Stephen Harper
Fils de Satan, aux portes de l'enfer, cachez vos enfants, voici
Stephen Harper (Séfait Happé en français)
ANCIEN chef satanique du Parti Conservateur du Canada.
Il était empereur du Canada.
Il était de plus en plus reconnu pour dire des conneries.
Il était sévèrement atteint par le syndrome du tirage dans le pied chronique;
maladie acquise lors de son entrée au parlement à Ottawa.
Sa Vie
Stéphane Harper a grandi dans le royaume paisible de Torontoland, le pays où tout est fait en béton et les gens mangent, boivent, et chient du béton. Un jour il s'est fait kidnapper par la méchante sorcière de l'ouest canadien, Ralph Klein, et par son ami George W. Bitch, qui l'ont emmené à Calcarie pour être leur esclave, autant sexuel que physique. Notre héroïque Stéphane s'échappa de ces deux vils personnages et marcha jusqu'à Ouagadougou pour combattre les méchants Romains. Puis il est mort et il s'est réincarné en Premier ministre.
Stephen est un ami des israéliens plein de blé, il a vendu plusieurs armes a tuer des personnes innocentes.
Au cabinet, il aime bien lire des Archies tout en faisant tout en son pouvoir pour calmer les possibles futures érections.
Vie Antérieure
Stéphane Harpeur a aussi une femme. Il l'aurait acheté au Wal-Mart, mais Wal-Mart nie être impliqué dans la vente de femmes. Pour sa part, la femme de Harpeur affirme que ce serait plutôt elle qui se serait acheté un homme(enfin c'est ce qu'elle croyait) et qu'elle est restée pognée avec Stéphane parce que c'est tout ce qu'il restait de la batch de ce jour-la.
Stéphen Harper détient également le record du 1er ministre en poste aillant le plus faible pourcentage de vote au Québec. À 12% de votes au Québec pour le parti Conservateur, ne vous demandez pas pourquoi beaucoup de Québécois sont désireux de se séparer du Canada et des putains de Cowboy Albertain qui à défaut de bétails, chassent maintenant les sables bitumineux.
Caractéristiques
- Possède une coupe de cheveux du tonnerre(ressemblant étrangement à celle des blocs LEGO ou des Playmobile), ce qui ne compense malheureusement pas pour son manque de charisme.
- Doté d'une voix d'un sensuel inégalé à ce jour. Le son aggressant de sa voix pourrait à lui seul arrêter des missiles, ce qui nous sauverait beaucoup d'argent en remplaçant le bouclier anti-missiles.
- Atteint de la malédiction des sables bitumineux, une relation directement proportionnelle lie la taille de son tour de taille à son temps passé sur le trône. Pour sa santé, son médecin lui suggère d'ailleurs d'abdiquer.
- A un don inouï pour nous forcer à nourrir notre mobilier de salle de bain.
- Son charisme sait attiré la gentes fiminines plantaires car eux aussi aime déclencher des érections.
- Il a le don de faire passer le Canada pour un cabinet de mongoles qui copie le style de vie américain.
- Ses lèvres pulpeuse nous rapellent celles d'Angelina Jolie.
- Il a instauré le crédit d'impôt pour les Hummers.
Caveries dites par Harper
- Les Québécois sont tous des homosexuels
- La pornographie, c'est la pornographie
- Je ne connais pas tout les faits sur l'Iraq, mais je pense qu'on devrait travailler de proche avec les américains.
- Faut comprendre, à l'ouest de Winnipeg, les circonscriptions libérales sont dominées par des gens qui sont soit de récents immigrants asiatiques soit des immigrants récents de l'est du Canada.
- Les Américains, for me, sont vraiment poches...Oups, proches.
- Moman? Popa?
- ...je suis un VRAI cannadien!
- La saskatchewan, c'est comme un rectangle
- On va aller en érection
- J'ai déjà donné une carte de mon parti a monsieur Lezebre Alakazoo
- Je suis contre l'avortement, c'est interdit par la bible!
- Les Québecois sont des désaxés, ils se couchent tard, font l'amour avant l'âge de 21 ans et boivent de l'alcool
- Maman c'est haut la tour du kenen (CN)
- Je suis fier d'être une vrai canadienne
- Vive la pollution
- Tous les fond récoltés on été ÉGARÉS par le gouvernement du Canada
- À cause des québécois,je suis obligé de parler leur langue. Faire des affaires avec eux et manger la poutine.
Liens internes
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