Éric Zemmour
| Jésus adore cet article
Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel. |  |
Éric Toufik Zemmour est un rappeur qui clash même Olivier Besancenot, t'as vu cousin c'est trop un narvalo ce mec ! Il se nourrit principalement de gauchistes et d'écologistes qu'il trouve en abondance dans la steppe du PAF. On le confond parfois avec le suricate.
Les 6 meurtres du farfadet gaulliste
Tome I : Clémentine Autain
"Ce qui m'a plus chez cette fille, raconte Eric Zemmour, c'est sa faculté à se débattre. Vraiment, elle a fait preuve d'un courage exacerbé. Il a fallu que je lui cloue le bec avec le guéridon de ma tante Marta, une furibarde elle aussi. Je me suis introduit dans sa chambre d'hôtel où trônaient des posters de Pocahontas et de Cendrillon. Puis, j'ai attrapé sa croupe d'un geste sûr avant de constater qu'elle en avait une... et plus grosse que moi ! Alors je l'ai tué(e)."
Eric Zemmour, Mémoires.
L'enquête diligentée par le CNRS:[1] à finalement révélé ceci (communiqué officiel du CNRS !)
Madame Autain, fille d'Autobus 1er le Jeune et de Pimousse II la Plantureuse, est décédée cette nuit à 13h p.m., GMT +6 -3 x2, je retiens 3 et divise par 6. Nous avons retrouvé un guéridon brisé, un tube de dentifrice à moitié plein et un pneu sculpté de marque Pirelli dans la chambre. Il s'agit probablement d'une tentative de dentifricide. Attendu que la suspecte Madame Autain a voulu tuer son dentifrice et qu'elle sera interrogée lorsqu'elle sera en situation de parler. Fin de communication... Joseph, t'as pas vu mes donuts ? Ah merde, j'ai oublié d'éteindre le magnéto...
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Tome II : Ségolène Royal
"Pour la mijaurée du Poitou, j'ai dû m'armer de prudence, poursuit Eric Zemmour. D'abord parce qu'elle était toujours accompagnée de Guimauve le Conquérant. J'ai attendu qu'elle soit dos à moi. Puis, je me suis servi d'une lance télescopique que portaient autrefois les aborigènes. Je voulais lui arracher la tête avec un fil de nylon. Sa tête étant vide, je me suis dit que ça ne casserait pas, certes. J'ai armé et attrapé ses cheveux avec la lance. Puis, la perruque est partie ! Zing ! Ping ! Pang ! Et patatra ! Elle était blonde, cette conne ! Après quoi, elle s'est suicidée en passant ses doigts dans un séchoir à main allumé. Mouarf ! Au moins, ce qui était bien avec elle c'est qu'elle n'avait pas peur des lieux communs"
L'enquête diligentée par le commissariat central de Poitiers[2] a finalement révélé ceci :
Avons retrouvé Madame Royal gisant au pied d'un séchoir à main. Une odeur de menthe s'échappe de son cou, ce qui laisse augurer qu'un troll byzantin shooté à la chlorophylle l'a conduit jusqu'ici. Pas de témoin. Cela ressemble à un guet-apens de cour de récré. Sinon, on a passé une journée sympa au Futuroscope. Le petit Kévin a appris à marcher. Fin du rapport. PS : j'attends toujours mon augmentation et ma prime, connard !
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Eric Zemmour fut rapidement blanchi dans cette affaire, malgré des preuves accablantes. Cela lui vaudra une plainte d'un groupuscule féministe, laquelle n'aboutira pas.
Tome III : Robert Ménard
"Ce caillou sans flegme avait souhaité m'inviter en Chine afin d'y exorter les valeurs des droits de l'homme. Il avait ce t-shirt ridicule, vous savez le truc avec les cinq menottes là... Bon, j'accompagne cet espèce d'idiot utile du capitalisme avec un portrait de Mao en poche, au cas où on m'arrêterait. Et que se passe-t-il dans l'avion ? Ce gus me somme d'appeler le 118 218 afin d'avoir Véronique et Davina en ligne... Finalement, je suis parvenu à l'attacher avec les cinq menottes qu'il tenait en main. Je lui ai lié les jambes, les poings, les couilles, les oreilles et les paupières. Il était beaucoup moins joli après ça...
L'étrange disparition du militant a semé le trouble. La DDE a décidé de faire des recherches dans la région de l'Oural :
Nous avons retrouvé un crâne ouvert et baigné de plomb fondu. Il se mêle assez bien au décor et aux cailloux environnants. Nous l'avons écrasé afin de vérifier qu'il ne s'agissait pas d'un oeuf d'autruche pourri. Sinon, le temps est impec, j'ai une belle vue sur Moscou !
