Comment manger une soupe

"Quelles sont les différentes façons de manger une soupe ?" C'est une question posée par de nombreuses personnes qui suscite bien des mystères. Pour vous, je vais énoncer ces différentes façons ! Pour vous, je vais éclaircir ce domaine mystérieux ! Pour vous, je vais manger une crêpe au nutella bien dégoulinante !

La soupe

analyse détaillé d'une soupe

Pour ceux qui ne le savent pas, c'est une sorte de mixture dégueu avec des couleurs flippantes, qui donne envie de gerber quand on sait ce qu'il y a dedans. C'est un produit très souvent distribué dans les maisons de retraite. Pour plus de détails, cliquez sur le mot soupe.

Objet	Soupe
Matière	Liquide avec des mottons
Consommateurs	Les Vieux, les prisonniers, les travailleurs de la construction
Goût	Indéfinissable tellement c'est dégueu
Sponsors	Les dentiers Quapludent®, le nettoyant pour dentiers Polydent® et la colle pour dentier Polyfilla®
Ingrédients	Variés, selon ce qui traîne dans le frigo et les armoires

	Une putain de volaille très malpolie affirme que :
	il y a du poulet dans la soupe !

1ère façon, le lapage

La première technique pour manger votre soupe est le lapage. Aprés un bon nonos, vous lapez votre soupe goulûment. Ensuite, une caresse et à la niche !

Bien sûr il y a certains risques :

• Le risque d'être appelé "Médor"
• Le risque de vous retrouver la tête dans la soupe si vous avez un cousin idiot qui aime faire des blagues à la con
• Le risque de vous brûler la langue et de passer pour un abruti au lycée avec une langue enflée comme un ballon de baudruche gonflé à l'hélium
• Le risque de ressembler à un geek sortant d'un sauna (seulement si vous portez des lunettes)
• Le risque de prendre une tarte (tout les parents et les conjoints ne sont pas forcément bons publics)

Les + :

• Vous pouvez faire une course à plusieurs
• Vous pouvez aller directement vous pendre si vous aviez l'intention de vous suicider

les - :

• Vous avez l'air con
• Vous êtes con
• Vous êtes traité de con
• c'est plutôt risqué

2ème façon, la paille

C'est une technique très utilisée par les personnes âgées (ne vous fiez pas aux apparences, ça commence tôt) qui ne possèdent plus aucune dent ou utilisent un dentier à assistance électronique made by Terminator.

Là aussi, il existe des risques :

• avaler la paille par erreur en aspirant trop
• coincer un morceau de carotte dans le tuyau de la paille et par conséquent, mourir étouffé ou attaqué par une carotte par air comprimée
• vous brûler la langue au quatrième degré
• Si vous êtes fatigué, ouvrez l'oeil, j'en connais plus d'un qui se sont fait appeler "Dumbo" pendant une semaine à cause d'une paille dans le nez !

Les + :

• Vous pouvez faire ce que vous voulez sous la table avec vos mains (bande de cochons va !)
• En maison de retraite vous aurez déjà la technique pour manger votre soupe à la paille
• Quand vous avez fini, vous pouvez vous improviser musicien en soufflant dans la paille (pour votre sécurité, d'abord vérifier qu'elle est bien vide)
• Vous pourrez jouer à la sarbacane avec vos petits copains

Les - :

• Vous êtes vieux ou vous passez pour un vieux
• La paille est très fine (sauf les pailles jaiungroscul®)
• Les plus pauvres d'entre nous n'ont peut-être pas les moyens de se payer une paille ! (si c'est le cas allez ici)

3ème façon : boire

On a tous (moi le premier) à un moment ou un autre bu de la soupe en levant l'assiette jusqu'à sa bouche. Vous vous souvenez de la suite ? non ? c'est sûrement à cause des risques :

• Il y a des chances que vous étiez enrhumés à ce moment là et que vous ayez éternué bruyamment dans un élan de votre tête de 20 cm et que... (je vais vous passer les détails)

	Une putain de volaille très malpolie affirme que :
	Oui c'est mieux !

