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Lumière sur...
Pour frapper un grand coup avec mon premier article, il me fallait un sujet super originial (c’est une blague avec "original" et "génial" que je viens d’inventer ;-) ). J’ai donc réfléchi de longues heures pour en arriver à... "Nicolas Sarkozy". Là, je me suis dit "Mouais, c’est peut-être un peu trop fantaisiste comme sujet. Je suis pas sûr que tous les gros cons qui lisent la dÉsencyclopédie au lieu de travailler plus pour gagner plus le connaissent, ce Nicolas Sarkozy. Je veux dire, il faut quand même être plutôt calé en politique. Moi je lis des journaux d’intellos genre Télé 7 Jours ou Le Monde, mais tout le monde n’a pas ma curiosité vis-à-vis de l’actualité et des choses importantes de la vie." Et allez, c’était reparti pour la réflexion... "Bonnet" ? Bof, je ne saurais pas trop quoi écrire dessus. "La merde de chien où qu’on marche tout le temps dedans sur les trottoirs et même ça pue grave après" ? Pas terrible, c’est trop long comme titre, plutôt vulgaire, et en plus il y a une faute de grammaire en plein milieu. "Ventripotent" ? Lol, c’est vraiment marrant comme mot, mais je sais pas qu’est-ce que ça veut dire. En panne d’inspiration, j’ai été voir de quoi parlaient les articles du Best-Of. Mais alors là, la surprise laissa place à la stupéfaction, puis à la consternation. C’est du gros foutage de gueule : Histoire de la Chrétienté, K-Maro, Algorithme de Jean-Pierre Pernaut, Foot à la maison... Non mais les sujets moisis de gros beaufs ! Sérieux ! Lire la suite Voir la page VBO (edit) Les vedettes actuelles : Comment coucher avec moi • Guide du commentaire sur Youporn • Enfin j'dis ça, j'dis rien... • Fouine • Hipster • L'Espace culturel de chez Leclerc • Imposition des mains • Univers parallèle • Le Best Of — Les nominations courantes Vote réservé aux utilisateurs sérieux avec un compte Illittérorreur:Une Histoire qui Fout les Boules... devrait-il figurer au Best Of ? Voter (lire les règles)
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Info EXCLUSIVE: Les dodos sont de retour Michel, l'homme qui faisait pousser des asperge avec son foutre Pécresse montre de l'ambition en écologie, en promettant de l'espoir Complotisme : Ils pensent que la France est gouverné par une élite ! L'ONU a encore fait quelque chose de bénéfique sans qu'aucun média n'en parle 20 janvier Charles de Gaulle : Je reviendrai. Saint Fabien (foui, merci et fous ?) Dicton du jour : À la Saint Fabien, ne fais pas de truc pas bien 1492 — Christophe Colomb devient président des États-Unis. 1666 — Décès d'Anne d'Autriche, qui cède la place à son fils très sympa. 1946 — Le Général de Gaulle démissionne du gouvernement provisoire en jurant qu'il reviendra. 1984 — L'armée d'Océania bat l'Eurasia lors de la guerre du Congo. 2300 — Après un long voyage, les derniers humains arrivent enfin sur Véga Centauri IV Archive des anniversaires
Le saviez-vous ?
Partagez votre savoir, mais n'oubliez pas de le servir chaud et avec du thé. Notre équipe a été très déçue la première fois que nous fûmes invités à couvrir un match d'exhibition. Les mendiants ne sont pas tous des artistes de rue. Certains par exemple ne savent rien faire de leurs mains, sans même mentionner ces tricheurs indéfendables que sont les manchots. Si vous envisagez de mourir, sachez qu'en France la transmission de l’héritage est admise dans tous les cas, soit que les enfants du défunt concourent avec les descendants d’un enfant prédécédé, soit que tous les enfants du défunt étant morts avant lui, les descendants des dits enfants se trouvent entre eux en degrés égaux ou inégaux. Voilà, c'était juste pour être sûr. Les gens meurent souvent des suites mystérieuses de leur autopsie. Le progrès social est bien meilleur avec du sucre. Archives • Modifier
Image du jour
Il est biologiquement impossible aujourd’hui, malgré les soi-disant progrès de la pseudo-science, de devenir physiquement un chien, aussi nous étudierons ici les différents recours dont les humains disposent pour imiter habilement les chiens afin de jouir de leurs avantages. (crédit - Cauch) Archives • Modifier

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