Ambassade du Groland

Drapeau du Groland

Armoiries de l’Ambassade du Groland, figurant au sommet de la porte d'entrée d'une ambassade principale.

Sceptre des Ambassadeurs du Groland

Dérouleur de documents diplomatiques

Introduction

Une ambassade du Groland (ou ambassade grolandaise) est une représentation diplomatique de la Présipauté du Groland auprès d'un autre État. Les particularités d’une ambassade grolandaise se situent dans la beauté luxuriante et le caractère atypique des locaux utilisés, ainsi que dans le réquisitionnement de jure desdits locaux. En outre, il s'agit des seules ambassades au monde dont l'architecture est basée sur la loi des gaz parfaits. L’établissement de ces ambassades est défini par le décret 69/triple-W, détaillé en page 45 de la version 3.1 du droit constitutionnel grolandais.

Bien que disponible en un seul exemplaire et laissé pour perdu pendant plusieurs décennies, le « petit livre gris-bleu-pâle » de la version 3.1 du droit constitutionnel contenant ce fameux décret fut fort heureusement et providentiellement retrouvé par un paysan originaire de Mufflins, un pluvieux jour de môrdi, au fond d’une cocotte abandonnée dans les champs et remplie de risotto moisi.

Le décret 69/triple-W, qui fut ainsi nommé puis rédigé — selon l’immuable tradition grolandaise — par quatre vieux nobles désargentés ayant chacun bu trois jéroboams de bière moins de quatorze minutes quarante-sept avant ladite rédaction, stipule in extenso et sans équivoque:

Ce décret a priorité sur tout autre décret ou loi de tout autre pays, en vertu des principes grolandais de non-réciprocité et de vases légaux communicants. À noter que la rédaction de ce décret fut suivie, selon la tradition, d’une cérémonie solennelle au cours de laquelle, comme il se doit, trois marins à la retraite furent forcés à hurler en boucle et pendant 72 heures d’affilée l’ensemble des articles précédents, soit les Art. 1 à 68, en présence d’un druide.

Personnel diplomatique

Les ambassades grolandaises étant nombreuses, parfois insalubres et donc logistiquement ingérables, l’on fait appel à un personnel monté très flexible composé bien sûr d’ambassadeurs, mais principalement de flics véreux, d’administrateurs teigneux et de collaborateurs et consultants externes plus ou moins fantasques, qui se portent garants pro bono du bon fonctionnement et de la débilité continuels du système, ainsi que de la bonne gestion des ambassades principales.

Les consultants externes du personnel monté sont pour la plupart grolandais; mais peuvent dans des cas exceptionnels également être nommés consultants externes des ressortissants d’autres terres en bonnes relations avec la Présipauté — sortes d’alumni non-grolandais du réseau d’ambassades grolandaises — dont la compétence et la vertu rayonnent jusque dans la moëlle même de chaque Grolandais. Parmi ces illustres consultants déplaçant leurs céants de toilette consulaire en toilette consulaire, nous pouvons citer notamment:

Le Baron Vladimir Harkonnen, de la maison Harkonnen Le non moins célèbre Mentat Harkonnen Peter de Vries Le très populaire et puissant Duke Nukem, le plus souvent en cas de besoin pressant et s'il n'a aucun alien haut gradé sous la main. Dark Vador, chanteur pop plutôt méconnu, qui a brièvement percé dans les années 1980 avec son tube « L’Étron Noir ». Certaines créatures mythologiques qui ont droit à un accès mensuel aux ambassades. Ce droit est dénommé « jour de pleine lune ». Mario VEGA, plombier-joaillier et créateur du Sceptre des Ambassadeurs du Groland.

Ambassades principales

Dans chaque pays se trouve une et une seule ambassade grolandaise dite principale. Ces magnifiques chiottes de référence, augustement équipées avec soin par le personnel monté, expriment avec force tout le génie inventif du Groland. A noter que les autres ambassades, dites ambassades secondaires, ne bénéficient guère de cette même chance — d'où la minable réputation de tant d’aires d’autoroute, par exemple.