• Un des risques qui arrive souvent aux vieux dans ces cas là, c'est qu'ils aient une crise de Parkinson et ait droit à une douche de légumes
• si vous avez toujours un cousin idiot qui fait des blagues à la con, il est possible que sa main ait poussé votre coude malencontreusement alors que vous vous apprêtiez à boire.
• si vous fermez les yeux à cause de la vapeur, il est possible que vous ne voyez pas où se trouve la soupe dans votre assiette et que vous vous retrouviez avec de la soupe dans le col
• Votre assiette risque de lâcher si vous utilisez des assiettes en plastoc blanc fabriqués en Chine par les "lutins du père noël".
• Vous avez 4 chances sur 5 de vous brûler la langue comme un con (c'est moins qu'en buvant votre soupe à la paille)
• je sais pas mais je rajoute un risque qui sert à rien juste pour le fun

Les + :

• Vous pouvez boire plus vite
• Vous faites bouger vos gros bras bien gras et tout boudinés (en 4 mots : vous faites du sport)
• Ce sont de petits symboles servant dans les additions. Ils se nourrissent de chiffres et vives dans les cahiers de Mathématiques.
• Si jamais les légumes sont trop pour vous, pourquoi ne pas tout verser sur les genoux en faisant semblant de boire ? Non seulement c'est (hum) très discret, mais vous rigolerez un bon coup également et ça camouflera les taches de pisse sur votre entrejambe.

Les - :

• Vous faites plus de bruit que Mémé Janine quand elle dort
• Vous ne savez pas ce qui se passe derrière votre assiette
• C'est une des techniques les plus risquées

4ème façon, la cuillère

C'est la technique dite "des tafioles" qui ne prennent pas de risque face à une vulgaire soupe pour clodos. La plupart des utilisateurs de cette méthode sont :

1. Les riches
2. Les pauvres qui on les moyen de se payer une cuillère (si ce n'est pas votre cas, allez voir ici
3. les gens bien élevés (mais ce n'est pas votre cas si vous lisez cet article)

Il n'y a pas beaucoup de risques :

• si vous avez un cousin idiot qui aime faire des blagues à la con, il se peut que vous ne soyez pas en sécurité (allez savoir, ce qu'il peut inventer. Par exemple, il pourrait vous catapulter un morceau de légume avec sa cuillère)
• Si vous êtes con, vous risquez d'avaler la cuillère avec la soupe
• Si on décide de vous casser les jambes, vous aurez des difficultés à marcher.

	Une putain de volaille très malpolie affirme que :
	Moi je crois que je vais prendre cette technique.

Les + :

• Les poules ne savent pas tenir une cuillère (et en l’occurrence ne devraient pas savoir parler)
• Vous ne risquez presque rien
• Vous passez pour quelqu'un de bien élevé

Les - :

• Vous avez peur du risque
• Vous devez acheter une cuillère (c'est plus cher qu'un MacBook)
• Vous êtes fan de Robert Pattinson ou de Big Mama

5ème (et dernière) façon, le pinçage de nez

C'est une technique très utilisée par les abrutis pour "ne pas sentir ce qu'il y a dans la bouche", ce qui est très con puisque les papilles gustatives sont situées sur la langue (à moins d'avoir une langue dans le nez...)

Les risques :

• Vous risquez de vous faire mal au nez si vous prenez une pince à linge
• Vous risquez de passer pour un con
• Vous risquez de ne pas voir où vous mettez votre soupe (et donc de vous en foutre de partout)
• Vous risquez de vexer Mémé Janine qui a mis plus d'une heure pour faire cette soupe Liebig®

Les + :

• Vous pouvez imiter Willy dans Maya l'abeille
• C'est vrai qu'on goûte moins quand on se pince le nez

Les - :

• Vous avez mal au nez
• Vous avez une voix de merde
• Vous passez pour un cas social dénué de toute compagnie quotidienne
• Vous mangez comme un gros porc mal nourri parce que vous ne voyez pas votre cuillère

Les Solutions

Vous remarquerez qu'aucune de ces techniques n'est complètement sécurisée ou bien sûre à 100% Dans ce cas, il ne vaut mieux PAS manger du tout de soupe ! Voilà quelques solutions pour éviter d'en manger :

• Assassiner Mémé Janine
• éteindre la boîte à mensonge lorsque une pub de Liebig® ou Knorr® passe
• détruire toute les briques de soupe que vous trouverez chez vous
• Faire une cure anti légumes et vous bâfrer de patates, hamburger, soda comme un gros porc (pour plus d'info, allez voir ici

Conclusion

Allez une dernière pour la route histoire de bien vous dégouter ! bonne ap' !

On revient au départ : la soupe c'est dégueu et c'est pour les vieux ! (je sens que je vais me mettre à la poésie moi)

	Une putain de volaille très malpolie affirme que :
	Oula ! Non !

Et toi : TA GUEULE UNE BONNE FOIS POUR TOUTE !!!!!!!!!

	Le petit truc spirituel du cousin de Ben Laden :
	Rien ni sirt di mourir, il fout partir à point... Ah mirde ji mi souis gourré d'article ! ixcusi moui pour li dirangement

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