Comment creuser un océan près de chez vous
Introduction
Vous aussi, vous aimeriez pouvoir lever vos yeux le matin sur de grandes étendues bleues et pouvoir pisser où bon vous semble. C'est clair, il vous faut creuser un océan près de chez vous.
Contrairement à ce qu'affirment les philosophes, pas besoin d'être un surhomme pour creuser un océan près de chez vous - néanmoins ça aide -.
Il est en effet à la portée du premier con venu de réussir à creuser un océan près de chez lui. Le principe est d'une simplicité affligeante : il suffit de prendre une pelle, creuser et remplir avec de l'eau. Néanmoins il est vrai que l'apparition d'une gigantesque étendue d'eau sous votre balcon peut amener divers problèmes, que nous allons résoudre pour vous ici.
Déblayer le terrain
Pour cela, il suffit de se reporter au Petit manuel d'aide à la destruction du monde. On se servira de préférence de papillons, en utilisant leur capacité à créer des tornades de manière plus ou moins aléatoire.
Refourguer la terre
VOILA le véritable problème. En effet, creuser un trou de la superficie d'un océan implique des quantités de terre non négligeables à poser quelque part. Mon conseil : trouvez une chaîne de montagne pas tout à fait terminée, et profitez-en pour la compléter esthétiquement. D'ailleurs, de récentes théories de la communauté scientifique affirment que l'Himalaya serait en fait la résultante du trou qui allait contenir l'Océan Indien. Une autre solution possible si vous avez un parc ou un champ assez grand est de creuser un trou pour y mettre toute cette terre.
La pelle
Il vous faut une pelle. Une grande pelle. Très grande. Avec une superficie comparable à celle du Canada, environ. Vous pouvez aussi en prendre une normale. Prévoir alors un congé longue durée et un élixir d'immortalité.
S'occuper des voisins
Pour une raison encore mal comprise, certains voisins n'apprécient pas de constater la présence d'un océan sous leur balcon, encore moins le matin avant le café. Si tel est votre cas, et à moins d'entretenir d'excellentes relations de voisinage, il vous faudra vous procurer tous les recueils de lois concernant la vie en communauté dans un parc zoologique, ou, dans les cas extrèmes, la collection intégrale de Picsou magazine. Mais si vous ne voulez pas faire intervenir la machine judiciaire, il vous faudra trouver un moyen de camoufler votre océan.
Camoufler un océan
De nombreux amateurs et passionnés de création océanique utilisent d'ores et déjà la technique dite de l'échafaudage qui consiste à faire croire à vos voisins que des travaux de rénovation de la facade de l'immeuble sont en cours, bouchant la vue sur le superbe parc de détente que vous venez de détruire. Et tout en finesse, vous pourrez ajouter que les travaux sont intégralement à vos frais afin de vous attirer la sympathie de vos voisins. Cette méthode est particulièrement efficace et pourra être prolongée maintes fois sans aucun problème (veillez tout de même à ne pas dépasser 8 mois dans le cas d'une simple couche de peinture ou 14 ans pour une isolation complète).
Techniques subversives
Bien entendu, prendre une pelle et creuser n'est pas la seule solution. On trouve aussi diverses techniques permettant de faire un énorme trou.
Détourner une météorite
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Faites attention !
Cette méthode peut entraîner conflits de voisinage,troubles sonores et explosions. Soyez prévoyants.
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Plus rapide, mais plus coûteuse, cette technique ne peut être utilisée que par des personnes ayant des moyens financiers relativement conséquents, puisque la première étape consiste à racheter dix ou vingt satellites à la NASA. Une fois cette petite formalité réglée, vous n'avez plus qu'à vous servir de votre intelligence pour prévoir l'arrivée de la météorite, et de balancer avec grâce et finesse les satellites sur son flanc, de manière à ce qu'elle s'écrase plus ou moins dans votre jardin.
Entraîner une population dans une partie de Jacques a dit
Il vous suffit simplement de convier 100 ou 200 millions de personnes (prévoir beaucoup de papier bristol pour les invitations), et de les faire jouer à Jacques a dit.
Démonstration :
Vous : - Jacques a dit... Faites un pas de côté !
Ils éxécutent.
Vous : - Jacques a dit... Sautez sur place ! (attention, prévoir un dispositif anti-séismes dans ce cas-là)
Ils éxécutent.
Vous : Jacques a dit... Creusez un océan !
Et hop, le tour est joué.
Elever une taupe radioactive
Cette méthode s'applique particulièrement aux habitants d'Europe situés entre l'Océan Atlantique, et la charmante bourgade de Tchernobyl, en Ukraine.
Profitez du léger désagrément inhérent à toute explosion nucléaire, à savoir la présence de radioactivité dans le sol. Les taupes vivent dans le sol, c'est bien connu. Capturez-en une, soignez-la, nourrissez-la au césium 137, faites-lui visiter divers lieux de villégiature (Hiroshima, Nagasaki, Mururoa, et plus récemment Fukushima...). Au bout de quelques temps (la période varie en fonction de la radioactivité et de la bonne volonté qu'y met la taupe), vous aurez au choix : une taupe de plus ou moins 600m*350m, ou bien une taupe capable d'avaler 500m³ de terre en une bouchée.
Toutefois attention, elle risquerait d'y prendre goût et de finir par avaler l'ensemble de la planète.
Remplir votre océan d'eau
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Faites attention !
Si vous ne vous voulez pas que votre beau-frère ait l'opportunité de se fendre de votre poire en traitant votre océan de vulgaire piscine n'oubliez pas de le saler. Je ne vous ferait pas l'affront de vous expliquer comment on fait.
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Bah oui, il suffit pas de creuser un trou pour faire un océan, il faut aussi mettre de l'eau dedans !
Vous allez me dire "ouais, mais c'est pas facile ça ! Où je trouve l'eau moi ?", en fait si, c'est très facile, il suffit de suivre la méthode "CDVB" que voici :
- Commencez par aller en Corée du Nord ;
- Dirigez vous vers la base nucléaire la plus proche ;
- Volez une bombe atomique ;
- Balancez la dans l'océan Indien ;
Ceci entrainera un gigantesque raz-de-marée qui remplira votre trou et par la même occasion cela éliminera toute la population indienne ! Vous pouvez aussi tenter de détourner la lune de son orbite, ce qui aura le même effet mais avec moins de morts.
Si vous êtes indien ou très patient, vous pouvez aussi laisser votre robinet ouvert pendant 19 ans, ce qui vous laissera d'ailleurs le temps de télécharger la totalité de la Désencyclopédie sur votre ordinateur et de supprimer tous les articles de Wikipédia.
Méthodes alternatives:
- Vider 35 000 bouteilles d'évian dans votre trou
- Détourner la Seine et le Rhin
- Attendre qu'il pleuve
- Appeler Noë
- Engager une centaine de milliers d'éléphants
Maintenant, vous pouvez commencer la création de votre océan personnel !
Bonne chance, vous en aurez besoin ! Et à dans une dizaine d'années !
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.