Agent de sécurité

L’Agent de sécurité (vigileus visiblement fatigué) est un humanoïde généralement vêtu de noir, placé quelque part entre le personnel invisible et la figure d’autorité sous-payée. Il garde, surveille, dissuade, subit, gère les sacs, les agressions, les mômes qui courent, les clients qui crient, et surtout son envie de se casser.

ORIGINES

Né dans les entrailles des plans de sûreté privés et des fantasmes de patrons flippés, l’agent de sécurité est l’évolution directe du veilleur de nuit croisé avec un mec qui a raté les tests de la police municipale. Il a émergé dans les années 80-90, époque bénie où mettre un gilet fluo suffisait pour être respecté (spoiler : c’est plus le cas). Depuis, il est partout : parkings, centres commerciaux, aéroports, concerts, prisons, hôpitaux, toilettes de gares, halls d’immeuble, et parfois même devant rien, juste pour faire genre.

APPARENCE

Tenue standard :

• pantalon trop large avec genouillère intégrée à force de s’accroupir sans raison
• t-shirt noir marqué SECURITE en Arial 48 blanc, lavé 126 fois
• chaussures montantes anti-slip mais pro-mycoses
• oreillette qui ne capte que France Bleu
• lampe torche qui fonctionne une fois sur deux
• regard vide mais prêt à s’énerver au moindre bruit de canette

Bonus : un gilet pare-balles inutile, un badge plastifié qui brille sous la sueur, et une ceinture avec des accessoires dont il ne connaît pas l’usage.

FONCTIONS

Le boulot d’un agent de sécurité dépend de l’endroit, de la météo et de son niveau de dépression.

Rondeur de centre commercial :

• fait trois fois le tour du même couloir
• regarde les écrans de caméras avec le niveau d’intérêt d’un mollusque
• engueule des ados en trottinette
• arrête des daronnes qui oublient de scanner un yaourt
• planque aux toilettes pour souffler entre deux beuglantes

Surveillance d’événement :

• fouille des sacs avec la tendresse d’un vigile blasé
• répète c’est interdit monsieur 140 fois par soirée
• se fait insulter par des mecs bourrés avec un t-shirt Iron Maiden
• appelle les flics parce qu’un gars a pissé contre un camion

Gardiennage de nuit :

• lutte contre le sommeil pendant 8h
• écoute Skyrock à fond pour rester éveillé
• boit 12 cafés et oublie où il est
• écrit RAS 24 fois dans le registre
• parle à une caméra en disant j’suis pas payé pour ça

COMPÉTENCES

• faire semblant d’être occupé
• maîtriser l’art de plier les bras pour avoir l’air impressionnant
• écrire des rapports aussi détaillés qu’un mot d’excuse d’élève
• différencier un sac de sport abandonné d’un colis piégé (spoiler : c’est toujours un sac de linge sale)
• survivre 12h debout sans pause pipi
• détecter les chômeurs, les casses-couilles et les mecs chelous en 2 secondes (appelé l’instinct de rondier)

LANGAGE

L’agent de sécurité a un vocabulaire technique mélangeant jargon militaire, formules de politesse hypocrites et soupirs exaspérés.

Exemples :

• Contrôle visuel du bagage s’il vous plaît = ouvre ton sac, j’ai pas envie de fouiller ton string mais bon
• On va rester calme monsieur = ferme ta gueule avant que je te plante dans le mur
• C’est le protocole = je sais pas pourquoi je fais ça mais j’ai pas le choix
• RAS = résumé de 12h de néant absolu

VIE QUOTIDIENNE

Le rythme de vie de l’agent de sécurité est un mélange de :

• nuits blanches
• repas froids
• pause clope sous la pluie
• tensions chroniques aux lombaires
• et contemplation existentielle devant un parking vide à 3h du mat

Il alterne entre contrats en CDD renouvelés jusqu’à la mort, missions d’intérim foireuses, postes à responsabilité payés au SMIC et horaires de mutant. Il dort mal, mange vite, fume trop, parle seul et répond par automatisme bonsoir à tout ce qui bouge.

TYPES D’AGENTS

1. Le flic raté : a tenté la gendarmerie, a échoué, s’est vengé sur la population civile depuis 2. Le philosophe blasé : pense que tout est absurde, note les comportements humains dans un carnet, se croit dans *1984* 3. Le molosse tatoué : ne parle pas, ne cligne pas des yeux, mesure 2m, fait flipper même les autres agents 4. Le papi du parking : 67 ans, fait ça pour rester actif, dort debout mais se réveille s’il entend poubelle 5. Le jeune naïf : premier taf, croit encore qu’il fait une vraie différence, finira aigri dans 6 mois

ENNEMIS

• les voleurs à la con
• les gens qui râlent pour tout
• les clients je paye donc j’ai tous les droits
• les ados qui courent partout en hurlant
• les gens bourrés
• les gens pas bourrés mais relous quand même
• les supérieurs hiérarchiques qui veulent des rapports détaillés sur une porte mal fermée

ARME SECRÈTE

La feuille d’anomalie. Elle peut :

• signaler un extincteur déplacé
• dénoncer un clodo planqué dans le local poubelle
• expliquer pourquoi y’a eu une coupure de courant
• mais surtout, permettre de justifier 8h de présence dans un endroit où personne ne vient jamais

ANECDOTES

• Un agent de sécurité peut rester 12h sans cligner des yeux juste pour faire croire qu’il est concentré
• Il peut reconnaître une alarme de porte arrière fermée mal depuis 8 ans, rien qu’au bip
• Il rêve qu’un jour quelqu’un dira merci (spoiler : ça n’arrive pas)
• Il a déjà vu un type se battre avec un pigeon dans un centre commercial et a préféré ne pas intervenir
• Il connaît la vie entière du personnel de nettoyage et a déjà mangé dans leur réserve