Au secours je ne reconnais plus mon pénis
« J'ai pris conscience du problème que lorsqu'on l'a confondu avec un requin à la plage. »
~ Sacha Guitry, à propos de son pénis
« Je le reconnais plus, il est plus grand qu'un pont... Je sais plus quoi faire... »
~ Un témoin anonyme désespéré en quête de réponses
Cet article s'adresse à toutes les personnes s'étant réveillé un matin avec un pénis qu'ils ne connaissaient plus. Alors avant de te ruer sur Doctissimo vérifier si la taille de ton membre est réglementaire, lis cet article qui traite de ce problème bien plus concret que la faim dans le monde ou encore la condition des SDF dans la rue devant chez vous.
Le quotidien des Megapénis
Une chimère pour les femmes ou les producteurs de films pornos, une dure réalité pour de nombreux Français. Ils sont beaucoup à vivre quotidiennement ce problème et un grand nombre d'activités leur sont interdites. Ils sont du coup, rejetés en marge de la société. Nombreux sont ceux qui se promenant innocemment, passent pour des pédophiles en rûte dans les parcs, du fait de la taille de leur phallus. Ils se retrouvent alors catalogués dans la liste des délinquants sexuels de la région et se font lapider par toutes les mégères du voisinage soucieux du bien-être de leurs enfants.
Il est aussi impossible pour eux de pratiquer certains sports comme la natation, étant freiné par leur membre. Des tonnes d'adolescents nageurs virent leurs rêves brisés. Une rumeur dit que Michael Phelps a subit une réduction pénienne dans son adolescence pour pouvoir continuer à vivre sa passion. Mais cela reste un cas rare, puisque les médecins considèrent cette opération comme contraire à l'éthique.
Ils deviennent souvent la risée de leur entourage qui gueule à tout moment "Encore au garde-à-vous, mon général De Gaulle ?!" et "Avec ta dose de foutre, tu pourrais noyer un cheval!". Les mégapénis se rassemblent alors après leur longue journée de boulot chez "Les Grosses Queux anonymes". Ils passent alors leur temps à picoler et à maudire leurs parents pour leur malformation (eh oui! j'ai bien dit une malformation).
C'est pourquoi on retrouve beaucoup de mégapénis chez les alcooliques anonymes puis chez les toxicomanes d'où la théorie de l'escalade. (GROS PENIS = MAL, les filles qui disent qu'elles aiment ça sont des menteuses)
Théorie de l'escalade
Tous les grands noms du monde scientifique savent qu'avoir un pénis anormalement grand est la première étape de la descente vers les enfers ou (ou aussi une escalade, tout dépend du point de vue). La "théorie de l'escalade" avance qu'avoir un gros zizi entraîne (par désespoir) la consommation de produits dangereux entraînant eux-même la consommation de produits de plus en plus nocifs entraînant eux-mêmes la consommation de produits de plus en plus mauvais selon le schéma suivant: grosse bite > alcool > cocaïne > héroïne
En effet, depuis quelques années, l'UNESCO a monté un budget pour offrir aux habitants du Tiers-Monde de se faire couper le pénis à un prix très raisonnable. Décision efficace pour lutter contre l'alcoolisme et la toxicomanie, ou décision barbare, seul l'avenir nous le dira.
Ainsi on peut donc dire qu'avoir un grand pénis est la base de tous les problèmes. Certains théologiens sont d'accord pour dire que le péché originel ne vient pas d’Ève mais d'Adam qui aurait inventé le premier viagra pour agrandir son pénis (une grossière erreur qui le dépassa totalement au sens propre et au sens figuré du terme).
Le mégapénis a détruit la vie de nombreuses personnes. C'est pourquoi la prochaine fois que vous verrez le clochard de votre quartier, une petite pièce sera la bienvenue pour sa réduction pénienne.
Un peu d’histoire
Après Adam, pendant plusieurs millénaires, personne n'osa utiliser cette fameuse recette de viagra connaissant (à juste titre) les horrifiantes conséquences de ce produit. Cependant, au bout d'un temps, les mises en garde des anciens ne furent plus prises au sérieux par les jeunes. Ainsi, le jeune Alexandre de Macédoine (qui deviendra plus tard le Grand, nom assez évocateur pour pouvoir deviner ce qui va grandir) est en quête de respect de la part de ses camarades, et déclara à l'âge de 13 ans:
« Je n'aurai aucun repos tant que j'aurai pas trouvé ce putain de viagra »
Mais ce putain de viagra se trouvait chez le méchant Darius, l'empereur perse. Il le gardait jalousement. Lorsque le petit Alex devint roi, il exigea ce putain de viagra. Ce qui donna une dispute désormais célèbre entre les deux rois:
— Gars, t'as pas un p'tit peu de viagra?
— Nan.
— Vas-y, fais pas ton avare, donnes-en un p'tit peu. T'inquiètes, je prendrai pas tout.
