Christina Aguilera
« HEYYYYYYYYYY YEAH YEAH YEAH IIIIIH YEAAAAAAAAAAAAAH ! »
C'est le dernier son que j'ai entendu avant de perdre connaissance. Je me souviens d'une douleur atroce aux tympans, si atroce que telles les ampoules des lampadaires qui éclatèrent à ce moment là j'aurais aimé avoir la chance de me suicider ce soir là. New York était donc plongée dans le noir, à l'image de mes pensées brouillées. À mon réveil, la police s'était déjà chargée d'entourer la scène du crime de bandelettes jaunes qui tenaient un public scandalisé à l'écart du massacre. Sous les cris des enfants secoués par le choc, je jetai alors un œil par terre et vomis mon KFC dans la foulée. Ils se tenaient là, 4 pots de peinture Deluxe Valentine, sauvagement assassinés, déchiquetés, abattus de sang-froid. Ici et là on voyait des traces de dent, et l'odeur de vieux cul laissait présager qu'ils avaient été violés. M6 avait encore envoyé Damidot redécorer Christina Aguilera... Chiens de Français, aucune morale !
Peut être l'avez vous, comme déjà 30% de la population mondiale, déjà visitée, quoi qu'il en soit il n'est plus nécessaire de la présenter. Christina Aguilera, surnommée Crasstina ou encore Xtapin, est l'un des grands mystères de notre société. Chanteuse, actrice de films pour adultes, elle est surtout connue pour avoir rendu légal aux États-Unis le port de la bite, prohibé jusque-là. « Dans certains pays on se bat pour la retirer, moi je veux me la rentrer ». Ses actions menèrent à l'obligation du port de la burqa en cas de port de pénis, victoire en demi-teinte donc pour celle qui, se sentant enfermée, exprima sa haine dans son premier tube planétaire Penis In A Bottle. Mais reprenons nos esprits. Pour comprendre Christina et analyser sa descente aux Enfers avant qu'elle ne soit arrêtée pour Mauvais Goût (j'entends déjà au loin dans la ruelle Gemey Maybelline appeler à l'aide), je vous invite à vous rendre chez moi en ma compagnie, j'ai quelque chose à vous montrer. Sur le chemin, ouvrez grand vos oreilles. Voici l'histoire de Christina Aguilera.
My Name Is Lera. Trannylera.
Christina Aguilera naquit dans la porcherie St-Carey le 18 Décembre 1980 sous les traits d'un beau bébé, avec de beaux cheveux, une belle peau lisse, un joli teint bronzé et un bon gros pénis. Carlos, de son nom de baptême, grandit donc en compagnie de ses consoeurs qui, comme lui, supportaient un appendice. Rihanna au gros front, Beyoncé aux grosses cuisses, Mariah aux gros... Aux grosses... Mariah la grosse. Que font les truies à la porcherie ? Et bien des trucs de truies, comme rechercher la saleté à tout prix et tenter de la reproduire musicalement.
Et elle le creusa, et elle le creuse encore. Carlos quand à lui était fasciné par cet appendice du bassin qu'il était le seul à posséder au bercail. Cela avait la forme d'une carotte mais ne se mangeait pas, cela se tortionnait comme un chewing gum mais ne se mâchait pas. Certes cela entrait dans l'une des oreilles de Britney Spears et ressortait par l'autre, mais jamais personne n'y trouva jamais une quelconque utilité. Le pauvre complexait, souffrant de sa trop grande différence avec les autres qui le mettaient à l'écart. En signe de lamentation, il produisit alors ses premiers GROUIIIIIIK, rendant au passage sourdes ses colocataires qui depuis ne s'entendent plus hurler, ceci expliquant cela. Carlos grouiiikait, grouiiikait et grouiiikait encore, si bien et si fort qu'il s'en déforma le visage et s'en cassa la voix. La douleur qui l'envahissait, et pénétrait en lui tel un Burger King en Mariah Carey, se trouvait être une sensation toute nouvelle et ma foi pas si désagréable, au point qu'une érection sans précédent se dessina sous son pantalon. C'est ainsi qu'il se rendit chez le médecin, qui lui enfonça un tout autre bâton dans la gorge afin d'y déceler le mal. Ce jour là, Carlos découvrit donc sa passion pour la gorge profonde et le sado-masochisme. En signe de désespoir, il supplia le médecin de lui expliquer comment maîtriser le serpent qui craquelait déjà son pantalon. "Put it in Ur Anus", lui répondit le sage. Uranus se trouvant trop loin, Carlos décida plutôt de retourner à la porcherie, avec des idées plein la tête : il lui fallait se débarrasser de ce pénis.
