Clope

La "cigarette", ce petit objet phallique, est créatrice de liens sociaux depuis 1843. La clope, ou cigarette en français, est un produit destiné à vous rendre heureux. C'est un mélange de divers composés, tous aussi anxiolytiques et agréables et dont l'unique but est de vous faire passer des moments inoubliables. Mais attention, si la clope est votre amie... ses détracteurs sont nombreux et très puissants et son sevrage peut s'avérer des plus désastreux.

Origines

La clope a été découverte par hasard en 36 avant Jésus Christ par un jeune portugais répondant au nom de Christophe Couillomb. Alors qu'il marchait le long d'une plage vierge du pacifique, il trouva par terre un paquet de Marlboro light et un briquet. Il fit immédiatement breveter cette incroyable découverte et, grâce à l'ingénieux procédé du travail à la chaine développé outre-mer, il devint l'homme le plus riche d'Amérique. Il créa ensuite un certain nombre de filiales telles que Winston, Lucky Strike, Gauloises... puis, subitement éprit de liberté toujours, il disparut dans une île déserte.

Quelques années plus tard, un grand philosophe irlandais, William Marley, Bob pour les intimes, fit une découverte tout aussi révolutionnaire. En sortant d'une boîte Gay (le rectum saignant) à 6h du matin, alors qu'il se baissait pour gerber les 5 litres de Jack Daniels qui le rendaient nerveux, il trouva parterre un pétard, qui s'avéra être un ingénieux mélange de cigarette et de canne a bice... mais ceci est une autre histoire...

Effets de la clope

Putain de liste !!! Ami potentiellement Orléansois, cet article concernant sans doute une région fameuse ou une ville formidable comme Orléans a tendance à s'allonger incessamment sous l'influence des Orléansiens et devient une putain de liste qui emmerde ses lecteurs. Aide cette région paumée à gagner plein de touristes Orléansites en raccourcissant ces listes pas drôles, et deviens citoyen d'honneur de Orléans. Équeuter ces putains de listes.

Ses effets sur le corps humain sont spectaculaires et son succès fut mondial. Des centaines de millions de fumeurs de par le monde. Et 3 fois plus de fumeurs passifs. Indiscutablement, ils ne peuvent "avoir tort". La clope améliore:

• Votre tension artérielle,
• Votre mémoire
• vos facultés de concentration
• Votre endurance
• Votre résistance au travail
• Votre capacité à rester éveillé
• Votre capacité à faire chier les non fumeurs
• La capacité à ce que les lois anti-fumeurs vous fassent chier
• Votre capacité à entretenir une discussion, même la plus chiante
• Votre capacité à boire: en effet le mélange clope alcool est d'une synergie incroyablement efficace. 2 paquets de clopes vous permettront de boire sans aucun problème toute une bouteille de Jack Daniels d'un litre, et tout seul.
• Vos relations sociales: les fumeurs forment un club, ce sont de bons potes, à condition de ne pas trop taxer son "pote". Une loi non écrite, un code d'honneur veut qu'un bon fumeur ait toujours sur lui son propre paquet de clopes. Les taxeurs se voient qualifier de "minables" ou pire, de "pique-assiettes" et se verront irrémédiablement expulser de la loge qui régit leur région.
• Vos capacités sexuelles: après éjaculation, le fumeur s'en allume une de clope... le temps de la finir, il peut causer avec sa partenaire puis... rebelote
• Votre digestion: surtout après un repas copieux. Installez-vous confortablement et allumez une clope... des instants épiques
• Votre réveil: allumez-vous une clope dès le réveil et vous serez immédiatement opérationnel. Finis les interminables trainages de pattes entre le lit et la douche. Vous pouvez même ne plus prendre de douche
• Votre compte en banque: la clope vous fait faire d'énormes économies, sans que vous ne vous en rendiez compte, ce qui est magique en soi. Un fumeur n'a plus faim, donc économise des repas. Un fumeur est svelte, sans aucun kilo de trop, il n'a donc plus besoin de faire de sport, ni d'aller consulter un diététicien ou un nutritionniste. Un fumeur peut rester chez lui à fumer clope sur clope et voir la TV au lieu d'aller claquer du pognon durement gagné en cafés, sorties idiotes, restos, ciné de merde et autres niaiseries
• Vos chances de draguer: "avez-vous du feu", "je peux vous en offrir une", "je peux vous allumer"... autant d'expressions ravageuses qui font la force de celui qui possède des clopes.
• Votre imagination: page blanche ? Petit stress ou tout simplement rien à foutre ? La clope est toujours là pour vous sortir d'affaire, en un tour de doigts

Ennemis de la clope

Toute invention de génie, toute révolution, a ses détracteurs. Vous trouvez toujours des mauvais esprits, des contre révolutionnaires, des anarchistes galleux et puants qui sont là pour vous mettre des bâtons dans les roues, pour vous décrédibiliser, vous humilier et vous ridiculiser. Ces suppôts de Satan, immondes déchets indécrottables, s'appellent médecin et politicien. Cette association morbide a juré de faire la peau à la clope. Même si curieusement, bons nombres de médecins et de politiciens sont surpris à gouter aux délices de la clope... ils feraient d'ailleurs mieux de plancher sur les "aspects de la schizophrénie sociale" au lieu de nous casser les burnes ceux la...

Et oui, ces malfrats sont tellement puissants qu'ils ont réussi, grâce à une immense, une effroyable imposture, à faire interdire l'usage de la clope dans les lieux publics, premier pas vers la conspiration finale, visant l'extermination de la clope.

Les résultats de cette horrible tragédie ne se sont pas faits attendre.. les boites de nuit et les pubs sont désertés, tellement ça pue.. des milliers d'emplois sont menacés, les gens ne trouvent plus rien à se dire durant les pauses cafés au boulot et surtout, plus que tout, les premiers symptômes du sevrage... un calvaire, une agonie, cautionnée par ces enculés de toubibs de merde et ces politiciens véreux.

Le sevrage ou, l'antichambre de l'enfer

Ou les symptômes de ce mal atroce qui s'abat sur le fumeur qui n'a plus de clopes:

• Céphalées, migraines
• Troubles digestifs divers: colopathie fonctionnelle, constipation
• Troubles du comportement: irritabilité, nervosité, intolérance aux frustrations
• Troubles financiers: la facture chez le supermarché du coin explose
• Troubles pondéral: le plus visible de tous: vous prenez 20 kilos, vous exposant à une volée de pathologies aussi cruelles les unes que les autres: diabète, coronopathie, athérome, dysfonction érectile, cancer du colon, cancer du pancréas, pancréatite chronique... les toubibs s'en frottent déjà les mains, tous fiers qu'ils sont d'avoir fomenté cet immense complot qui va les rendre millionnaires.
• Vous n'avez plus envie de baiser
• Vous n'avez plus rien envie de faire
• Plus rien ne vous intéresse, tous les autres sont des cons
• Vous plongez en pleine dépression... et qui c'est qui va encore en profiter... l'espèce d'enculé de toubib du coin, bien sûr.

Perspectives d'avenir

Comme vous l'avez constaté, l'avenir de la clope est sombre, et celui de l'homme encore plus car un homme qui ne fume pas ou qui ne fume plus est un minable. Le seul, le dernier espoir réside en Julien Courbette et sa célèbre émission "sans aucun doute" qui doit permettre à la clope de retrouver sa juste place au sein de notre société.

Remerciements

Cet article n'aurait pu être rédigé sansl'aide précieuse du Lobby Cigarettier.

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