Bakaloria
Le Bakaloria est un lauréat attribué spécialement à tous les Kévin (et Vanessa) après qu'ils aient passé les examens du STMG. Ce diplôme sert souvent à les remercier pour avoir courageusement chauffé les sièges toute l'année. Ou même juste pour les remercier de s'être inscrits au lycée au cas où ils viennent jamais. Ce diplôme est parfois donné par hasard si vous êtes passé sous au bureau du directeur avec quelques chèques sous le bras... Enfin! On s'en fout vu que l'académie scolaire monte de 4 points arbitrairement toutes les notes du bakaloria chaque année, sans même regarder les notes, alors des fois ça donne lieu à des 22/20. Mais ça choque Markuss Personn personne en général.
Rappel du contexte
Les humanoïdes qui fréquentent l'établissement
Les élèves
Les établissements de STMG se reconnaissent par leurs élèves très hétéroclite. En effet, parmi eux on peut recenser:
- Des bourgeois qui ont dérapé en 3ème parce qu'il leur manquait 0,25 points, qui ne veulent pas redoubler pour se retrouver avec des nains de 14 ans, et qui se forment comptables parce qu'il n'y a pas mieux à l'horizon (et que l'État a estimé qu'il en manquait).
- Des racailles qui écoutent du Morsay et du Eminem, voire du Booba en râlant sur les profs en disant "Wallah! Pourquoi tu m'calcules sale gauchiste".
- Il y a aussi des greluches au QI de pois chiche qui aiment se trimballer avec du parfum irrespirable.
- Dans le même registre olfactif, on peut aussi voir quelques émos plutôt bonnes, recluses avec leur groupe de copines dans certains coins égarés de l'établissement.
- Sans passer par des filles métissées aux coiffures improbables qui aiment mâcher des bonbons à longueur de journée.
- Vous croiserez aussi quelques têtes sympathiques et quelques velléitaires timides de service qui parlent jamais, généralement ils acceptent d'être amis mais juste par ennui.
... Mais tout dépend de votre cursus de formation. Généralement, les greluches sont en CAP coiffure, les émos en STL, et les wesh-wesh en STG.
Les surveillants
On les voit souvent en train de discuter entre eux devant le distributeur à café, vu que ce ne sont pas vraiment des surveillants. Pour tout dire, ils servent à rien. Ce sont des tigres de papier. Les élèves ont appris à se tabasser derrière le lycée plutôt que dans l'enceinte de l'établissement (Une grande révolution dans le monde de la société). Vous pouvez voir des traces de baston près de la salle de gymnastique. Parmi les canettes vides vous trouverez des dents jaunies par la nicotine, à peine cassées, et vous faire un collier de dents resplendissant (mais qui pue la nicotine).
Les enseignants
La plupart sont plutôt sympathiques (bien qu'ils passent 50% du cours à dire "chhhhhht!!!"), mais ne gâchez pas votre temps avec le prof de comptabilité. Ce sont souvent des femmes quinquagénaires au physique repoussant qui ont une manie de la propreté des livres. Si vous avez toujours pas acheté votre livre "Comptabilité Facile pour les STMG" à la FNAC après le mois de Décembre, vous pouvez vous faire exclure du cours. Les profs de comptabilité sont aussi des gens responsables: si vous suivez le cours, et que vous comprenez tout, tant mieux. Mais si vous comprenez rien du tout, ne vous étonnez pas de la rapidité avec laquelle les professeurs abordent un autre chapitre sans se soucier des élèves qui n'ont pas suivi. Au pire vous pourrez peut-être passer à l'autre chapitre... Et traîner derrière une nouvelle fois. Cette proportion d'élèves représente 80% de la classe. La quantité de travail face à la qualité est une vertu chez le comptable.
Les différentes parties de l'établissement
L'infirmerie
C'est l'endroit préféré des pouliches qui viennent se plaindre que leur petit ongle est cassé, ou qu'elles ont un léger mal de gorge. Heureusement, un pansement ou une pastille pour la gorge et c'est vite réglé. En cas de blessure, un petit bisou sur la vilaine plaie et il n'y paraîtra plus!
Les chiottes W.C.
Cet endroit est très bien entretenu chez les femmes (d'ailleurs elles ont souvent 2 salles de WC à elles seules). Chez les garçons, faites attention aux flaques de pisse longues de 3 mètres qui inondent le sol et qui se combinent pour former une pataugeoire. Car comme les maternelles, ces atrophiés du sexe ne savent pas viser droit. Odeurs nauséabondes possibles. Parfois, pendant que les autres sont en cours, il y a des sécheurs qui aiment bien casser quelques carreaux des WC avec une corbeille pour étancher leur soif de colère.
Parfois c'est par accident que quelques élèves parviennent à casser des vitres; une vitre qui pète fait un immense bruit, mais ce fracas va être masqué par leurs fous-rires incessants, alors ne craignez pas pour votre coeur.
