DÉBonsFilms:Edge of Tomorrow
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Director: Doug Liman Writers: Christopher McQuarrie (screenplay), Jez Butterworth (screenplay), 2 more credits » Stars: Tom Cruise, Emily Blunt, Bill Paxton | See full cast and crew »
Non mais là, ça va se voir là que j'en glande pas une en fait... Il est marrant aussi le patron : « Hé, bidule, je viens de voir que ça fait trois mois qu'il n'y a pas eu de critique ciné de publiée, c'est inadmissible ! » Ouais ouais, inadmissible, j'ai vu personne se plaindre, moi. De toute façon, tout le monde s'en fout du projet dÉBonsFilms, il n'est même pas listé avec les dÉsinfos et le dÉki dans la barre de gauche, c'est dire ! « Ouais, bah je m'en fous de ça bidule ! Je veux que tu me fasses une critique de film pour demain matin, 11 heures ! Et prends un film récent, pas une de ces veilles bouses qui n’intéressent que ces connards de cinéphiles ! » Mais bien sûr et comment je fais pour le voir le film récent à critiquer ? Hein ? Non mais parce que trouver un ciné ouvert à 3 heures du mat', c'est pas gagné... « Eh bah, t'as qu'à raconter n'importe quoi, je veux juste que l’état pense qu'on travaille encore, histoire de garder les subventions. Ah et oublie pas que ton texte doit être drôle. » Pfff... Quel trou du cul... Je vais lui en montrer du drôle, moi !  ET PAF ! Ultra drôle ! Voilà, il l'a bien cherché aussi ! C'est pas humain de faire bosser les gens sur des conneries pareilles en plein milieu de la nuit, pfff... Hé trouduc ! T'as pas d'autres trucs chiants à me demander par hasard ? « Et surtout, tu ne cites pas ce que je suis en train de te dire dans ta critique pour créer un faux dialogue entre toi et moi qui ne sera au final qu'une technique de narration pour expliquer la situation dans laquelle tu te trouves, c'est-à-dire que je te force à écrire sur un film que tu n'as pas vu parce que je suis un gros con, ok ? » Ah merde... Bon, au pire, je m'en fous. J'avais pas envie de le faire cet article de toute façon. Aller les petits cons, au revoir !
Et alors ? Je le réitère, mais je m'en fous.
Et qu'est-ce que j'en ai à faire ? Le site ne me paye pas, écrire des conneries ici ne me fait plus marrer et le patron est un gros con. Un gros con qui n'existe que dans cet article, mais un gros con quand même !
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Bon alors, déjà si c'est effectivement c'est ta seule raison de vivre, ta vie doit être bien morne, limite chiante et ensuite, je ne suis pas le seul auteur de la dÉsencyclopédie donc même si je pars, y'aura toujours d'autres gens qui resteront pour écrire des conneries, donc je ne vois pas pourquoi t'en fais tout un cake.
Bon, d'accord, mais c'est bien parce que j'ai rien d'autre à faire... Bon alors, j'en étais où avant que je ne commence à raconter n'importe quoi ?
