Ésotérisme

L’Ésotérisme (crédulitus flamboyantus) est une pratique mystique, spirituelle ou juste très conne qui consiste à chercher des vérités cachées dans des grimoires, des tripes de pigeon, ou la disposition des coussins sur un canapé. C’est l’art de se sentir élu en parlant comme un druide qui a lu trop de messages d’horoscope sur Instagram.

Origines

L’ésotérisme est né dès que quelqu’un a dit on va tous crever et qu’un autre a répondu pas moi, j’ai une pierre de lune. Les anciens Égyptiens en faisaient, les Grecs aussi, puis les alchimistes sont arrivés avec leur manie de transformer du plomb en or (spoiler : ils ont échoué, mais ils ont bien foutu le feu à leurs baraques).

Au fil du temps, ça a donné des écoles de pensée plus ou moins sérieuses :

• les Kabbalistes, qui ont lu trois lettres hébraïques et ont vu l’univers dedans
• les Hermétistes, qui ont fait des mixtapes métaphysiques avec Jésus, Thot, Mercure et une chèvre
• les Rose-Croix, qui pensaient que la mort, c’était juste une mauvaise habitude
• les Alchimistes, qui ont inventé la méthamphétamine sans le vouloir

puis sont arrivés les grands malades.

Les VRAIS ésotéristes

Aleister Crowley : le daron du chaos. A baisé plus d’entités qu’il n’a eu de repas équilibrés. Il a invoqué des démons, giflé des moines, snifé l’univers et couché avec la kabbale pendant que son chat l’observait. Il a fondé la Thelema, sorte de Disneyland occulte pour bourgeois sous absinthe. Devise : *"Fais ce que tu veux, tant que c’est pas légal."*

Kenneth Grant : disciple de Crowley version Cthulhu. Il mélangeait les Yog-Sothotheries avec le tantrisme noir, ce qui donne des grimoires où tu invoques des pieuvres sexuelles en récitant des trucs en sanskrit tout en fixant une spirale rose. Il pensait que le vagin est un portail vers d’autres dimensions, ce qui est à peu près le seul point où les mecs en boîte sont d’accord avec lui.

Papus : petit génie de la scène occulte française, médecin de profession, gourou de passion. Il faisait du spiritisme à la pause café et envoyait des lettres aux morts (sans réponse, sauf spam). A créé sa propre version de la kabbale, de la franc-maçonnerie, et du foutoir général. Genre le mec qui te fait une consultation médicale en traçant un pentacle sur ton dos avec une saucisse.

Symbolisme

Dans l’ésotérisme sérieux, chaque chose a mille sens. Une croix n’est pas une croix, c’est l’union du ciel et de la terre. Un cercle est le cycle de la vie. Une flèche, c’est la volonté. Une patate, ça peut être une divinité si t’as assez fumé.

Tout est symbole. L’univers te parle, il suffit de fermer les yeux et de mal interpréter tout ce que tu vois.

Mais attention, ça, c’est la version hardcore.

Parce que maintenant, on a la version 2.0. Les **Instawitchs**.

La dégénérescence New Age

Le new age, c’est ce qui arrive quand tu mélanges :

• une meuf en leggings Zara
• une lampe en sel
• 4 stories Instagram sur Mercure rétrograde
• et un shot de je me sens sorcière ce soir

Résultat : des pseudo-prêtresses qui croient que leur cycle menstruel gouverne les marées et que le tarot est une appli wifi vers l’univers. Elles invoquent des énergies féminines depuis leur salle de bain, allument des bougies IKEA en écoutant de la musique de méditation plagiée sur YouTube, et pensent qu’un cristal peut guérir une fracture du crâne.

Elles ont lu *Le Pouvoir du Moment Présent* une fois, et depuis elles font des retraites en Ardèche avec des gens qui chantent des mantras en chemises blanches tachées de quinoa. Leur ennemi ? Le rationnel. Leur allié ? Leur ego.

Le matériel

Équipement standard du mystique 2.0 :

• 1 pendule qui répond mieux qu’un père absent
• 12 pierres semi-précieuses achetées à Nature & Découvertes
• 1 tarot de Marseille (sauf qu’elles tirent les cartes à l’envers parce que ça fait plus dark)
• 1 manuel de sorcellerie écrit par une influenceuse vegan
• 1 compte TikTok pour éveiller les consciences en dansant devant des filtres astrologiques

Et bien sûr : des tatouages de lunes, des colliers avec des symboles volés à des traditions qu’elles connaissent pas, et un autel sur la commode, entre le Nutella bio et une orchidée morte.

Les dérives

• Les mecs en sarouel qui se croient chamans après 2 litres d'ayahuasca
• Les stages à 900 balles pour guérir ton enfant intérieur en tapant sur des tambours
• Les coachs spirituels qui vendent des activations galactiques par Zoom
• Les comptes Insta qui disent tu es lumière pendant que tu crèves dans ton studio moisi
• Les influenceuses qui parlent d’amour universel et bloquent tout le monde en DM

Vie quotidienne

L’ésotériste sérieux passe sa vie à étudier. Il lit des grimoires chiants. Il médite entre deux crises existentielles. Il dort mal à cause d’un démon accroché à sa conscience. Il mange des graines. Il jeûne. Il fait des rituels pour trouver l’amour, puis fait vœu de solitude parce que les vibrations sont trop denses.

L’ésotériste Instagram, lui :

• poste une story je sens une montée vibratoire ce soir
• fait des tirages tarot pour justifier ses choix de couple foireux
• vend des recentrages à 45€ via Paypal
• croit qu’elle est la réincarnation de Lilith mais bosse chez Sephora

Mort

L’ésotériste meurt rarement, il transcende le plan matériel. Ou alors il meurt seul, entouré de bougies qui foutent le feu au rideau. On retrouve son corps en position du lotus, avec une rune mal dessinée sur le front et un livre de Blavatsky entre les jambes.

L’Instawitch, elle, ne meurt jamais. Elle mute en coach de vie, puis en influenceuse crypto, puis en naturopathe, et finit par vendre des NFT de chakras alignés.

Anecdotes

• Le mot énergie est utilisé toutes les 6 secondes dans une discussion ésotérique, sans jamais être défini.
• Plus le gourou est flippant, plus ses disciples le trouvent "authentique".
• Un ésotériste peut t’expliquer que l’univers t’envoie des signes... mais pas pourquoi il a raté son train.
• Crowley a été banni de la plupart des ordres ésotériques... par des gens qui invoquaient des entités cheloues avec du sperme et de l’encens, c’est dire.