Comment Dieu créa la terre en sept jours
Cet article est l'article qui répond probablement aux plus de questions. Voici cependant la liste des questions auxquelles il ne répondra pas afin de ne pas perdre votre temps :
- Comment fonctionnent les gadgets des Totally Spies ?
- Combien de fois devrais-je me brosser les dents par jour ?
- Qui suis-je ?
- Où vedge ??
- Pourquoi ???
- Comment écrire en français correct ?
- La réponse est 42. Quelle est la question ?
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Prélude
Cette histoire se passa des milliards d'années avant que l'homme est capable de se sentir.
Un moment donné, Dieu se sentit seul, il était tanné de voir cette Terre si bleu et verte sans aucun ami. En effet, il ne possédait aucun ami. Il puait tellement que même les amis qu'il créait avec son imagination le repoussaient !
Afin de se venger de cette solitude, il voulu alors créer une planète nommée "Terreur"(ne lui en voulez pas, Satan n'avait pas encore inventé l'outil satanique par excellence: Facebook). Malheureusement, en la créant, il s'est rapidement aperçu que "Terreur" lui coûterait beaucoup trop cher en lettres pour l'affiche qu'il avait l'intention de mettre devant. (Affiche qu'il n'a toujours pas mise, LE SALAUD !!! Pis de toute façon l'affiche où on la mettrait? Elle prendrait donc trop de place) Il finit donc par l'appeler "Terre".
Le Premier jour
Au premier jour, Dieu prit la plastine[1] que sa maman lui avait donnée au Noël de ses dix ans.
Oui ! Noël a été créé mille ans avant la création de la Terre, par un peuple autrefois appelé les Mayas !
Non ! Les Mayas étaient un groupe d'aliens. Un de leur membre se trouve d'ailleurs présentement dans la zone 51 !
Oui ! Elle a été créée par Dieu au sixième jour ! Puis-je continuer mon histoire ??? Vous allez tout comprendre à la fin ! Donc, j'en étais à la création de la Terre à partir d'une boule de plastine. Dieu, ayant des problèmes d'yeux, a fait une forme qui ressemblait plus à un œuf qu'à une sphère, mais tout le monde s'en foutait, car personne n'était encore créé. Il mit ensuite cette belle boule au four. Mais comme il était trop excité à l'idée de créer une planète, il ouvrit plusieurs fois le four pour voir si celle-ci était cuite. Malheureusement, ces chutes de chaleur ont créé des bosses à la surface de la Terre. Ainsi furent formés les trous sans fond, les précipices, et la colline derrière chez toi !
Le Deuxième jour
Au deuxième jour, Dieu créa le ciel, la terre et l'eau ! Malheureusement, n'ayant toujours pas encore créé la lumière, Dieu se trompa et mis du bleu, du bleu et du bleu. Voyant son erreur lors de la création de la lumière, Dieu prit un galon de peinture de la couleur vert et l'éparpilla un peu partout. Ceci fit apparaître le ciel jaune-vert, la terre jaune et l'eau vert.
Dieu, étant encore tout excité, décida de créer des êtres vivants immédiatement. Échouant du premier coup, il créa les champignons. Son deuxième essai fut le bon, car il réussit a créer de petits êtres. Malheureusement, ceux-ci, n'étant pas doués de cerveaux , foncèrent directement dans l'eau. Sa deuxième couche n'étant pas encore sèche, ses petits êtres en ressortirent bleus. Pour survivre un moment, en attendant la création de la chaleur, de la nourriture et du sexe féminin, ceux-ci décidèrent de se construire des maisons dans les champignons. Dieu nomma ses premiers êtres Ssssss... Atchoum !!!
Le Troisième type
Au troisième mois, Dieu créa La flaque d'eau. Il créa également le froid et le chaud. Il en mit, un petit peu en haut, et un petit peu au centre. Ce qui créa les pôles et les désert, l'eau chaude et l'eau froide, les frigos et les fours, les buffets froids et les hot-chicken.