Ouais ouais, c'est bon, je me rappelle maintenant. Alors, dans Edge Of Tomorrow y'a Tom Cruise et Emily Blunt qui font équipe pour aller casser la gueule à des méchants aliens de l'espace. Déjà, dans cette simple prémisse, on peut voir toute l'originalité du scénariste qui a décidé d'avoir un héros qui va devoir s'allier avec une madame pour tuer les méchants qui sont des gros monstres. Et si en plus le film avait l'audace d'avoir les deux personnages principaux tomber amoureux l'un de l'autre, ça serait, mais genre, du jamais vu quoi ! Franchement si avec ça, le film n'obtient pas l'oscar du meilleur scénario OF ALL ZE TIME, je mange mon sandwich ! Et même si il l'obtient, je le mangerai quand même mon sandwich ! C'est dire à quel point ce film m'a passionné ! Et aussi à quel point j'ai faim... Mais pourquoi il n'ouvre pas de nuit le carrouf du coin ? Pff... Enfin bref, après que Tom Cruise est sorti de l'enclos à moutons de sa ferme (C'est un fermier dans le film, pourquoi ? Et pourquoi pas !) et s'est lancé dans une incroyable bataille avec des explosions, des explosions et d'autres explosions, il meurt parce qu'il s'était trop approché d'une bouteille de propane, bouteille de propane qui l'a tué. Car c'était en réalité un alien. Car les aliens dans ce film peuvent se transformer en objet du quotidien. Et c'est probablement là, la meilleure idée du film : ces aliens polymorphes permettent d'instaurer une ambiance de suspens permanent. En effet, on ne sait jamais ce qui est un alien et ce qui n'en est pas un. Peut-être que ça sera la friteuse qui tentera de tuer les héros cette fois-ci ou bien ce sera ce verre d'eau ou peut-être même ce revolver. Même si, il faut bien l'avouer, il est très dur d'imaginer quelqu'un se faire tuer par un revolver n'est-ce pas ? Mais retournons à nos moutons, Tom Cruise est mort. C'est un peu emmerdant vu que c'était le héros du film en fait. En plus, 10€ pour 15 minutes de film, ça fait un peu mal aux couilles. Mais, et c'est probablement là, la meilleure idée du film : à chaque fois qu'il meurt, le héros remonte le temps et retourne à ses moutons dans l'enclos de sa ferme (C'est donc toujours un fermier) au début de l'histoire ! Et c'est vraiment un super principe narratif en fait, parce que je ne peux pas saquer Tom Cruise et que j'ai très très envie de le voir mourir en boucle, cette espèce de gros con ! Hahaha, bien fait pour ta gueule, connard ! Enfin bref, pendant que je parlais, Tom Cruise est re-mort, cette fois tué par une chaise pliante. Parce que la bataille se passe en plein milieu d'un Ikea. Un Ikea qui vend des bouteilles de propane... On vend des bouteilles de propane à Ikea ?
Ok, bon pas grave, Tom Cruise est donc encore mort et revient au début du film. De retour dans son enclos à mouton, Tom Cruise décide de ne pas rentrer dans le Ikea cette foi-
Euh... C'est quoi Un jour sans fin ?
Ah bah oui, dans ce cas-là Edge Of Tomorrow est un plagiat complet de Un jour sans fin. Sauf qu'il n'y a pas de marmotte dans Edge Of Tomorrow. Et y'a pas Bill Murray non plus en fait. Et y'a une guerre contre des aliens dans Edge Of Tomorrow. Y'a ça dans Un jour sans fin ?
Ouais donc en fait, c'est pas vraiment le même film, sauf pour la prémisse de la boucle temporelle ?
Mouais, c'est pas vraiment un plagiat en fait. Surtout que Un jour sans fin, c'est une comédie romantique, alors que Edge Of Tomorrow, c'est un gros film d'action. Pas du tout la même chose !
C'est parce que je suis rapidement allé voir sur wikipédai pour me renseigner sur Un jour sans fin.
Roh, c'est bon, tu vas pas nous en chier une prostituée bulgare à trois têtes !