— J'ai plus rien, j'ai déjà tout pris.
— Donnes-moi ce putain de viagra. Moi je suis un Grec, je te nique.
— Je n'ai plus rien à te dire, p'tite bite.
— PUTAAIIN! Tu vas voir, je vais te le prendre ce putain de viagra.
Après cette dispute, Alexandre est venu avec son armée et a détruit le palais de Darius, récupérant ainsi son putain de viagra. Toutefois, découvrant l'étendue de l'erreur qu'il avait faite, il sombra très vite dans la folie et mourut de la gangrène, son corps ne pouvant irriguer correctement en sang son pénis.
Certains historiens affirment qu'Alexandre s'est lancé dans cette conquête dans le but de contrôler le monde, ne les écoutez pas, ce sont de crétins. L'unique raison pour laquelle il a envahi la moitié du monde, est son petit pénis.
On aurait pu penser qu'une fois ce putain de viagra terminé, le monde serait hors de danger. Mais au Moyen-Age, un grand nombre de chevaliers se lancèrent dans la quête du Saint Graal (qui n'est que le mot viagra en verlan: "gravia", qui sera contracté et deviendra "graa", puis finalement l'expression "Graal" sera popularisé par le roi Arthur). Même les alchimistes se lancèrent dans cette frénésie de quête de gros pénis: ils tentaient de fabriquer la pierre philosophale dont les vertues sur le pénis sont connues des alchimistes. Cependant n'y arriva comme pour la quête du Graal (à part Indiana Jones durant quelques instants).
C'est alors que quelques siècles plus tard, Hitler arriva au pouvoir en Allemagne. Il accusa les Juifs d'avoir volé tout le putain de viagra (à l'époque, on croyait que c'était le peuple hébraïque qui avait le plus gros pénis). Pas trop content, il décida de tous les tuer en racontant plein de conneries sur une certaine théorie de races supérieur et inférieur, histoire que ça passe chez les citoyens allemands. Ce fut un épisode très triste de notre histoire, surtout lorsqu'Hitler fit un bref voyage en Afrique et se rendit compte de son erreur. Il déclara:
« Ach! Ein groß Penis! Scheiße!! Die Blacke, nicht die Juden! Je dois tout recommencer!!! »
Surtout ne pas paniquer
Si toi lecteur, tu t'es aussi réveillé avec un pénis que tu ne connaissais plus: surtout ne pas paniquer.
Première étape
D'abord essayer de le cacher, histoire que ta petite sœur puisse encore s'approcher d'un homme plus tard sans vomir. Peut-être l'enrouler ou un bon nœud de marin fera l'affaire.
Deuxième étape
S'acheter un bon caleçon pouvant contenir au moins deux personnes (au moins!) et un pantalon usagé d'un centre d'amaigrissement pour obèses.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais j'ai une question: un gros engin, c'est pas mieux? |
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Moi avec une barbe de trois jours dit : |
| Konten ke tu pose cette quetsion, car c une croyance tré répendu. nan, c pa bien. un tro gro pénis ca passe pas partout. et je parle meme pas du travail pr trouver une capote |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ah! merci, j'avais pas vu les choses comme ça. A partir de maintenant, je serai content du petit phallus de mon mec aux cheveux bleus. |
Des cas de réussite
Cependant tous n'ont pas échoué. Ce sont des cas exemplaires de réussite, ils représentent l'American Dream des megapénis, le phallique way of life. Tandis que certains ont décidé d'éviter le problème, de ne pas l'affronter (cf Michael Phelps un peu au-dessus) et ont choisi la solution de la facilité. D'autres se sont attaqués au problème et ont fait de leur faiblesse une force. C'est de cette manière qu'en 1869, 6 ans avant Matthew Webb (qui n'est qu'un imposteur), l'anglais Francis Dick a traversé la Manche à la nage, malgré son énorme inaptitude. Cependant, lorsqu'il est arrivé du côté français, des pecnos du fin fond du Nord de la France l'ont accusé de sorcellerie et d'avoir pactisé avec Belzébuth à la vue de son entrejambe (pratique assez courante dans cette région où les femmes émancipées étaient considérées comme des serviteurs du démon). Il a réussi à s'en sortir mais son record ne fut jamais compté, le gouvernement français, considérant les accusations des villageois très sérieuses et dignes d'être recevables devant un tribunal. Les Britanniques respectèrent sans se foutre de la gueule de personne acceptèrent la décision française pour éviter l'accident diplomatique. Francis Dick, en repartant de France, déclara qu'il n'avait jamais vu un pays peuplé par de tels attardés.
Malgré cette apparente défaite, Francis Dick a vaincu son handicap. Cependant, le plus gros embaucheur reste l'industrie du porno, surtout le trash gay. C'est un métier plus cool, à part si ton père se mattant des putains de porno de ouf explorant internet, tombe sur le mauvais site.
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