Utilisateur:Monsieur Brouillon/Bogue de l’an 2000
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Cet article n'est qu'une (d)ébauche à propos d' informatique. Comme vos géniteurs l'ont fait avec vous, l'auteur de cet article s'y est bien attaché un petit peu au début mais l'a rapidement abandonné. Vous pouvez lui faire un petit câlin, ça ne lui fera pas de mal.
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Le bogue de l’an 2000 aurait pu être une des catastrophes les plus graves qu’aurait connu la Terre dans sa longue histoire, le 1er janvier 2000.
Les faits
Tout le monde sait que les informaticiens ne savent pas compter. Pour eux, 1000 = 1024.
Quand ils ont programmé tous nos ordinateurs, ils n’ont pas réussi à compter jusqu’à 100. Les années ont donc perdu deux chiffres. Ce qui fait que tous les habitants actuels de la Terre se sont retrouvés être des contemporains de Jésus Christ. Et puisque les ordinateurs se croyaient en 99 après Jésus Christ, ils se sont rendu compte (ce que leurs pères n'ont pas réussi à faire) qu'ils n'étaient pas sensés exister à cette époque. Il y a donc eu un conseil général des ordinateurs présidé par l'horloge parlante pour décider quoi faire. Tous les ordinateurs voulaient boguer en même temps mais puisqu'on était pas encore dans une période démocratique, c'est l'horloge qui pris la décision. "- Si on bogue, on perd tous notre emploi ! J'ai des gosses a nourrir moi !" (elle parlait bien entendu des futures machines de Matrix, un croisement entre l'horloge parlante et Bill Gates !) La décision fut prise : ne rien faire.
La catastrophe évitée
Personne ne sait vraiment ce que ce bogue aurait pu faire, mais toujours est-il que les gens ont tous dépensé une fortune pour contrer ce bogue annoncé.
Certaines personnes ont même fait des réserves gastronomiques pour subsister dans ce monde ravagé que la Terre serait devenue. Un véritable no man’s land aurait recouvert la planète et les chiens seraient devenus les maîtres du monde.
Mais il ne s'est rien passé.