Ouais, ça m'en a tout l'air... C'est la faute à Bill Murray tout ça ! Bah t'as qu'à pas foutre la merde aussi ! Bon débarras ! Retournons plutôt à nos moutons, tout comme Tom Cruise qui est mort pour la troisième fois : il avait oublié de regarder à gauche et à droite avant de traverser. Et c'est ainsi grâce à cette boucle infinie d'essais et d'erreurs qu'il arrive petit à petit à éviter tous les obstacles qui se dressent sur son chemin. Bon, c'est un peu simple aussi, il lui suffit de mourir plein de fois et d'apprendre par cœur comment ne pas mourir pour ne pas mourir. C'est à la portée du premier crétin venu en fait. C'est sûr que si il avait fait la même chose du premier coup, ça aurait été bien plus impressionnant, mais je vais pas chipoter pour ça. Surtout que ça me permet de le voir mourir en boucle, ce qui est un gros plus pour moi. Après une bonne quarantaine de tentatives plus ou moins réussies (Mais surtout moins en fait, vu qu'en général il en est mort), il arrive enfin à traverser la rue et rencontre le personnage d'Emily Blunt qui s’appelle... Euh... Emily Blunt. Merde. Et là, Tom Cruise le fermier (parce qu'il est fermier, ne l'oublions pas) lui demande de l'aide parce que, et je cite, « Bon voilà quoi, mourir en boucle c'est rigolo au début, mais après c'est un peu chiant en fait ! » Ce à quoi j'objecte, moi je trouve ça très drôle du début à la fin ! Et en parlant de fin, voilà que c'est encore celle de Tom Cruise, qui n'avait pas vu le paquet de mouchoirs/alien posé sur la table basse. Ce dernier retourne donc à ses moutons du début, début dont on parlait en même temps qu'on parlait de fin. Et c'est probablement là, la pire idée du film : Vu que Tom Cruise le jardinier (Ah non pardon, je veux dire le fermier) est mort, Emily Blunt Merde ne se souvient plus de ce que Tom Cruise le fermier (Cette fois je l'ai eu bon !) lui a dit avant qu'il ne meure. Ce qui fait qu'il doit lui répéter son speech, en boucle. Et c'est un peu chiant à écouter en boucle. Et c'est probablement là, la meilleure idée du film : en nous répétant un nombre infini de fois ce dialogue (ainsi que tout le reste de l'intrigue qui boucle pour le coup), on commence à s'endormir un peu, vu qu'on sait ce qu'il se passe et ainsi lorsque quelque chose de nouveau se passe, on ne s'y attend pas et on est en agréablement surpris ! Ce qui nous fait ressentir une constante impression de nouveauté alors qu'il se passe quasiment toujours la même chose à l'écran ! C'est très très fort ! Mais pendant que je parle, Tom Cruise a déjà eu le temps de mourir quatre fois, dont une fois à cause d'un râteau/alien, ce qui est vraiment ironique vu que Tom Cruise est un fermier ! Hahaha ! C'est au moins aussi drôle que de voir Tom Cruise mourir ou que des yeux tout merdiques et une moustache ! Or donc, Tom Cruise est mort (Youpi !), il retourne donc au début, mais avant cela, il entend une voix dans sa tête lui dire : « Bon, tu peux arrêter de mourir toutes les trois secondes, je t'attends moi ! » et à la fin de cette vision, ou plutôt de cette audition, il revient au début. Pas au début de la visio- j'veux dire audition, non, au début du film avec les moutons auxquels il n'arrête pas de retourner. Et qu'il n'arrête pas de retourner tout court quand il en a envie. Interpellé par cette visio-, j'veux dire audition, il se dépêche d'aller voir Emily Blunt Merde qui lui relève que cette voix vient très probablement de Alien Tom Cruise, le grand méchant alien qui a pris la forme d'un objet au hasard. Objet qui se trouve être Tom Cruise. Et c'est probablement là, la meilleure idée du film : Tom Cruise était en réalité un objet depuis le début du métrage ! Ce twist absolument incroyable remet en cause l'intégralité de l'histoire. À ce moment-là, on comprend enfin pourquoi Tom Cruise voulait aller à Ikea ! C'était parce qu'il travaillait là-bas en tant qu'objet qui devait être vendu ! On comprend aussi pourquoi Tom Cruise avait tant de craintes concernant le fait que personne ne l'aime (Oui, il a ce genre de craintes, je vous l'ai pas dit parce que je ne pensais pas que c'était aussi important que d'autres informations, comme par exemple le fait qu'il est fermier. Parce que je sais pas si je vous l'ai dit, mais il est fermier) : c'est parce que personne ne l'a acheté ! En même temps avec la gueule de con qu'il se paye, c'est pas étonnant... Si tu pouvais la fermier, ça nous ferait du bon. Ou mieux, si tu pouvais mourir !
