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Lumière sur...


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Bonjours, je viens vous parler du cycle de Krebs, ou plus rarement (mais plus justement) du cycle de Szent-Györgyi et Krebs, ou cycle des acides tricarboxyliques, ou encore cycle de l'acide citrique (citrate). Putain, cela a vraiment de la gueule quand on commence en copiant un morceau de l’article de wikipédia. Je suis content, cela fera plein de pages de redirection différentes à créer pour arriver à ce même article et donc je peux profiter d’un trafic maximal. Le seul problème est que toutes les redirections commenceront par le mot « cycles » et donc pas très bien localisable quand il s’agira d’écrire un mot au hasard sur la recherche des articles de ce site. Mais tant pis, vous pouvez quand même taper « cycle des acides tricarboxyliques » ça marche, vous revenez sur le cycle de Krebs. Si, si, ça marche. Mais bon, je vous déconseille de le faire car sinon vous devriez recommencer à lire l’article depuis le début et ça, ce n’est pas cool. Bon, plein de blabla sans vous raconter précisément ce que c’est ce cycle de Krebs. Le cycle de Krebs est un cercle dans votre corps qui sert à transformer ce que l’on mange en autres trucs parfois utiles, parfois non. Concrètement, sans le cycle de Krebs, vous pouvez manger du sucre et chier ce même sucre sans transformation. Ce genre de procédé de non-transformation, ce n’est pas amusant pour plusieurs raisons.

La première est qu’on aurait plus ce soucis de faim dans le monde car il suffirait de manger sa propre merde pour subsister. Bah oui, manger un brocoli qu’on l'a chié sous la forme d’un brocoli, ça a l’air encore appétissant. On pourrait donc plus se moquer des enfants qui meurent de faim partout dans le monde. Heureusement, la nature est bien faite, elle a décidé qu'on chierait un truc noirâtre bien dégoutant parfaitement immangeable malgré qu'on a sur ce site des utilisateurs écrivant sur de la merde ou tout simplement de la merde à croire qu’ils en vouent un véritable culte. Mais jusqu’à présent, je doute quand même qu’ils prennent le temps de la manger. La seconde raison est qu’on pourrait plus faire cette blague minable où on chierait dans un journal, puis mettre le feu avant de le déposer devant la porte de ses voisins pour qu’ils l’éteignent en marchant dessus. Ce genre de nécessité n’est peut-être pas très important au premier abord. Mais c’est un comportement essentiel pour le développement psychologique des petits garçons qui comprennent alors que la merde ce n’est pas bien. On retrouve les effets de cet apprentissage des années plus tard en couple quand le mâle ferra toujours très attention de couler son bronze au milieu des toilettes alors qu’il continuera toujours à faire pipi sur le rebord de la cuvette.

Voilà bon, on va parler de ça :

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  • Les mendiants ne sont pas tous des artistes de rue. Certains par exemple ne savent rien faire de leurs mains, sans même mentionner ces tricheurs indéfendables que sont les manchots.
  • Si vous envisagez de mourir, sachez qu'en France la transmission de l’héritage est admise dans tous les cas, soit que les enfants du défunt concourent avec les descendants d’un enfant prédécédé, soit que tous les enfants du défunt étant morts avant lui, les descendants des dits enfants se trouvent entre eux en degrés égaux ou inégaux. Voilà, c'était juste pour être sûr.
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