'''Le Monstre SPM'''...Se passe chaque mois, peu y survivent...

Le bonhomme mal dessiné vous encourage à réécrire cet article : «Vous avez du vous sentir bien seul pour écrire ça.»

Attention : humour québécois

Le texte que vous êtes sur le point de lire a été rédigé avec un accent québécois. Il est donc totalement incompréhensible aux Français, Suisses, Monégasques et même aux Belges. Passez votre chemin ou continuez à vos risques et périls.

Chaque mois,durant une durée allant de quelques jours à quelques jours de trop...survient une métamorphose horrible chez la femme et elle seulement, (les gars ayant pour eux-mêmes un état monstrueux de façon permanente)...mais cela fait d'elle une créature innommable, immonde, cruelle, braillarde, pour ne nommer que ces quelques aberrations. Elle se lance dans une poursuite enragée de tout ce qui respire, dans un but unique: cibler, attaquer, décapiter. Sa physionomie se teinte de boursoufles qu'elle tente de gommer avec nombres de sacs de chips, de palettes de chocolat, de jelly beans, bref tout ce qu'elle peut trouver pour $25.00 de cochonneries dans un dollorama... Après avoir engouffré sa pitance immonde, vêtue de son "kit" de Câlinours en flanelette rose maculé des preuves de son orgie et de pantoufles en phentex, bouillotte au ventre prête à éclater, elle part en chasse d'une victime, qu'elle trouve rapidement chez elle en la personne de son chum, de ses enfants ou de ses parents car souvent personne n'a encore pu la blairer...De violentes disputes éclatent souvent entre femelles de même famille...Si la horde de Monstres du SPM est nombreuse (plus de une fille) et si la conjonction planétaire fait en sorte que la lune soit pleine en plus à ce moment...FUYEZ!!! Courez le plus vite que vous pouvez sans vous retourner, sans vérifier que vous avez nettoyé la litière du chat! Si vous avez quelqu'hésitation, le Monstre du SPM aura tôt fait de vous attraper... Et, horreur sans nom et morve sur le pyjama, elle va vous pleurer sur l'épaule, dans une étreinte de plus en plus sauvage...pour finalement vous rugir dans le visage, vous crachant un reste de jujube noire au visage...l'haleine putride de chips au ketchup...vous disant que vous ne la comprenez pas...ses ongles acérés vous lacérant les bras ou le visage... Tout ce qu'il vous restera...le dernier souvenir que vous aurez sera celui de cette vision apocalyptique de mascara coulé et de coins de bouche séchés, alors qu'elle vous hurle que vous lui avez vidé son sac de nounours en gelée...alors que dans la folie vous sombrez...

                                                                           Kortex...

"S'en sortir face à un Monstre du SPM???"

La première et meilleure façon d'éviter d'y laisser son amour-(?propre?) et/ou ses percings aux mamelons est bien sûr une fuite hors du lieu banni et maudit que devient votre appart, pour au moins 7 jours...La faculté de camouflage peut aussi être utile bien que de courte durée, car le Monstre du SPM a un odorat du maudit et vous retrouvera dans les 5 minutes suivantes et la fin n'en sera que plus horrible...

Si vous avez des talents de magicien, c'est ici la sagesse: faites lui apparaître un coupon-rabais chez son pâtissier préféré ou chez sa boutique de vêtements griffés, quitte à voler la bouffe du chien pour le mois qui vient...le sacrifice est de peu de valeur comparé à ce qui vous attend!!!

L'option "calendrier" n'est pas non plus à négliger; cela consiste à écrire les dates des transformations...mais ATTENTION!!! Cachez bien le tout pour éviter une crise hâtive pendant que vous aurez à expliquer d'un ton monocorde durant une demi-journée que "non chérie...tu changes pas tant que ça..." "une femme qui s'affirme...ça jamais fait mal à personne mon amour..." "non ma puce c'est pas tes dates à toi...c'était juste pour me rappeler de te dire que c'est toilaplusbellelaplusfinelaplusintelligenteetquejet'aiiiiiiiime!!!" Faites cela en mémoire de votre "moi" que vous risquez de perdre à chaque seconde sous les attaques brutales et répétées de votre monstre Pré-SPM...

Quelques uns ont essayé l'exorcisme...l'eau bénite est sans effet sur elle...Pareil pour l'eau de javel...Arrangez-vous plutôt pour qu'elle ne manque pas de sucre si jamais la fuite vous était impossible...Ne parlez pas! Ne bougez pas! Si vous avez un ami médecin, faites-vous poser une sonde, ça aide beaucoup à l'écoute, qui calme la bête pour quelques minutes.

Ne refusez JAMAIS les avances sexuelles du monstre, sinon vous aurez à bien vite chercher un bol et de la glace pour y mettre vos organes une fois qu'elle les aura arrachés, si toutefois elle les recrache...ou ne les donne pas en pâture au chien, ou ne les "flushe" tout simplement pas aux toilettes...Faites TOUT ce qu'elle vous dira, et s'il vous reste de l'eau de javel, peut -être que le sang séché partira...si vous avez le coeur fragile, entraînez-vous à ne pas vomir en vous mettant le doigt dans la gorge 2-3 fois par jours avant la mue en créature infernale. Vomir vous serait fatal...Soyez courageux, cela ne dure que de 7 à 10 jours...

"Espérance de vie du Monstre du SPM"

Lorsque les 40 ou 50 ans du cycle monstrueux sont finis, viendra aussi la PRÉ-Ménopause et la Ménopause. Cela est une phase de transition pour un autre Monstre....malheureusement...mais ça, vous voulez pas le savoir là...tout de suite...croyez-moi...

                                                                   Kortex

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