I'm not a man anymore. I'm a Lady. Lady Gagalera
CHUT. Entendez-vous ce long râle au loin ? Sentez-vous cette odeur de sperme dans l'air ? Crashvenin Aguilera est proche. Elle erre sans doute encore à la recherche de chair humaine pour oublier son malheur. Vous la trouverez toujours à l'abri dans une ruelle sombre à se vêtir de sacs poubelles, à Aguicher les Rats et à manger des pénis. Restez donc groupés et prêts de moi, nous ne sommes pas en sécurité ici et, si elle apparaît, jetez lui ces lingettes démaquillantes, cela lui brûlera la peau. Je me demande encore comment nous avons pu en arriver là. À l'origine était le néant... Et puis j'ai sorti la tête de son anus. Je n'en suis pas sorti indemne, la nuit parfois je m'imagine encore empêtré dans Crasstina. Voilà pourquoi je ne serais serein qu'une fois qu'elle aura retrouvé sa place, dans un zoo. Mais reprenons notre récit.
Nous avions quitté Carlos Aguilera alors qu'il rentrait à sa porcherie natale. Figurez vous qu'il tomba, une fois arrivé, nez à nez avec une série de caméras qui tournaient le clip de Shrekira. À part cela, rien. Personne. Toutes avaient déjà fuis cette vie ingrate pour s'acharner contre les oreilles du peuple. Pris de désespoir, il grouiiika un coup avant de reprendre le chemin vers New York où, ressentant le besoin d'être déshumanisé, il partit à la rencontre du chirurgien esthétique de Cher. Celui là même qui, adulé par les stars du monde entier, aurait entre autre fixé la moumoute d'Arthur et redonné vie à la momie de Nefertiti renommée Madonna pour l'occasion. Enfin, il ressemblerait à quelque chose. Enfin, il deviendrait au même titre que ses consoeurs une femme, une vraie, une dure, une salope. C'est dans un bloc voisin de celui de Shontelle qu'"il"
devint "elle". On lui réimplanta le pénis dans le colon, à sa demande. Cependant d'autres sources dont Perez Hilton prétendent que ce pénis aurait été greffé sur Lady Gaga qui, prise de morpions, fut obligée de se le brûler. On lui rabota le front, lui ponça la face, lui brûla ses cheveux de paille, et l'on remplaça son groin par un joli nez féminin. Les curieux pourront bien évidemment visionner la cassette de l'opération, aujourd'hui plus connue sous le nom de Roswell ; l'autopsie. Carlos Señoritos laissa sa place à Christinasse LaGrossePétasse, pour le plus grand plaisir de toutes les DragQueen du pays.
Sa simple réapparition dans les rues de New York aura suffi au tournage de la nouvelle version de Godzilla. Qu'avait elle donc fait pour être ainsi un flop ambulant ? Et, pis encore, qu'allait-elle donc faire de sa vie ? Découvrant ses nouveaux atouts, et pas des moindres, Christina se lança donc dans la prostitution discount en Night-Club. Tous passèrent par elle, l'attraction du coin, une bombe de concentration de sexe en fusion qu'Al Qaida aurait envoyé pour détruire l'Amérique. Mais ce tournant dans sa vie en créa un autre, d'une toute autre importance. Elle vécu ainsi son premier baiser lesbien avec Armande Altaï, goulu, passionné, baveux, dégueulasse. Après avoir remis en place la perruque et les dents de la vieille, Christina se tourna vers un mirror mirror on the wall. Et elle s'y découvrit comme the fliest bitch of them all, recouverte de poudre blanche, de rouge à lèvres couleur sang et d'une tignasse de cheveux blonds. On aurait cru, à s'y méprendre, Britney Spears alcoolisée et ha-bitée... D'un esprit intelligent. Christina Aguilera était née, il ne lui restait plus qu'à conquérir le monde... Et à se brosser les dents.
