Chilleux
Le chilleux est une race de l'espèce humaine atteinte d'un handicap qui se distingue physiquement par son absence de vertèbre. Sa démarche, qui se situe entre le quadrupède et le bipède, laisse présager que l'animal en question à du mal à soutenir le poids de son linge, visiblement plus lourd que lui-même.
Le chilleux se reconnaît par son plumage soit blanc, soit jaune moutarde, soit bleu poudre. Il porte habituellement un chapeau fif qui se résume souvent à une calotte avec un trou ou un couvre-chef faisant penser à un petit chapeau de pêche. Le chilleux sait que son seul moyen d'être accepter est de faire comme des millions d'autres chilleux en s'habillant avec un suit composé d'une ou deux couleurs, de plusieurs chandails énormes et excessivement longs (G-unit, Shady Ltd., etc.) donnant l'impression d'un bon gabarit ; cette technique de camouflage lui est très utile pour dissimuler ses 102 livres de quasi-muscles. Autrement, comment pourrait-il survivre dans la dure et violente réalité de Longueuil ? Le chilleux écoute exclusivement du hip-hop commercial (50 Cent et sa clique) et son éducation culturelle se résume à l'écoute de Musique Plus et Teletoon. Il parle un dialecte imcompréhensible, mais subtil. Grâce à l'étude du chilleux dans son milieu naturel, les scientifiques ont réussis à percer de nombreux mystères de la préhistoire, son mode de vie étant très semblables à celui des hominidés préhistoriques.
Accessoires
- Une Honda Civic Coupé Sport modifiée. La Civic du chilleux lui sert non seulement de moyen de transport, mais elle est aussi son lieu de rencontre (pour fumer un "big j" avec ses amis) et un moyen de se faire entendre. En effet, la stéréo est au chilleux ce que le rugissement est au lion. Mais attention, qui possède une Civic n'est pas automatiquement un chilleux ! Il faut pour cela pousser le pathétisme à son plus haut niveau, soit en investissant tout son argent dans une carosserie finie de Civic, CRX ou Acura. À cela, il faut ajouter un tuyau d'échappement aussi bruyant qu'inutile, un aileron qui sert à tout sauf à garder le véhicule au sol, abaisser la suspension pour embrasser nos merveilleuses routes québécoises (aussi pour arracher son kit de jupe) et rajouter un peeflow pour gagner 2 ou 3 HP additionnels. Le véhicule doit absolument, après maintes modifications, coûter plus cher qu'un véhicule neuf respectable. N'oubliez pas: La chaîne stéréo est indispensable (souvent installée avant le moteur) et doit absolument être jumelée à un subwoofer, sans quoi ce ne serait pas un véhicule de chilleux. Le contrôle du son est également une discipline souvent observée chez le chilleux ; il doit augmenter le volume lorsqu'il y a des gens au coin de la rue et le baisser lorsqu'il n'y a personne. Il est important aussi de clancher d'un stop à l'autre (même s'il y a seulement 100m à parcourir) pour faire rugir sa pipe et mettre le son dans le tapis lorsqu'il traverse une zone résidentielle à 3h du matin.
- Une chaîne. Le chilleux veut avoir l'air dangereux, alors il traîne une chaînette en plastique qui est censée servir d'arme. En réalité, ça lui donne juste l'air fif. Pour les plus tough, un bandeau rouge ou bleu (la couleur dépendant du gang dont ils croient faire partie) est accepté.
- Un lecteur MP3 volé. C'est avec cet instrument que le chilleux diffuse sa musique poche. Instrument de torture, le MP3 n'est pas acheté par le chilleux, il est volé. Selon la logique indiscutable du chilleux, voler est plus économique qu'acheter, pourtant, rien ne l'énerve plus que de se faire piquer ses précieux biens.
- Un skateboard. Le chilleux ne fait pas de skateboard pour se divertir. Oh que non, il en fait parce que c'est interdit d'en faire dans certains lieux publics.
- Le fond de culotte qui traîne aux genoux, parce que c'est tellement cool d'avoir le cul à l'air en dessous de son gilet bleu poudre 10 fois trop long.
- Des souliers blancs, qu'il a volé dans le Sport-Expert le plus près ou des bottes de travail qui n'ont jamais servies.
- Une tuque ou une calotte bleu poudre. Sur les calottes, il est important de garder l'autocollant qui indique la grandeur dudit couvre-chef. Il est primordial de ne pas plier la palette, sans quoi la-dite casquette ne serais plus convenable pour un chilleux. Notez que palette de la casquette doit idéalement être alignée à 32 degrés de façon à ce que cette dernière n'empèche pas le chilleux d'avoir le soleil dans la face. Partant du même principe, il est préférable pour le chilleux de porter une tuque en juillet.
- Des diamants aussi gros que faux aux deux oreilles et une grosse montre.