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Tome IV : Cali
"Cali, chanteur apocryphe et maton de son état, a tenté de m'assassiner, moi, Zemmour le prude. Je le vis m'aborder en m'effleurant de ses longues mèches crasses. Alors, le bougre tenta de me charmer avec sa guitare alerte. Je lui ai alors demandé de me chanter une berceuse. Il s'est alors mis debout sur une chaise, devant un public enflammé. Lorsqu'il termina son aubade, je demandai qu'on l'enculasse avec une poutrelle d'un magasin Auchan. L'affaire fut entendue."
Un silence ivre a entouré la mort du chanteur basque.Sa concierge portugaise a décidé de mener l'enquête avec son chat, Moustache.
Bach, ché vou oune pétite lime à ongle, bach che l'ai gardé sous mon bras et avec tous les poils, cha me fera oune gigounette à la maichon !
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L'avis éclairé de la lime en question :
Scritch, scritch, scritch, scritch, scritch, scritch !
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Merci la lime.
Tome V : Jacques Weber
"L'ours Danacol, mon préféré ! Il arrive même à faire chanter sa barbe quand le temps n'est pas trop mauvais, demandez à Guitry ! J'ai longtemps hésité entre briser la nuque d'un castor et la sienne, mais j'avais besoin d'un lourd défi à relever. Je l'ai donc attiré avec un lourd pack de 48 yahourts Danacol qui l'a follement attiré. Je l'ai laissé déguster quelques pots avant de surgir d'un buisson. Ici, il rendit l'âme dans un soupir délicieux."
Après plusieurs mois de mystère, la chef de rayon du magasin Carrefour s'est inquiété de l'absence soudaine de Jacques Weber. Elle a d'abord établi une requête à son PDG avant de le prendre en filature :
Mon patron couche avec l'hôtesse de la caisse N°8. Note : elle occupe parfois la caisse N°21 mais en fait pas souvent. N.B. : ravitailler le rayon de papier hygiénique en feuille de Lotus.
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La police a décidé de faire l'impasse sur cette disparition, estimant que Jacques Weber était retourné dans son habitat naturel avec les autres ours dans les Pyrénées.
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Une putain de volaille très malpolie affirme que : |
| Eric Zemmour m'a tué. Le premier jour, il me retourna. Le deuxième jour, il me prit. Le troisième jour, il me flagella. Le quatrième jour, il me piétina. Le cinquième jour, il se reposa mais j'étais déjà morte. |
Tome VI : Rokaya Diallo
Sur le plateau de Thierry Ardisson, Eric Zemmour commet une nouvelle bévue ; apprenant que Rokaya Diallo eut un ancêtre tirailleur Malien ayant été rendu célèbre entre deux tranchées en Alsace-Lorraine, dégustant un chocolat avec le fameux slogan "y'a bon Banania".
Voici ce que M.Zemmour a déclaré sur le plateau de salut les terriens : « Ben voyons, ben voyons, merci Monsieur le Professeur. Evidemment ça se passe comme ça en France ! Sous prétexte que l'on a un aïeul, qui pendant trente ans, a été photographié puis eût été rendu célèbre grâce à la colonisation, les descendants ,dont Rokaya Diallo, exigent de la repentance et des papiers français ! Dans ces conditions, tous les descendants noirs ou arabes qui ont été pris en photo pendant la guerre vont demander la nationalité française ; ça n'a aucun sens ! »
L'enquête diligentée par le commissariat régional de Bamako semble pour l'instant piétiner. Contacté par téléphone manuel le commissaire Désiré N'Bongo a déclaré la phrase suivante : « Hiiiiiiii, l'enquête avance là, missié Zemmour va bientôt recevoir une convocation postale ».
Pourtant malgré les déclarations rassurantes de monsieur N'Bongo, Eric Zemmour n'a, à ce jour, toujours pas reçu de convocation.
Depuis ce temps Rokaya Diallo est encore vivante et tente de se désamorcer cette histoire.
Pour preuve elle a créé les "y'a bon awards" un concours récompensant les personnages les moins timorés de notre système politico-médiatique.
Malgré le zèle de cette demoiselle, ce concours n'arrive pas à la cheville du concours "y'a bon la sécu" un concours qui récompense les quidams contribuant au trou de la sécurité sociale...
Une jeunesse socialiste
En 1882, Eric Zemmour, député à l'assemblée, votait la loi Ibis qui autorisait tous les SDF à s'installer dans une chambre d'hôtel sans avoir réservé ni payé quoique ce soit ! Lui-même tenta d'imposer un amendement, étendant ce droit aux hommes-suricates, mais il fut rejeté à deux voix près.
Eric Zemmour, fou de rage, quitta les bancs socialistes, jurant de se venger un jour.
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Georg Cantor s'exclame : |
| « Au revoir. (© Giscard) » |
Les écrits du gaulliste bilingue
Il s'agira ici de répertorier tous les livres écrits ou coécrits par Eric Zemmour. Les livres pour enfants et pour adultes ne sont pas admis.