String, Back to Pussy
Dans la vie, il y a deux moyens d'atteindre la première place du Billboard HOT 100. La première consiste en la création d'un titre de qualité. La seconde en faisant "le marathon du HOT 100", soit la tournée des fellations aux 100 producteurs les plus à la côte dans le monde. S'il est une qualité que l'on peut attribuer à Christina, c'est sa détermination et son plaisir à faire les choses en s'appliquant. La Bible ne recommande-t-elle pas de toujours choisir le chemin le plus hardu ? Crasstina eut donc l'occasion de tester sur sa peau un tout nouveau maquillage bio. La Roue tournait enfin, Christina aussi. String, le fruit de tant de travail de gorge, était prêt à sortir dans les bacs et le single qui le représentait, Darrty, devait absolument créer le buzz. Voilà pourquoi, contre toute attente, Christina Aguilera fut habillée. Oh, non, pas beaucoup juste assez pour créer la surprise. Quelques années seulement après la mode du jean déchiré lancé par Mariah Carey (Volontairement ? Accidentellement? Ça se discute, dirait Delarue) et celle de la perruque en poils de caniches lancée par Beyoncé, Christina remit par conséquent la culotte fendue à la mode, déchirée et jaunie, une mode qui serait reprise par toutes les collégiennes d'Amérique. Le clip, inspiré des plus grands chefs-d'œuvre de Jules Verne, fît polémique pour sa dénomination Voyage au Centre De Christina, ou encore 20 000 Lieues Dans Chrissy, suscitant la colère des puristes qui assurèrent que « malgré sa bravoure, jamais le Capitaine Nemo n'aurait osé plonger là dedans ». Scatophilie, Uro, Fantasia Barrino, la vidéo n'oubliait aucune des horreurs de la condition humaine. Cette année-là, Mère Nature renonça au cataclysme prévu cette année-là, déclarant « que le monde avait déjà assez souffert comme ça - et devrait se faire le maillot plus souvent ». String fut un succès, et Christina prit enfin sa revanche sur les consoeurs, qui, ironie du sort, durent attendre le changement de sexe de celles-ci pour se faire enculer par elle.
Réputée pour sa sympathie légendaire, celle qui rendit la foi à Mère Thérésa qui cherchait alors une preuve de l'existence de l'Enfer fut couronnée Reine Des Cochonnes. La porcherie qui l'avait vue naître fut exorcisée, et l'on découvrit qu'elle avait été bâtie sur un cimetière de préservatifs usagés. C'est lors d'un Pélerinage à St-Carey que je l'ai connue. Je me balladai dans la baraque, fixant une peinture cubique très colorée, lorsque celle ci s'est mise à bouger, à me jeter son chewing gum au viagra sur la figure et à me demander de lui présenter mon postérieur. Je suis tombé sous le charme, comprenez moi j'ai toujours été sensible à l'art et, à cette époque, elle ne collait pas encore ! J'ai cependant refusé, prétextant des pustules pour dissimuler ma peur d'être pénétré par un clown. Furieuse, elle grouika un coup avant de m'enfoncer la tête dans sa culotte fendue et, sans aucun doute, adora cela. Las d'entuber tout le monde, il lui fallait revenir à ses origines. L'année suivante sortit donc son album suivant, Back To Pussy, inspiré de cet évènement. Depuis, elle m'assimile à son succès en plus de m'assimiler à son colon. Voilà pourquoi elle me cherche aujourd'hui. Back To Pussy est l'histoire même du grouik, celui du plaisir que ma tête semble lui donner. Ces cris, mes enfants, j'en suis responsable *musique larmoyante*. Il faut que tout cela s'arrête. Il faut... En arriver au dernier paragraphe.