- Un paquet de cigarette volé. Fumer et voler, quoi de plus cool !
Langage
Le langage du chilleux consiste à étirer ses mots le plus possible, à parler moitié anglais moitié français et à utiliser des mots comme "yo" et "chill". Bien que simple d'écoute, le language du chilleux n'est pas aussi facile qu'on le croit. Après plusieurs analyses poussées, il est étonnant de voir comment le chilleux utilise les onomatopées. Chaque phrase est constituée de 2 parties, c'est-à-dire qu'une contient une onomatopée et l'autre non. L'ordre de ces parties est toujours inversé symétriquement à chaque phrase. Un exemple pour clarifier:
- "Ket j'ai les couilles molles, it's getting hot in here" ensuite "Check la plotte Skyzo, est chixxx hennnnnnnn"
Il peut parfois arrivé qu'il y ait plusieurs onomatopées, cela arrive fréquement dans les situations d'énervement. La glande b.boyisienne sécrète alors un enzyme dans la partie de la communication du chilleux pour que celui-ci intensifie ses gestes apparentés au singe et son langage d'état habituel. Voici un moment d'excitation à titre d'exemple:
- "Yo G !!!!! Michael s'est fait caught par la popo à bust le dép ! It's fucked up ! Wooooooshhh Woooshhhh bobotte calé moumboulé get motherfucker. Y'est trop freakant hennnnn."
Marche
Le chilleux se doit de marcher tel un invertébré. La démarche règlementaire des chilleux est de balancer tout le haut du corps de droite à gauche, tandis qu'une main est à la ceinture et que l'autre sers à faire des poignées de mains de chilleux. Ils ne peuveut pas faire des pas de grandeur normale, la fourche de leur pantalon étant aussi basse qu'une poitrine de grand-mère. Des études ont démontrés que le moyen de semer un chilleux est de courir en zig-zaguant. Zig-zaguer parce que leurs cerveaux sous-développés vont avoir de la difficulté à analyser ce surplus d'informations. Courir, tout simplement car leur fourche de pantalon est si basse qu'elle les empêche de faire plus que des demi-pas.
Activités préférées
Ils ont une vilaine passion pour tout ce qui est illégal, c'est-à-dire faire des graffitis vides de contenus et artistiquement aussi poussé qu'une crise de bébé, cambrioler des dépanneurs et rappeler à tout le monde qu'ils ont des droits. Le chilleux moyen ne participe cependant à aucune de ces illégalités. Il se contente de vanter les crimes de quelques chilleux connus, parce qu'en réalité il est bien trop pissou pour agir. La seconde activité principale du chilleux est de vanter la grosseur du joint qu'il a fumé la veille avec son ami imaginaire ou le nombre de bières qu'il a ingurgitées (sans pour autant dire qu'ils les a régurgitées 15 minutes après). Dépassé 22 ans, on ignore ce que fait le chilleux. Plusieurs croient que les chilleux se fabriquent un cocon et en ressortent éboueurs, concierges, membres d'un gang de rue ou premier ministre
Ennemis naturels
Les chilleux ont comme ennemis toutes les personnes honnêtes. Les chilleux ont cependant trois ennemis naturels:
- Les policiers : Les policiers sont payés pour contrecarrer les plans des chilleux. Ils se font souvent traiter de "boeufs", de "poulets", de "cosh" ou de "cochons". Les policiers n'ont pas besoin de leur lire leur droits, car les chilleux ne cessent de les leur rappeler.
- Les commis de dépanneurs : Rare sont les dépanneurs qui ne se sont pas fait cambrioler et/ou vandaliser par une bande de chilleux ! Les chilleux prennent même un plaisir malsain à terroriser les caissiers.
- Les professeurs : Les professeurs d'école secondaire (les chilleux ne dépassent jamais le secondaire) doivent quotidiennement faire face aux insultes, crevage de pneus et à la musique poche des chilleux.
- Les métalleux : Les métalleux d'école secondaire, principalement, sont les pires ennemis du même groupe d'âge que les chilleux. Leur rivalité remonte à des siècles, où un métalleux à rejoint les rangs de chilleux. Bref, la guerre entre les races à commencé et les métalleux sont toujours vainqueurs grâce à leur câble d'acier et leur aspect terrifiant.
Citations préférés
- "Yo G, check la plotte"
- "Yo G, know what I mean hennnnnn"
- "Yo G, yo G"
- "Yo G, fait pas ton meannnnnnn"
- "Yo G, moumboulé boush-boush mmmshhhhhhsishhhhh(bruit de bouche qui ravale la salive)"
- "Yo G, kettt men, t'es trop freakant"
- You know what i'm saying maaan ! mothafucka ! get the fuck out man !!!!!!(comme le vidéo d'un certain gars avec des tites couettes laides sur la tête... pouahahaha y'a mal)
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