Infrastructures

Soufflerie d’évacuation de gaz toxiques — Turbine n°5

Voici une liste de certains des équipements dont dispose une ambassade principale:

Équipement de base

• Socle de toilette orienté en permanence vers le plan orbital d’Uranus
• Cuvette montée sur amortisseurs et blindée au carbure de tungstène
• Dérouleur de documents diplomatiques avec couleur de rouleau au choix
• Chasse d'eau diplomatique permettant la destruction sécurisée de documents
• Système auto-nettoyant muni de désintégrateurs laser à rayons gamma

Dispositifs de survie

• Soufflerie d’évacuation de gaz toxiques conçue par Grôbus
• Valve de sécurité en cas de surpression
• Masques à oxygène de secours
• Troupe d'élite composée de 6 maîtres boulangers-urgentistes, en alerte 24h/24

Options confort

• Murs anéchoïques permettant l’absorption complète de bruits de pets
• Système anti-blocage (ABS) pour éviter les traces de freinage en sortie de tunnel

Situations particulières

Rappel d’un ambassadeur

Certaines circonstances géopolitiques nécessitent le rappel urgent d’un ambassadeur du Groland. Jusqu’à ce jour, un tel événement s'est produit à deux reprises seulement:

• Lors de l’épidémie foudroyante de gastro-entérite du 32 juin 1912,
• Lors d’une rupture de la chaîne du froid ayant affecté tous les supermarchés Champion, le sinistre jeudi 5 pluviôse 1984.

Phénomène de double enclavage

En vertu du décret 69/triple-W, toute toilette située dans une ambassade autre que grolandaise deviendrait elle-même une ambassade grolandaise.

Concrètement, par exemple, l'ambassade d'un pays asiatique aurait toutes les chances d'abriter deux ambassades grolandaises, dont l'une serait équipée en Wi-Fi, et l'autre d'une table à langer en bambou.

Ce cas d’étude absolument passionnant est le sujet du livre « Chiot-te-s! Et alors? » écrit par le célèbre mathématicien et intellectuel grolandais Basile-Henri VIII de Gro’Qi.

Controverses

Écologie

Dans les années 1980, le concept d’ambassade du Groland fut constamment villipendé dans les milieux écologistes, les ambassades principales du Groland étant les seules au monde à produire des déchets radioactifs. La controverse prit fin lorsqu'un représentant de Greenpeace se vit plus qu’heureux de visiter l'une de ces ambassades, suite justement à la fameuse rupture de chaîne du froid ayant eu lieu le 5 pluviôse 1984.

Relations internationales

Homme politique non-grolandais parti en quête de chemise, dont l'anonymat reste préservé grâce à un subtil floutage de l'arrière-plan

Le chef de la sécurité des ambassades du Groland, ex-policier et cousin germain du champion de free-fight Slobodan Kodak.

En vertu du décret 69/triple-W, la fameuse déclaration fleurie faite dans les années 2000 par un certain homme politique non-grolandais:

On ira buter [les terroristes] jusque dans les chiottes !

se heurte de facto au principe d’inviolabilité des ambassades, lesdites chiottes étant de jure autant d’ambassades régies par les lois souveraines de la Présipauté.

Moqueries populaires

Les Ambassades du Groland sont parfois l'objet de viles plaisanteries au sein du peuple non-grolandais, le plus souvent par jalousie. En voici un exemple navrant, mais néanmoins très représentatif:

Informations complémentaires

Véhicule diplomatique

La pantoufle grecque (parfois faussement et injurieusement appelée « Nike Air Nazareth ») est le véhicule de fonction officiel de tout diplomate ou dignitaire grolandais.

Corridor secret

La première ambassade du Groland disposait d'un passage secret, dont l'entrée était accessible via une trappe située sous la table de ping-pong de la salle polyvalente de Goujon-le-Vieux.

Services annexes

Certaines ambassades grolandaises proposent des services supplémentaires, parmi lesquels on peut citer:

• La visite guidée de l'ambassade
• L'utilisation comme salle des fêtes, en dernier recours
• L'organisation de mariages ou d'anniversaires (confettis et ballons)

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