Raptor Jésus
Raptor Jésus,(à ne pas confondre avec Raptor Jésus ♛) en Latin "Raptor Ultimate Maxi Jesus Di Immortales"(prononcer en latin) ou R-J pour les intimes, Seigneur suprême , était à la base de la création de la terre. Sur terre sa mission a été de prêcher la bonne parole parmi les dinosaures. Il fut vite oublié après le complot christino-maçonique de Dieu, qui a amené Jésus Christ parmi les humains. Le règne de Dieu est né, la censure de Raptor jésus a été faite. Au final, il a disparu de l’histoire... Après des années de recherches intenses, nous avons retrouvé cette citation de lui :« Il a disparu pour vos péchés et pour vous sauver de Satanasaurus Rex, Amen » ~ Crétacé 3:27
Histoire
Raptor Jesus est arrivé en premier dans cette galaxie, il a créé un monde à son image avec des dinosaures. Il a prêché la bonne parole, l’amour et la paix... Le gros problème, c'est que les dinosaures, eh ben, ils ne l'écoutaient pas trop. Ils aimaient beaucoup se bagarrer, et , pour rigoler, ils mangeaient leurs camarades. Comme le grand Dieu Raptor n'était pas vraiment porté sur le cannibalisme, il leur a demandé d’arrêter. Comme cela n'a pas suffit, pour se faire entendre, et montrer que non d'une pipe, c'est quand même lui le chef, (mais surtout pour se la péter), il a projeté une gigantesque XBOX sur la Terre…
Au final je ne sais pas si c’était une très bonne idée car ils sont tous morts… C’est à ce moment-là que le complot a commencé. Dieu a pris le pouvoir et l’a remplacé et a créé un monde à son image avec l’Homme. Jésus christ apparut des millions d'années plus tard ! Depuis ce temps-là, Raptor Jesus est devenu un mythe...
Au cours de son règne millénaire, Raptor Jésus entreprit la construction de différents monuments, dont certains sont encore visibles aujourd'hui. En effet, qui d'autre que le seigneur suprême pouvait entreprendre la construction de pyramides, aussi bien égyptiennes que Mayas. Pyramides qui ressemblent étrangement au logo des Illuminatis ( coïncidence, je ne pense pas !).
Raptor Jésus est cependant nommé à tort ! En effet, la naissance de “Jésus”(soi-disant prophète) remonte à l’an 0 (ou 1, selon vos croyances). Le Tout Puissant Raptor Jesus remonte lui cependant à -230 millions d’années. La nomenclature “Raptor Jesus” pose donc un problème. Il en va de soi que le nom véritable de Raptor Jesus est et doit rester inconnu pour ne pas poser de problèmes de religions (on raconte qu’une guerre aurait éclaté entre les Darwinistes et les Catholiques car le nom Raptor Jesus était utilisé à tort), cependant selon la croyance populaire, Raptor Jesus doit être nommé “Lord Raptor Christ and Savior” par ses semblables et se jura protection et fidélité aux dieux "Chuck Bartowski" et son frère "Raphaël Bartowski".
Le Saint Livre
Après la mort de Raptor Jesus suite à un accident de DeLorean (quoiqu'on n'ait pas retrouvé le corps et que notre seigneur soit immortel, personnellement, je pense plutôt qu'il est parti passer du bon temps en Bavière pour préparer son grand retour et manger autant de choucroute qu'il le souhaite) ses enseignements furent collectés dans un super gros livre dont on retrouve parmi les plus célèbres extraits “Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr” (L’évangile selon Raptor, Velociptaurus, XV, 10) ou “Roooooaaar” (L’évangile selon Raptor, Diplomiumium, XCII, 3). Bien plus tard, après traduction, ces bonnes paroles furent réassemblées en un autre super gros livre (que beaucoup disent avoir lu) couramment nommé la Bible. Il est absolument clair qu’étant donné l’antériorité de Raptor par rapport à tous les autres “prophètes”, que ceux-ci n’avaient aucune originalité et avaient purement et simplement tout pompé sur Raptor.
L'accident de DeLorean de Raptor Jésus
La bible selon Raptor Jésus
Pendant l'ère mésozoïque, Dieu a traversé une phase expérimentale d'échelles, semblable à la période bleue de Picasso. Plutôt que de faire des êtres à sa propre image, il a peuplé la terre avec des reptiles géants de l'exploitation forestière. D'autres écritures telles que les manuscrits de la mer primordiale morte suggèrent que Dieu était en fait un dinosaure pendant son adolescence, et était la vraie inspiration pour Godzilla.
Bien connu à eux-mêmes comme "Awesome géants", les dinosaures n'ont pas conservé de documents écrits, de sorte que les scientifiques n'ont pas appris leur vrai nom jusqu'à ce que la technologie moderne a permis de lire leurs esprits fossilisés. Au début, les dinosaures saccageaient à volonté, mangeant les uns les autres, marchant sur les maisons, et causant généralement de sérieux dégâts. Dieu avait initialement voulu que le Raptor Jésus prêche simplement à ses camarades dinosaures, mais sa doctrine primitive consistait principalement en des sketchs de faible valeur de production et réécriture de chansons de Metallica. Afin d'impressionner les frères dinosaures en plus grand nombre, le Secrétaire de Dieu de l'intervention divine, Triceratops Goldbaum accordé Raptor Jésus la capacité d'effectuer des miracles avec une licence temporaire, basé sur son score de crédit fantastiquement élevé et W-2.