Le Quatrième duel
Suite à un rêve qu'il fit entre le troisième et le quatrième jour, Dieu créa des créatures inimaginables. En effet, Dieu créa, au cours de cette journée, le Onix...
...qu'il détruit deux secondes plus tard, ce qui a eu pour effet de créer les roches, les pierres et les cailloux, sans oublier les grosses Manitobaines. De plus, la tête du onix s'est ramassé dans l'espace, ce qui créa la lune !
Le Cinquième élément
Au cinquième jour, Dieu créa tout d'abord une créature des plus jolies : La nana aux cheveux bleus
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oh oui ! Je suis une création divine ! |
Ensuite, Dieu créa l'homme à son image et la femme à l'image de la nana aux cheveux bleus.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mets ça dans ta pipe la femme !!! J'ai été créée avant toi ! |
Au cours de ce processus de création, Dieu fit plusieurs erreurs tels que Vladimir Poutine , Ta mère et Georges W. Bush. C'est également lors de cette journée qu'il créa les pokémons, les digimons,les connes, les toupis,les hippies, et les animaux.
Le Sixième sens
Au sixième jour, Dieu regretta le fait qu'il avait créé des créatures[2] horribles. Il décida alors de créer un lieu, où, éloignées de tous, ses créatures pourraient vivre en paix, enfermées dans une cellule, les deux yeux bandés et attachées. Ce lieu mythique, nommé en l'honneur du nombre 23 (23+23+2+3 = 51), sera un endroit classé top secret, que seul Dieu connaîtra pendant des années. Ce lieu fut révélé à l'humanité lors du passage d'un dénommé Jésus (Le cousin de Dieu (non, pas son fils( Dieu était gay en fait( Il nous a fait croire que c'était son fils pour se sauver la face)))). Lors de son passage à la Terre, Dieu aurait dit : "lève toi et marche". Il n'en fallut pas plus à Jean-Baptiste, Coureur des jupons, pour découvrir cette cachette. Lors de sa découverte, celui-ci cria "Oh mon Dieu !". En effet, il venait de lire la phrase " "en haut m'ont" dit-eux!" qui se trouvait sur un mur devant lui, mais surtout de découvrir le lieu où Dieu avait planqué ses plus grandes erreurs : Hulk, Bob l'éponge, et plusieurs autres...
Ce ne fut cependant pas la seule création de Dieu cette journée là. Suite à la zone 51, Dieu créa les mystérieux six T d'or. Malheureusement, nul n'en fit une série télé.
Le Septième nain
Dieu échappa des cieux une boule de fer, qui tomba tout d'abord dans de la boue, puis dans une mine d'or. L'homme le trouva et baptisa ce délice le ferrero rocher !!!
Dieu alla par la suite écrire une petite note dans son journal intime. Malheureusement, malgré le fait qu'on est retrouvé celui-ci : le déchiffrer sera une lourde tâche, car il est écrit dans une langue morte. En voici un extrait :
"კლასიკ'Jური ლათინური ენის პერიოEდი რიოდია., რომერიორიოდია.რიოდია.რიოდია.დSია.ლსაც "ოქროს ლათინურUის ხანასაც" უწSოდებენ, სა'ლიტერატურო ლათინური Iენის შექმნისა დაS საბოლოო დახვეწის პერიოდია. ლათინური ენის ფონეტიკისა და მორფოლოგიის სისტემები მყარ ნიადაგზერიოდია.რრიოდია.იოდია. დGადგა. მკვეთრად გამოიხAატა აღწერილობითი, ანალიტYიკური ფორმები როგორც ენის განვითარების სრულიად გარკვეული ტენდეცია; რთული წინადადების სინტაქსი"
Dieu prit le reste de sa journée "off", car il venait de créer la Terre et ce, sans avoir fait pipi une seule fois. Puis il créa les sandwichs car il avait faim [3]
Notes
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