La cantine
Ou réservoir à merde. Quoique, la merde a des qualités nutritives supérieures par rapport à la tambouille qu'on peut vous servir dans ce genre de pièce irrespirable. Sauf si vous partez à la recherche de bons coups (comme la Vanessa qui fait mercatique dans une autre classe que la vôtre), allez vous-en de cet endroit malsain et allez voir ailleurs si votre santé physique y est. Ci-dessous des techniques utiles pour vous restaurer efficacement :
Guide de restauration du Lycéen
Vu que la cantine fournit pas mal de merde recyclée et ultra-traitée, voici l'unique guide de la restauration pour Lycéens qu'il est indispensable de connaître.
- Conseil n°1: privilégiez le kébab du coin: c'est moins cher et limite comestible. Dans les quartiers, il y en a 4 par rues, alors ne vous y perdez pas. Souvent c'est même de la viande hallal, si vous êtes musulman, car le cheval n'est pas haram. Par contre, vérifiez que l'hominidé d'origine turque qui gère l'établissement se lave bien les mains en sortant des W.C. du resto, sinon vous vous plaindrez sans cesse d'un arrière-goût dans le pain du kébab.
- Conseil n°2: Il y a aussi des cafétérias hors de prix dans le coin, vous pourrez y déguster des brochettes congelées pas chères à 7€ l'unité. Qualité légèrement plus supérieure, mais c'est encore assez bas.
- Conseil n°3: La dernière solution consiste à consommer des Chipsters et des sucettes au Monoprix le plus proche. Mais gare à la santé mentale et à vos intestins, néanmoins.
- Conseil n°4: Dernier et ultime conseil, venez fringaler devant votre ami, il vous offrira peut-être quelques frites au MacDo du coin qui est bondé de jeunes (et de jeunes serveuses en pantalon bouffant). C'est la solution la plus extrême étant donné que des rumeurs à votre sujet peuvent potentiellement circuler au sein de la classe, et on vous comparera ainsi au SDF accordéoniste du coin.
Les épreuves du bac STMG
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Faites attention ! |
Veuillez ne pas confondre le Bakaloria avec le Bacaloriage, qui est une discipline très ardue des CAP Coiffure, durant cette épreuve il est question de faire le plus beau dessin de la classe. La récompense est une sucette goût cactus. Gardez-la pour votre futur CV!
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Voici le sujet principal que nous abordons enfin. Le Bac STG est composé de plusieurs épreuves indépendantes qu'il vous faudra passer (passer, pas forcément réussir) pour obtenir enfin votre bakaloria tant envié!
Comptabilité
Sur cette matière, vous devez apporter un plan comptable bourré d'antisèches, ainsi qu'une calculatrice avec des programmes intégrés pour calculer les amortissements comptables. Vous aurez aussi quelques épreuves écrites de programmation SQL, mais ne vous inquiétez pas, cette épreuve occupe 1/4 des points. Durant l'année on vous apprendra aussi à comprendre l'algorithmique en VBA, mais c'est jamais aux épreuves, c'est juste pour soulager la conscience des programmeurs en herbe qui rêvaient de faire de l'informatique, mais qui sont tombés dans le panneau depuis le début.
L'oral de comptabilité est aussi très intéressant. Vous devez vous munir d'un costume professionnel (le costume de papa suffit, même si les manches sont deux fois trop larges) et réciter un projet de simulation de comptabilité que vous avez fait pendant plusieurs mois. Euh, que vous avez fait à l'arrache quelques jours avant l'épreuve. Un jury hilare et moqueur vous fera passer cette épreuve, que vous réussirez avec brio, si vous avez un moral de plomb. Rassurez-vous néanmoins: seul 1 élève sur 10 rate cette épreuve, et seuls 2 élèves sur 30 se suicident à chaudes larmes en sortant de la pièce (en pensant à une musique de Tokio Hotel à ce moment-là). Lorsque vous passez à la partie "questions", le jury oscillera entre un stade ironique et un stade entièrement silencieux où ils ne vous regarderont même pas, vous laissant baigner dans votre propre angoisse. Heureusement, quand vous sortez, vous vous languissez d'impatience de voir comment va réagir le candidat suivant. Muarf.
Histoire-géographie
- L'épreuve d'histoire a été retirée car elle a été jugée raciste. En effet, nouer avec le passé d'une nation est déclaré extrêmement fasciste (par cette même nation) étant donné que cela réfère aux colons et aux dominions.
- L'épreuve de géographie est restée, et consiste à compléter les noms de ville sur une carte très simplifiée, et à faire des gros ronds avec des pastels rouges sur les endroits où il y a les plus gros marchés du monde (ASENA, Europe, Pétrole arabe, ...). De toute façon vous avez une chance sur 4 de trouver les bon endroits étant donné que les noms sont déjà marqués à proximité. 8 élèves sur 10 réussissent généralement cette épreuve. 1 élève sur 10 foire car il a oublié les pastels chez lui (en fouillant bruyamment dans son sac pour les chercher sans résultat pendant les 3/4 de l'épreuve).