Effectivement, c'est pas normal et c'est probablement là, la meilleure idée du film ! En effet, si elle ne l'avait pas su, elle et Tom Cruise aurait dû aller chercher une personne qui, elle, l'aurait su. Et vu que Tom Cruise a beaucoup de mal à faire quoique ce soit sans mourir, à cause du fait qu'il soit un fermie- j'veux dire une auditio- j'veux dire un objet, cela aurait pu prendre beaucoup de temps et ça commence à être un peu chiant de le voir mourir en boucle à la fin, pour ensuite qu'il retourne au début, etc. Du coup, comme Emily Blunt Merde a les informations, ça va plus vite, c'est moins chiant et on découvre plus vite Alien Tom Cruise !  « Bonjour, je suis Alien Tom Cruise. Je ne suis pas la même personne que Tom Cruise, la preuve, je ne suis pas fermier... Et aussi, je suis un alien. Surtout ça en fait. » Et c'est à ce moment-là que Alien Tom Cruise attaque fourbement comme l'alien/Tom Cruise qu'il est ! Et c'est probablement là, la meilleure idée du film ! Sauf qu'en fait, c'est pas une idée, c'est une scène d'action... Du coup, c'est probablement là, la meilleure scène d'action du film ! Après un combat acharné, Alien Tom Cruise est forcé de fuir (Fourbement, comme l'alien/Non-fermier qu'il est) mais tout n'est pas pour le mieux dans le meilleur des mondes vu que Emily Blunt Merde s'est fait (Fourbement) crever l'oeil par Alien Tom Cruise. Bien sûr, Tom Cruise tente (fermièrement) de la sauver, mais n'étant pas docteur, il échoue lamentablement et Emily Blunt Merde meurt d'une hémorragie de l’œil droit.
Bah comme je l'ai dit, Tom Cruise n'est vraiment pas, mais alors vraiment pas docteur. Puisqu'il est fermier. Et c'est probablement là, la meilleure idée du film ! En effet, Emily Blunt Merde n'étant pas Tom Cruise le fermier, une fois morte, elle ne remonte pas le temps au début du film et est morte pour de bon, ce qui fait de cette scène, une scène très très émotionnelle pour Tom Cruise qui ne lui avait pas dit qu'il l'aimait et que maintenant, c'est trop tard ! Ouin ouin, snif snif. Sauf que Tom Cruise, il est vachement vénèr là ! « Ah je suis vachement vénèr là ! » qu'il dit le Tom Cruise. Et il ne va pas la laisser morte sa possible petite copine ! « Je ne vais pas la laisser morte ma possible petite copine ! » qu'il affirme le Fermier. Et qu'il va faire tout ce qui est en son pouvoir pour la sauver et botter le cul de Alien Tom Cruise ! « Et que je vais faire tout ce qui est en mon pouvoir pour la sauver et botter le cul de Alien Tom Cruise » qu'il s'exclame l'objet. Il est gay ! « Je suis gay ! » qu'il avoue le con. Hahaha, t'as dit que t'étais gay, lolololololol ! Hahaha, ça t'apprendra à répéter tout ce que je dis, gros con. Mais bref, Tom Cruise tente de trouver une solution à son problème de Emily Blunt Merde morte, mais il a beau réfléchir, il ne trouve pas, faut dire qu'il est un peu con. Bon, je sais ce que vous allez dire : « Hé mais attends ! C'est quoi ces stéréotypes sur les fermiers (Parce que Tom Cruise en est un, ne l'oublions pas) qui sont cons ? »
Pardon. Mais pour en revenir à notre sujet de base et c'est probablement là, la meilleure idée du film !