- Le Petit prince, en collaboration avec Antoine de Saint-Exupéry (mais ce gros fainéant n'a écrit que deux chapitres !)
- Le Premier sexe, le récit de la course la plus folle de l'histoire : 157 pénis lancés dans les rues de Monaco pour un Grand Prix de folie !
- Retour à Colombey, Eric Zemmour vient se recueillir devant la tombe du général De Gaulle. Séquence émotion.
- Petit frère, réécriture du Petit prince mais sans Antoine ce coup-ci !
- Playboy N°58, Eric Zemmour y consacre une préface de deux pages sur la virilité perdue des hommes nouveaux.
- Mamère, les danseuses et Bègles, pièce de théâtre où un maire décide de marier deux homosexuels dans un pays où c'est interdit. Foudroyant et réaliste.
- Eric Zemmour, lui, moi, le vrai !, auto-biographie faisant l'apologie d'Eric Zemmour,
- Les folles nuits d'Eric Naulleau, l'auteur retrace les vingt-quatre nuits de son ami polémiste dans les travées du Baron, boîte de nuit parisienne.
- Bah... Pffff, pamphlet à l'encontre de Clémentin Autain.
- Je vends ma 205, très peu roulé, bref article dans l'Argus du 23 juin 2005.
- C'est faux, c'est faux, tract envoyé aux 95% à 99% de Québécois qui ne sont pas d'accord avec Zemmour.
- N'importe quoi, mais vous confondez tout, poème dédié à ses trois enfants un jour alors qu'ils regardaient un film de Omar Sy.
- La tâche de vin qui m'a baisé, essai paru chez Polio à l'encontre de Jean-Luc Reichmann.
- Ein Volk, Ein Reichmann, saloperie de putain de voleur de nazi de cité de merde, essai paru chez Polio toujours contre Jean-Luc Reichmann.
- Le grand con avec un nez tout rouge, essai paru chez Polio à l'encontre de Jean-Luc Reichmann.
- Même avec un laser, on n'a pas réussi à lui enlever, roman de science fiction mettant en scène un tortionnaire nazi avec une tâche de vin sur le nez nommé Jan-Hans Reichmann
- Moins d'arabes, plus de rab, essai paru chez les éditions "Souches"
Ses auteurs préférés
- Eric Zemmour
- Eric Z.
- E.Zemmour
- Le type qui anime la chronique "Z Comme Zemmour" sur RTL
Restauration et rébellion
Il ouvre un restaurant en banlieue parisienne dans les années 80, "Le coco cocasse du cochon kosher". Établissement atypique par sa décoration (le restaurant était situé dans un ancien garage Peugeot ayant dû fermer pour cause de désamiantage, Zemmour le rachète et décide de laisser le matériel en place) et par ses plats fusion (la choucroute garnie à la noix de coco, les sushis de cassoulet...), il fait faillite au bout de 72 heures. Zemmour le prend comme un affront personnel d'abord, puis comme une déclaration de guerre ensuite. Il décide de devenir con, et de blâmer l'intégralité de l'humanité (morte, et en vie) pour l'injustice dont il est la victime. Le tribunal de commerce de Bobigny le condamne à 27,50 francs d'amende, valeur des timbres fiscaux pour résilier le contrat EDF du Coco cocasse du cochon kosher (Eric n'étant pas restaurateur de métier, il n'a pas trouvé bon d'acheter du matériel professionnel, ni d'embaucher des professionnels. Il se contentait de tout cuire dans ses casseroles personnelles, le service étant assuré par sa mère).
Producteur de télévision
Après son aventure dans la restauration, il se lance dans la restauration et crée seul l'émission "Les Zemmours", mettant en scène des couples qui débattent de l'insécurité en France. Le concept rencontre un vif succès à TF1 et M6 mais les 2 chaînes privées exigent qu'il ne soit pas le présentateur. Zemmour se sent volé et refuse de laisser son concept. Il tente alors sa chance dans le service public et négocie ferme avec Patrice Laffont, ministre de la connerie de l'époque qui accepte. Toutefois, lors de l'établissement du contrat, une clause dissimulée dans les notes de bas de pages (page 51) stipule que le service publique se réserve le droit de changer le nom de l'émission et le présentateur si les conditions s'imposent. Invoquant un harcèlement gastronomique, le directeur des programmes de France 2, licencie Zemmour aussitôt le contrat signé, renomme l'émission "Les z'amours", change le concept pour que les couples ne discutent que de choses stupides, gênantes ou inintéressantes et remplace Zemmour par l'enculé de service de l'époque, Jean-Luc Reichmann. Zemmour, anéanti, plonge un peu plus dans la paranoïa et pense que le monde veut sa mort. Il écrit un livre durant cette période, "La tâche de vin qui m'a baisé" et rencontre un succès limité aux alcooliques et aux fans du nez de Reichmann.
Notes
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