An Cafe
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 Le premier qui trouve de l'humour dans ce texte gagne un canard en plastique !Note : tout singe qui enlèverait ce bandeau s'expose à se transformer en poney. En revanche, on peut s'exprimer sur la page de discussion. |
An Cafe, de son vrai nom Antic Café, nommé Antique Café par certains fans (autrement nommés Cafekkons, et sous espèce des cons)français, et abrégé à sa forme la plus connue(je l'ai déjà citée, alors, merde, faîtes un effort !)par des gens trop flemmards pour prononcer "Antic" en entier, est un groupe d' oshare-kei, sous genre du visual-kei, lui même classé dans le genre "merdus musicalae".
Présentation des membres
Ce groupe qui comptait auparavant 4 membres, en compte désormais 5, car Bou (leur guitariste blond platine travesti) a affirmé qu'il en "avait raz-le-cul de petits merdeux comme eux se contentant de séduire d'autres hommes plutôt que de porter des jupes comme lui ! Na !". La preuve en image, euh, non, en citation:
Il fut donc remplacé par les deux premières bonne poires suffisamment connes pour faire les cons avec une guitare ou un clavier en portant une robe rose et en se décrétant "rebelle avec un pseudo qui roxxe lol"[en l’occurrence les très respectables Takuya et Yuuki(de leur pseudo qui roxxe lol respectif)].
On peut compter en plus de l'ancien travelo et des deux bonnes poires les membres de toujours:
- Miku: jeune gay teint en roux nous faisant du playback,
- Teruki: jeune gay teint en roux faisant semblant de nous jouer de la batterie,
- Kanon: jeune gay teint en "noir et jaune"selon ses dires, et n'ayant pu trouver une place chez Tokio Hotel car infoutu de parler allemand, se rabattant sur un groupe de merde tel An Cafe.On peut noter qu'il tente de jouer de la basse durant les concerts, contrairement aux autres qui se contentent des performances d'un CD et d'amplis, et exclu par anticipation de leurs futures réunions de retraités pour cette même raison.
Les fans
Les fans du groupe précédemment cité (je l'ai déjà cité, alors, merde, faîtes un effort !) s'apellent entre eux "Cafekkos"mais refusent l’appellation officielle de Cafekkons ou, plus généralement d'amateurs de daube japonaise. Leur population est composée de 70% de gamines de 12 ans fans de médiocrité en tout genre "ki lé trouv tro bogoss mdr nyappy lé caféco", de 20% kikoos-jap (je l'ai pas encore cité kikoo-jap, alors, merde, faîtes un effort !)et de 9% d'homosexuels présents pour admirer du beau mâle bien viril et bien féminin. On peut noter un unique pourcent de simples amateurs de leurs "musiques".
"Oui, c'est très bien, mais comment on les reconnaît?" demanderait la nana aux cheveux bleus, si je n'avais pas eu la flemme de faire une boîte bleue...
Pour répondre à cette chère nana [non-cadrée], je vais faire une petite liste(bien que les listes ce soit le mal):
- Un jeune teint en blond platine est une Cafekkon potentiel,
- Un jeune teint en roux est un Cafekkon potentiel,
- Un gay est un Cafekkon potentiel,
- Une fille de 12 ans "ki lé trouv tro bogoss mdr nyappy lé caféco" est un Cafekkon potentiel,
- Un jeune avec une coupe semblable à une coupe émo, mais en trop longue est un Cafekkon potentiel,
- Un kikoo-jap(je l'ai déjà cité kikoo-jap, alors, merde, faîtes un effort !) est un Cafekkon potentiel,
- Un lecteur de Naruto est un Cafekkon potentiel,
- Un kikoo-dark rebel est un Cafekkon potentiel,
- Un Cafekkon est un Cafekkon pas seulement potentiel,
- Un simple amateur de leurs "musiques" est un Cafekkon pas seulement potentiel,
- Un abruti répétant le mot "nyappy" en permanence est un Cafekkon pas seulement potentiel.
Comme vous le voyez, les Cafekkons sont des êtres malfaisants et potentiellement omniprésents.
Alors, elle est contente, la nana ?
"Oh, oui, vraiment contente, merci !" répondrait la nana aux cheveux bleus, si je n'avais pas eu la flemme de faire une boîte bleue...
Nyappy, ou le mot de merde incarné
Tous les vrais Cafekkons sont d'accord: ce mot (de merde) inventé par un quelconque membre d'An Cafe, est super utile, car il est inspiré du mot anglais happy, et que l'anglais "cay tro dark et supère util mdr". Son autre utilité est qu'il veut tout dire: une sorte d'équivalent japonais du Schtroumpf. Nos spécialisés en japonais (je le cite pour la première fois, kikoo-jap, alors, merde, je le cite(au passage, faîtes un effort!) !) ont néamoins tenté d'inventer des significations un minimum crédibles aux yeux du Cafekkon moyen: autant dire que c'est pas bien dur.
Alors je me lance:
- bonjour !,
- salut !,
au revoir !,
- heureux(ça c'est poussé !).
Pourquoi il n'y a pas d'images sur cet article ?
"Oui, c'est très bien, mais pourquoi il n' y a pas d'images sur cet article ?" demanderait la nana aux cheveux bleus, si je n'avais pas eu la flemme de faire une boîte bleue...
Et bien c'est pour la même raison qu'il n'y a pas de boîtes bleues, parce que l'auteur est un flemmard...
Alors, elle est contente, la nana ?
"Oh, oui, vraiment contente, merci !" répondrait la nana aux cheveux bleus[non-cadrée], si je n'avais pas eu la flemme de faire une boîte bleue...
"...l'auteur est un flemmard doublé d'un kikoo-jap(je l'ai déjà cité kikoo-jap, alors, merde, faîtes un effort !) et triplé d'un Cafekkon" serait apparu dans un encadré "Saviez-vous que...?" si l'auteur n'était pas un flemmard(je l'ai pas cité, flemmard, alors, merde, faîtes un effort !).