Bear Grylls
Bear Grylls : Born Survivor
Préface Catastrophe
Vous êtes dans votre chambre, allongé sur votre lit, paisible. Votre copine ne viendra pas vous voir avant 2 semaines ( bah ouai mon gars t'as mal choisi parce que t'étais puceau à l'époque mais maintenant faut les porter ses couilles hein !)alors c'est la loose. Vous mentez si vous me dites que le PC n'est absolument pas ouvert sur une page de navigateur internet en mode "Privé", que vous regardez un documentaire sur la faune sous-marine en bretagne... après je ne pervertirai pas le sujet initial de ce post avec des pensées grivoises, mais je me permet de dire qu'une catastrophe peut arriver n'importe quand, et le fait de tenir fermement votre verge n'y changera pas grand chose. Et mourir devant un Bukkake inter-racial mature n'est pas le moyen le plus sûr de rencontrer Jésus en personne.
C'est donc entre deux gang bangs inter-espèces que vous regardez à travers le velux de votre chambre... pour y apercevoir la plus grosse météorite enflammée que vous n'ayez jamais vu tomber sur l'endroit exacte où se situe votre maison!
Se mettre tout seul en PLS, mauvaise idée
Position Latérale de Sécurité. Et Bam! un peu de culture dans ta face avant de mourir. Vous avez cependant quelques options:
- Continuer ce que vous étiez en train de faire, parce que vous êtes ce genre de gars qui fini toujours ce qu'il a entreprit
- Courir et crier dans tous les sens histoire de bien perdre son temps
- Faire tout ce dont vous avez envie avant votre dernier souffle, sachant qu'il vous reste moins d'une minute, choisissez astucieusement
- Ne pas bouger et attendre votre sort avec robustesse
Ou sinon, vous pouvez tenter l'ultime chance:
- Regarder le bon épisode de Man vs. Wild de Bear Grylls
Guide pour la survie ?
Né au beau milieu de la Manche car sa mère avait eu l'envie soudaine de traverser celle-ci en pédalo en moins de 4 jours (et ainsi importer un max de Guinness en France), Bear est habitué aux situations les plus extrêmes depuis bien longtemps. Au lieu de se lancer dans la production industrielle de Chocapic comme le préconisait son horoscope, il a voulu défier le destin et s'est engagé dans l'armée anglaise, précisément la British Special Air Service. Malheureusement, on ne défie pas le tout-puissant dans son œuvre pour rendre la vie de chaque homme meilleure (Hey ouais faut aller à l'église le dimanche mon pote)... il envoya donc son sous-fifre par excellence: Jésus. C'est en pleine action, lors du test d'un tout nouveau prototype de parachute à ouverture facile que le destin de Bear bascula à tout jamais.
Apparition soudaine et inexpliquée de Jésus
Chance pour Bear, il n’eut que quelques côtes cassées et son tibia est rentré intégralement dans son anus, mais rien de bien sérieux.
Révélations
Tout le monde aimerai avoir un putain de pouvoir qui rend surpuissant, comme voler, tirer des lasers avec ses yeux ou encore pouvoir guérir comme Hugh Jackman. Mais tout ce que tu peux faire dans ta vie c'est boire de l'Ice Tea comme Hugh Jackman et encore tu n'atteindras pas le quart de sa classe quand lui il boit de l'Ice Tea, et, l'apothéose, ça ne te rendra pas surpuissant, ni même heureux... tu vas juste étancher ta putain de soif après avoir couru 5 minutes parce que tu fumes comme un enfoiré de pompier et choper du diabète parce que mine de rien, c'est archi sucré cette connerie. Aller, va boire un verre de Coca, faire une partie de tes devoirs parce que c'est bien pour ton avenir et reviens dans 5 minutes lire cet article qui risque de te transcender! (Hop la, je l'ai placé celui là, ça te la coupe hein, déjà qu'elle était pas bien grande).
Pendant qu'il boit son Coca (Qui, entre nous et à bon entendeur, est bénéfique pour la santé de tout homme qui se respecte), j'en profite pour une petite parenthèse sur les pouvoirs ... Tout le monde aimerai en avoir c'est certain, mais combien d'entre vous sont assez intelligents pour penser plus loin?
Bah ouais, et si ton pouvoir c'est de la merde? Tu peux choper n'importe quoi de nos jours hein, les radiations c'est pas bon, tu pourrais faire apparaître des suppléments pepperoni sur tes pizzas, inverser la gravité terrestre, faire des drifts à l'infini avec une trottinette ou encore te transformer en pleine lune quand tu aperçois un loup. Crois moi fiston, les pouvoirs c'est pas bon.
C'est donc pour toutes ces raisons que Bear Grylls n'a pas tourné de blockbuster à Hollywood aux côtés de Amber Heard mais a décidé de tourner une émission sur sa propre vie et toutes les emmerdes qui lui arrivent.
Et ils vécurent heureux mais pas ensemble
Pour le coup, Bear ne s'est pas trompé! Qui sur cette foutue Terre est capable de se paumer dans les Alpes, l'Amazonie ou le Costa Rica mis à part lui? C'est donc pour lui rendre hommage que j'ai établi (et je n'en suis pas peu fier) une petite liste de ses multiples talents.
Il est donc capable de faits diverses tels que:
- Boire son urine
- Résister à des rapides car il a voulu prendre un raccourcis qui, en fait, s'avère être foireux
- S'enduire de merde sans que ça ne le gêne
- Manger toute sorte d'insectes très nutritifs, avenir de l'humanité
- Grimper en haut d'un arbre plus rapidement que tes gosses qui sont à l'école pendant que toi tu lis cet article au bureau parce que t'en a vraiment rien à branler de ton taff de merde qui te rappelle ta routine de merde avec ta femme de... OK je me calme, arrête de lire à partir de "gosses"
Et pleins d'autres trucs super passionnants et ludiques, mais aussi, très lucratifs comme l'a compris notre cher Bear Grylls en créant Man vs. Wild, Seul face à la nature pour les gros cons qui ne sont pas foutu de comprendre un putain de mot d'anglais.
Grâce à lui, n'importe lequel des mortels les plus communs peut survivre dans des milieux hostiles ! On lui en doit une bonne n'empêche, qui penserait à pisser dans une peau de serpent pour boire sa pisse une fois que sa gourde est vide? Ok n'importe quelle personne sensée digne de ce nom demanderai une gouliche au caméraman...
Prise de possession de la gourde quand ce gros con de Jean-Jacques à la tête tournée, et retraite anticipée.
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