L'année suivante, le Raptor Jesus construisit une ville entière de logements subventionnés à faible revenu pour ses disciples. Il a été salué un Saint par Dinosaur Greenpeace, et cette nuit-là a tenu une fête de 1.000 âmes. Pendant la fête, le Raptor Jésus cracha sur une amputée et la couvrit de boue, pour qu'elle fraye de nouveaux membres. Cependant, bien qu'elle ait fait pousser de nouveaux membres, elle est restée paralysée dans chacun d'eux, après tout, il était juste un Raptor. Raptor Jésus a également été crédité de la capacité de transformer l'eau en usine de régime frais Fresca ™. D'autres miracles sont encore attribués au Raptor Jésus à ce jour. Il a été prouvé que les personnes souffrant de cancer qui appellent du Raptor Jésus éprouvent des sentiments momentanés de la santé. Chuck Norris appelle Raptor Jésus pour lui donner sa force dans chaque coup de pied rotonde qu'il effectue.
Lieux de cultes
Bah en fait y en a pas vraiment... Tout endroit est lieu de culte car Raptor Jesus est partout. Mais dans ses dernières paroles, il disait qu'un lieu Saint appelé l'église Raptorienne était maison de tous et qu’une bonne choucroute lui ferait pas de mal... Veut-il peut être que l’on le prie devant une assiette de choucroute ?
Idéologie
Raptor Jesus insista particulièrement sur le brossage de dents, parce que dans les Eglises raptoriennes ce n’était juste plus possible. Il voulait une civilisation pas raciste même s'il n'aimait pas le Satanasaurus Rex. Il voulait créer une utopie Rousseauiste avec des caves remplie de bons vins bio. Raptor Jesus voulait que tout le monde soit égal sauf les jours de pleine lune et les nuits de solstice durant lesquels il devenait seigneur suprême et était loué par la population raptorienne tout entière.
Le vin du Manoir Raptor jésus
Le culte de Raptor Jesus
Toute personne vivant sur Terre doit avoir au moins : une pâte de poulet autour de son cou, un bracelet d'os, sans oublier la cuvette des toilettes à son effigie.
Et n'oubliez pas ... Prosternez-vous devant notre dieu ! つ ◕_◕ ༽つ つ ◕_◕ ༽つ つ ◕_◕ ༽つ つ ◕_◕ ༽つ つ ◕_◕ ༽つ
La cuvette des toilettes à l'effigie de Raptor Jésus
Un retour de Raptor Jésus sur Terre ?
Les présidentielles 2017
Depuis quelque temps, on trouve des images où l'on peut voir Raptor Jesus, elles viennent toutes de meetings politiques.
Raptor Jesus au meeting FN
Raptor Jesus au metting UMP
Raptor Jesus à l'Elysée
Pourquoi des meetings politiques me direz-vous ? La question est légitime… Et je vais essayer d'y répondre. Les images récentes montrent un attrait de Raptor Jesus à la politique, il veut sans doute faire son grand retour sur Terre en se proposant aux présidentielles de 2022. Ceci est la théorie la plus cohérente et la plus aboutie trouvée par notre équipe de chercheurs. En raison du contexte actuel, Raptor Jesus veut mener la politique qu'il tenait lors de son dernier passage sur notre planète. Il doit penser que ses idéologies vont nous sortir des problèmes liés à la société actuelle. Raptor Jesus va voir les porte-paroles des différents partis pour voir ce qu'ils proposent et trouver une idée directrice qui pourrait rassembler tous les Français. Il semble cependant que Raptor Jésus soit revenu parmi nous sous couverture. En effet, notre informateur, Roselyne Bachelot, semble au courant de certaines transactions entre le dirigeant unique de toutes les usines de tabourets Ouest-Européennes et Sud-Asiatiques avec un certain Satan 666. Il s'agirait en fait de Raptor Jésus, ayant bâti un empire du tabouret, et faisant alliance avec le Diable pour inviter Dieu à une surprise-party pour son 3589e anniversaire. Les doutes planent...
Eliminer la menace malouinienne de la Terre
Raptor Jesus avait très probablement entendu parler du plus grand scientifique, qui était aussi le dirigeant des Iles Malouines, qui risquait de découvrir toute la vérité quant à l'origine de l'humanité. En outre cet humain étant actuellement le plus intelligent, le plus savant de tous, il guide les Terriens hors du culte de R.Jesus, ce qui ne plait évidement pas à ce dernier. Il a donc largué une bombe atomique sur cette ile, pour l'éliminé lui et les siens. Aujourd'hui, les Iles Malouines sont quasiment abandonnées...
Bien sûr nous ne doutons pas de la victoire de notre Dieu à tous !
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