Mais non, le fait que Tom Cruise soit un objet ! Ça explique pourquoi il est con, sans pour autant faire de stéréotype sur les fermiers ! Enfin bref, vu que Tom Cruise ne trouve pas comment ressusciter Emily Blunt Merde, il est très triste et décide de se suicider parce que sans son amour, la vie ne vaut pas le coup d'être vécu. Notez le subtil lapsus de fermier.
Et du coup, Tom Cruise retourne chez les moutons au début avant la fin de Emily Blunt Merde. Et par là, je veux dire sa mort. Non parce que je sens que ces histoires de débuts, de fins et de moutons commencent à devenir un peu bordéliques quand même. Et comme maintenant, Emily Blunt Merde est en vie, Tom Cruise est content. Fou de joie, d'amour et d'objectification (car c'est un objet), Tom Cruise se jette sur Emily Blunt Merde pour l'obligatoire scène de sexe. Et c'est probablement là, la meilleure scène de sexe du film. Mais en même temps, c'est normal, c'est la seule scène de sexe du film. Et c'est probablement là, la pire scène de sexe du film. Bah oui, vu que c'est la seule scène de sexe, c'est à la fois la meilleure et la pire ! Les états de la scène de sexe se superposent (comme Tom Cruise sur Emily Blunt Merde pour la niquer) ! Et là, un auteur moins doué que moi aurait probablement fait une blague sur Schrödinger. Mais je suis bien plus malin que ça, à la place de faire cette blague évidente, je vais en faire une bien plus subtile : je vais mettre une image de la scène de sexe, parce que le sexe, c'est rigolo ! Une fois cette activité terminée, Tom Cruise (Qui est fermier, non mais je sens que si je ne vous le rappelle pas, vous allez l'oublier.) et Emily Blunt Merde partent à la poursuite de Alien Tom Cruise pour enfin lui botter le cul. Et soudain, c'est l’affrontement final. Bon, je vais pas vous faire attendre plus longtemps, car je le vois bien que vous êtes impatient de découvrir lequel de ces deux titans arrivera à vaincre l'autre. Bah c'est Tom Cruise (Qui est quoi ? Hein ? Vous avez oublié ? Je vous l'avais bien dit que vous l'oublierez qu'il est fermier !) qui gagne. J'veux dire, c'est le héros merde, bien sûr qu'il va gagner. Et quand je dis « le héros merde », je ne veux pas dire que c'est Emily Blunt Merde le héros, non c'est ce vieux con d'objet de Tom Cruise qui gagne ! D'ailleurs en parlant de Emily Blunt Merde, elle est morte durant la bataille. « Oh bah non quoi ! Comment je vais faire pour lui faire l'amour maintenant ? Ah mais si, je sais ! Je n'ai qu'à me suicider et ainsi je retourne à mes moutons au début avant qu'elle ne rencontre sa fin et comme ça à la fin tout est bien qui finit bien et surtout enfin ! Parce que ça commence à un peu durer là... » Et alors qu'il le mange (Ça me rappelle que j'ai faim moi), il absorbe ses pouvoirs et ainsi il remonte le temps jusqu'au début de l'histoire. Mais ce n'est pas tout ! En plus de ça, tous les aliens meurent tous subitement et ainsi Tom Cruise le fermier/objet peut aller retrouver son véritable amour,
Je sais pas, je l'ai pas vu, tu te souviens ? Mais si c'était le cas, ça serait vraiment une fin de merde.
Et sinon, t'en as pensé quoi de cet article ?
... Et bah va te faire foutre alors.
Probablement pas, je l'entends déjà : « Mais c'est pas vrai bidule, c'est quoi cette merde que tu m'as pondue là ? Et en plus tu oses prédire mes paroles à la fin pour mimiquer l'intro de cet article et ainsi créer un aspect de boucle qui colle à ton sujet ? Mais c'est inadmissible ! » ... Et merde. |
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 Article cradopoulo ma kif kif maousse costoCet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2014.
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