Comment effrayer ses contacts sur MSN
Aujourd'hui est un grand jour. Pas seulement parce que j'écris mon premier article sur la dÉsencyclopédie, non. C'est qu'aujourd'hui, j'ai conduit mon premier poney. En fait, non, pas du tout.
C'est qu'aujourd'hui, vous allez apprendre comment effrayer vos contacts MSN. Et ne venez pas me faire chier, j'ai d'abord vérifié si l'article existait déjà. Nyah Nyah.
La base
- Avoir une adresse MSN, ça aide. Oh oui.
- Avoir un nickname complètement ridicule et beaucoup trop long, avec des caractères spéciaux tout droit sortis de Microsoft Word '98, des changements de couleur à chaque lettre pour trouer le cul de tous vos contacts et de suite les dissuader de vous parler, des phrases qui ne veulent rien dire ou des trucs totalement stupides comme seule une mal-baisée pourrait sortir, exemple : « ooOuééÉe trooo cool Tokio Hotel moiii J'AiiME Ça ToM danS maRaiE PouWWer. !!!!!!!!!!! ». Déjà là, la balle est dans votre camp.
- Puis vient le sous-nick. Le message perso à vrai dire. Là, vous pouvez sortir n'importe quoi, vous choisissez. Afin d'exaspérer la galerie, essayez d'y foutre l'adresse de votre SKAAAiiiiiiii (Skyblog pour les intimes), suivi du fameux « LaIiiSsER dEss CoOmm'sS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!11!!!!!!!!!!!!!!!!1!!!!!!!!!!!!!!!1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1!!!!!!!!!!!!1!! »
- Dernier point, les contacts, bien sûr. Vous ne pourrez pas effrayer vos contacts MSN sans avoir de contacts MSN. Désolé.
Identifier puis agir
Il vous faut bien sûr identifier vos contacts pour agir en conséquence. Une petite couventine frigide et innocente, qui aime les chevaux, la campagne, le violon et les petite nattes de pucelle dans vos contacts ? Très bien. Allez-y de cette façon :
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (19:10:44)
Salut Marie-Michèle, hier t'étais bien chaude, j'savais pas que tu faisais de l'anal. Mes amis ont bien aimé la petite vidéo qu'on a tourné. En passant, tu viens d'hériter de ma gonorrhée. Ça fait mal quand on fait pipi hihi. Sinon, j'te trouve un peu trop étroite pour mon gros Gilbert, j'en ai connu des plus molles des lèvres, comme ta mère. Sacrée salope hein.
Marie-Miche ♬ G MA PRATIC DE FLUTE A BEC AVC SOEUR ANGÈLE É JE CONNAI PAS MA GAMME ♬ lolol dit : (19:10:58)
beurk t sexu jvai le dir si tarret pas bon.
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (19:12:47)
Mais qu'est-ce que t'as ? T'es allée à la plage avec tes parents et t'as tout oublié parce que t'es restée trop longtemps au soleil ? Mais dit-moi Marie-Michèle, j'espère que t'as pas oublié ce que tu m'as fait la nuit dernière hein, parce que j'aimerai bien que tu refasse le truc avec ta bouche.
Marie-Miche ♬ G MA PRATIC DE FLUTE A BEC AVC SOEUR ANGÈLE É JE CONNAI PAS MA GAMME ♬ lolol dit : (19:13:13)
si tu continuse té conneris jeu teu blok bon.
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (19:13:47)
Marie-Miche ♬ G MA PRATIC DE FLUTE A BEC AVC SOEUR ANGÈLE É JE CONNAI PAS MA GAMME ♬ lolol dit : (19:14:33)
C koi ?
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (19:14:42)
Regarde
Marie-Miche ♬ G MA PRATIC DE FLUTE A BEC AVC SOEUR ANGÈLE É JE CONNAI PAS MA GAMME ♬ lolol dit : (19:15:59)
T TRO DEG BEURK BEURK
Bien sûr, il n'y aura pas que des petites Marie-Michèle dans vos contacts. Et bien sûr, vous ne pourrez répéter ce scénario avec chaque fille, puisque certaines pourraient se prendre au jeu et embarquer dans l'histoire. Ce que nous ne voulons pas, bien entendu. Nous voulons effrayer, pas tourner à l'humoristique. À fin de faire fuir certains Tokio Hotelistes, veuillez utiliser la méthode suivante :
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (17:23:54)
Tokio Hotel c'est de la merde de poney en canne.
MARiiOoN ToKIO HoTEl LoveRR ! TokIo HoTel FÜR IMMER ! (triple CM2 pour LA quAtrièmE foIs) ¬¬ TRooooooooo po deu chance dit : (17:24:10)
Jean kul ta mère en enfère SaLe fiss 2 Puuuuuute Tu peut cRouPir DansS Ton CacA puTain D'ÉnDFant 2 chiennE Tokio c meschoupis cheri touche les po !!!!!!!11111!!
Si votre victime ne se démarque en rien, et donc qu'elle n'a visiblement pas de points faibles comme son hymen ou son amour pour Tokio Hotel (tel que vu précédemment), allez-y avec une petite touche de «LET'S FREAK HIM OUT !» :
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (22:34:06)
Ouf, y'a comme une odeur . . .
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (22:34:11)
Pouah, ça pue ici !
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (22:34:17)
T'as lâché une caisse ? Ça sent la quiche, non mais !
Paul Morandouce, contact sans intérêt dit : (22:34:40)
Pardon ?
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (22:35:01)
Putain c'est pas Hiroshima ici, garde tes bombes pour toi !
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (22:35:12)
Bon sang ce que ça pue ! C'est pire que le rhume vaginal de ta mère en 1997, ça sent la choucroute pas fraîche ! Tu ne te gêne pas toi !
Paul Morandouce, contact sans intérêt dit : (22:35:41)
. . . . . . . . . . . . . .
Paul Morandouce, contact sans intérêt dit : (22:35:49)
J'crois que tu débloques totalement là.
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (22:35:59)
Bah si j't'assure, respire un grand coup pour voir.
Une autre variante de l'ami Morandouce : Parler Polonais. Exemple :
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (22:34:06)
Czy pan wierzy w Boga?
Paul Morandouce, contact sans intérêt dit : (22:34:40)
Heu . . . Me no Habla Espagnol mister.
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (22:35:16)
Czy pan chodzi do kościoła?
Paul Morandouce, contact sans intérêt dit : (22:36:30)
Eh ! T'es pas le même débile qui parlait d'odeurs l'autre jour ? Putain de débile, ça va pas non ?
dÉsencyclopédiste quelconque dit : (22:37:16)
Kto to jest ten pan
Paul Morandouce, contact sans intérêt dit : (22:37:31)
Brûle en enfer, espèce de salope blonde.
À vous d'agir
Le clavier est vôtre. Soumettez-nous vos conversations MSN. Pour l'instant je suis tout simplement trop fatigué pour écrire quoi que ce soit d'autre. Mais je reviendrais. Hihihi Ah ahah.~
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