Management des organisations
Cette matière exige que l'on connaisse la liste typique des faiblesses et forces / opportunités et menaces de l'entreprise. Pas la peine de lire les annexes c'est toujours la même rengaine. Pour la finalité des entreprises, c'est aussi toujours la même réponse: "dégager un bénéfice maximal; et dégager le plus de personnel possible".
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Comme avec France Télécom il y a quelques années! |
Économie-Droit
Cette matière est calquée sur la littérature. Même si vous n'avez pas de Bac L, l'écodroit implique que vous connaissez trois définitions par coeur: SARL (Société à Responsabilité Limitée), EURL (Entreprise Unipersonnelle à Responsabilité Limitée), SA (Société Anonyme) et STG (Société Tentaculaire Génocide), et de les mettre en scène dans des paragraphes qui bouffent 16 pages d'affilée pendant 3 heures (la première heure, on la passe à décrypter des conneries en annexe). Si vous répondez avec une seule ligne, comme vous le faisiez en 6ème, vous avez 3/20, si vous pondez une copie de l'Assomoir d'Émile Zola et que vous casez les mot-clefs "pécuniaire", "régalien" ou "barrière tarifaire" vous remportez le gros lot, un téléviseur Philips 16 pouces, et un harem de filles à poil.
Anglais
Le niveau exigé en anglais n'est pas très élevé. Il suffit de savoir dire "Hello" (prononcer Éleau) et de rabâcher le contenu morne étudié durant cette année. Si vous avez un accent anglais à coucher dehors un temps de pluie, et que en conséquence vous prononcez le R à la française, c'est pas si grave étant donné que les examinateurs sont souvent des professeurs piochés au hasard dans une contrée du Lichtenstein, et qu'ils font la même erreur vu que le R Allemand se prononce pareil.
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Le grand météorologue Michel Cardoze se permet d'ajouter : |
| Exactement! Et c'est seulement à parrtirr du 17ème que les frrrançais, à l'instarrr des Allemands ou des Norrvégiens ont commencé à utiliser la luette à l'arrièrrre de la bouche pourr prrononcer le R ! Abandonnant prrratiquement l'ancien Errr rrroulé d'Antan ! Fait d'ailleurrs explicité dans une des nombrrreuses œuvrrrrres de Molièrrre, ce n'est pas n'imporrrte qui, artiste qui d'ailleurs... |
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L'auteur de cet article dit : |
| Sortez les pieds devant. |
Philosophie
Sur ce thème si cher aux élèves, pas la peine de s'attarder. Les élèves ont appris lu entendu du Kant, du Nitche, du Elgueule pendant un an, mais seul un élève sur 100 réussit à avoir plus de 9/20, pour cause de hors-sujet ou d'analyses plates. Sur la thématique "Comment être heureux?", 90% ont répondu qu'il fallait aller sur Skyrock pour trouver des 06.
LV2
Pareil qu'en LV1, mais votre niveau est incroyablement plus haut que vous ne l'imaginiez, surtout si vous vous êtes réveillé 2 semaines seulement avant le bac. Ouf! Si vous étudiez l'espagnol, vous risquez rien vu que les profs d'Espagnol des bacs STMG sont tous des gros laxistes qui assistent ces gros cassos durant toute l'année; vous vous en sortirez même avec un niveau de palourde gavée aux algues vertes (spécialité des restaurants français hélas trop rares en zone urbaine, donc non référencé dans le guide de restauration du lycéen).
Si vous avez pris Allemand en LV2, vous n'avez qu'à répondre "Ich weis nicht" à toutes les questions et vous aurez une modeste note de 3/20 ce qui est cher payé pour le niveau fourni, et en plus ça compensera le 0 que vous vous êtes tapé en EPS pour avoir séché l'intégralité des épreuves (le footing c'est pas votre truc, vous avez déjà dépensé toute votre énergie en venant à pied jusqu'au stade où l'épreuve se déroule).
Mathématiques
Là c'est déjà plus difficile. L'épreuve de 2018 exige de connaître dûment les additions et les soustractions, contrairement à l'année passée où la multiplication était le niveau minimum exigible. Mais vu que l'élève moyen était confronté à la réflexion dans ces cas-là, on devait à tout prix éviter la saturation cérébrale (même pour 2h dans sa vie) alors on a descendu légèrement le niveau. La prochaine fois, le gouvernement prévoit des sous-traitants pour travailler à la place des élèves, faute de pouvoir baisser le niveau encore plus bas.
Pour conclure
Pour résumer, le meilleur modèle du travailleur, c'est pas l'élève qui connaît tout par cœur mais celui qui sèche les cours.
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