Ba-On-Nik
Nous voilà chez moi. Ce que je vais vous montrer, les enfants, très peu de personnes au monde l'ont vu avant vous. Certains l'ont comparé à la boîte de Pandore. D'autres ont fait le parallèle entre la couleur de cette bouche et la couleur de son arrière-train. Ce que vous allez voir, mesdames et messieurs, est l'origine de la création d'un monstre, voici l'objet de cette folie meurtrière.
Porté par le premier single "Not Gagarce Tonight", Bionic est un projet mûr et réfléchi. Du moins, on peut se rassurer en disant cela, puisque cette fois il n'aura pas atteint la première place du classement. Certains affirment que cette bouche ayant perdu jusque son apparence humaine a pourtant bien fait son travail, mais la plupart de ses fans s'accordent à dire qu'une bouche aussi utilisée que la SNCF devrait ramollir et non gonfler ainsi. Mais cela n'est que l'avis de 3 personnes, et ça ne sont pas des experts. Un désastre. La fin d'un monde. La fin d'un égo. Christina Aguilera fut soudain rattrapée par des années de Crashvenin Aquilentends, et elle aurait rougi sous ses 12 couches de maquillage si elle en était capable. Alors, les larmes qu'elle versait creusèrent des fissures sous les couches de fond de teint et coulèrent. Not Gagarce Tonight était pourtant le single le plus personnel qu'elle ait jamais sorti, avec un clip tout aussi intime qui n'était autre qu'une immersion dans sa vie privée. Comment pouvait-elle alors flopper ainsi ?
Folle de rage, elle enfila sa tenue du Dimanche (ci-dessus) et perdit la raison. On la retrouva alors 4 fois de suite à la recherche d'une nouvelle identité pour se faire oublier. Après avoir essayé celles de P!nk, de Beyoncé, de Lady GaGa et de Bozo le Clown, elle fut visitée par l'équipe de D&Co qui en remit une couche ou deux, de la couleur la plus criarde possible. C'est dans cet état qu'elle est revenue me voir, me suppliant de laisser ma tête transmettre ses idées à ses cavités. Après lui avoir permis de s'abreuver de mon savoir blanc et pur, j'ai refusé de renouveler l'expérience, prétextant la perte de ma lampe torche. Elle a alors grouiké si fort que les restes de Katsuni m'ont aspergé le visage. Ses flatulences éjectèrent des exemplaires de Bionic. Et là, j'ai eu pitié : cela doit être si dur de se prendre un flop dans le cul... Elle demeurera dans ma mémoire comme un martyre, de ceux dont personne n'avait compris la sensibilité, faute d'avoir perdu la sienne aux niveau des parties. Le monstre devant moi, après avoir violé ma bouteille de Ketchup, se remit à grouiiiker mélodieusement au rythme de la Mélodie Du Flop. De toute évidence, la situation était désespérée, désespérante même. Je devais fuir. Et je fuis encore.
Conclusion
Voilà, vous savez tout. Tout est ma faute. Maintenant, il faut l'arrêter avant qu'elle ne plonge dans un bain de goudron, ou que le bain de goudron plonge en elle. Cela fait quelques jours que je ne l'ai pas vue, la dernière fois, une simple bise forcée a failli m'enterrer dans ses sables mouvants, et...
"YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH HEE HEE HA GROUIIIIIIIIIIIIK !"
Oh non, c'est elle ! Vite, lancez vos trousses de maquillage par la fenêtre, cela la retiendra peut être un moment !
'"YEAAAAAAAAAAAH HA HA HEEEEE YPAAA YEEEEEEEEEEH GROUIIIIIIIIIIIIIIIK !"'
Doux Jesus, la voilà !
Arrête ça, Christina ! On dirait Batman se tapant le Joker, où est ta Flopmobile?
Allez, cela suffit Floptina, je suis las de lutter, j'ai perdu. Présente moi ton postérieur, je ne me débattrais pas, mais tu verras que rien ne te sauvera. C'est la fin pour moi. Et pour toi. Adieu.
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