Comment sortir avec une mannequin lorsqu'on est pauvre et que sa grand-mère est un diplodocus ?
Introduction
Vous êtes une personne normale, votre adolescence ingrate est derrière vous et puis de toutes façon vous avez brûlé les photos. Plus rien ne peut vous arriver d'affreux maintenant, sauf bien sur, la banalité …
Quoi de pire qu'une banalité affligeante pour occuper vos heures ? Deux banalités affligeantes pour occuper vos heures...?
Voilà le topo : Vous êtes une personne normale, comprendre donc : Pas connu, pas méga belle et surtout PAS RICHE.Vos parents, de sales pauvres, au lieu de vous transmettre un Nom en vous disant : «Vas-y, fais de la merde, ta carrière est assurée, le public est totalement con de toutes façons», ou bien, de vous donner la capacité de ne rien branler et de vivre confortablement sur des rentes tout en vous plaignant des sales chômeurs qui polluent votre si beau pays aux belles valeurs ancestrales et aux milles fromages, vous ont donné le gène du banal ! Pas de bol. Mais, un malheur n'arrivant jamais seul en plus d'être banal, vous êtes aussi un con car vous avez aussi envie de sortir avec une mannequin pour remplacer votre ancienne partenaire presque aussi moche que la gare TER de Melun.
Pensez-vous que je vais m'arrêter là dans la surenchère à la con ? Que je ne vais pas oser aller encore plus loin dans la connerie ? Que je vais choisir la facilité ? C'est mal me connaître. Car, cette fiche s'adresse non seulement aux gens totalement insignifiants, mais aussi aux gens descendants directement de la dernière lignée de diplodocus recensée ( disparue en même temps que l'URSS, allez savoir ... ).
N.B
Il s'agirait de ne pas confondre le mannequin : 40kg, grande, regard inexpressif, qui parfois chante, parfois prend juste de la cocaïne, souvent les deux, et le truc en plastique qu'on trouve dans les boutiques de vêtements. Oui tout le monde peut sortir avec un truc en plastique, c'est vraiment pas difficile. Ce texte n'est pas donc pas pour ceux qui voudraient sortir avec un truc en plastique mais pour ceux qui préféreront toujours ce truc de 40 kg, qu'on confond parfois avec une plante, qui se fait vomir après chaque repas, vivant si possible et pas en plastique (les seins ça ne compte pas ).
Nota Bénédicte bis
Un diplodocus c'est un dinosaure, espèce de blaireau !
1ere Solution
- Vous faire passer pour Denver
Denver, vous savez ce gogol vert qui parle un peu comme un moustique, alors qu'il est censé être un dinosaure terrifiant. D'ailleurs, entre nous, il a tellement été terminé à la pisse que le temps d'incubation de son œuf approche les 65 millions d'années, c'est pour dire. Il aura fallu du temps à la nature pour accoucher de ce résidu, fan de rock californien, de skate et d'Avril Lavigne. Enfin, voilà, Denver, donc, il se trouve qu'il est un Dinosaure. C'est simple, Denver c'est le dernier dinosaure, c'est aussi mon ami et bien plus encore. Mais vous vous dites, pourquoi je vous parle de ce mec ?
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Bon, vous vous dite, sauf ce chinois, pourquoi je vous parle de ce mec ?
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je tiens à dire que moi non plus je ne me suis pas demandé ça … ! |
Bon, pas mal de gens, sans forcément faire une généralité, dont vous faisez peut-être parti, doivent se dire, pourquoi je vous parle de ce mec ? (C'est bon ?)
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Ah oui pardon, je suis une vraie tête de linotte parfois.
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Bon, pas mal de gens, sans forcément faire une généralité, dont vous faites peut-être parti, doivent se dire, pourquoi je vous parle de ce mec ? (c'est bon ?)
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Sinon, ça ne vous dit pas d'arrêter ?
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DONC, je disais, pas mal de gens, sans forcément faire une généralité, dont vous faites peut-être parti, doivent se dire, pourquoi je vous parle de ce mec ?
Bien, figurez vous que les filles en sont folles et vous savez pourquoi ? Parce qu'il a une guitare de rock, qu'il est orphelin et qu'il passe à la télévision. Oui, la vie est superficielle. Bon Jusque là, vous vous dites, ok, pour les filles mais pour les MANNEQUINS ?! Bien une récente étude a démontré qu'une partie non négligeable des mannequins étaient des filles ( 65 % de filles, 30 % de mec, 10% de plantes et 30% de pédales ).
Grâce à cette technique vous allez pouvoir sortir avec une mannequin qui sera fière de s'exhiber au bras d'une star, car un mannequin c'est superficiel !
Vous.
Denver, notez la ressemblance.
Henry Salvador.
2eme Solution
- Profiter de la naïveté innée du mannequin pour lui faire croire que la semence de dinosaure, ça fait maigrir
« Testé et approuvé »
Tout est dans le titre, cependant cette technique reprise du livret : Comment se faire tailler une pipe par un mannequin issu d'une famille catholique pratiquante [1] n'est pas totalement adaptée à votre cas de figure ( je ne dis pas, par là, que vous êtes moche hein ? Même si vous l'êtes... )
Avec cette technique MAIS surtout avec beaucoup de chance, vous allez pouvoir sortir avec un mannequin le temps qu'elle réalise quelle ne perd pas de poids.
Problèmes recensés :
- Souvent le mannequin refuse quand même de sortir avec vous en public.
- Les fruits de mers ont très mauvaise réputation.
3eme Solution
- Faites la chanter
Non, rassurez vous, aucun lien avec la chanson, encore moins avec Bernadette Chirac, mais plutôt avec le chantage.
Avant de commencer, il vous faut déjà bidouiller une photo de vous, pour qu'on ne puisse plus se rendre compte que vous êtes un dinosaure :
Avant.
Après.
Ensuite, aller choper sur internet des tas de photos de parasites profitant d'un système trop clément qu'on appelle des artistes et ajoutez votre nom en bas à droite en tout petit, pour faire croire qu'elles sont de vous. Ainsi, il vous sera que plus facile de vous faire passer pour un photographe professionnel. Contactez là sur MSN, facebook, minitel, ce que vous voulez et faites comme sur l'exemple suivant :
A ce moment là, présentez lui les photos volés sur le net en vous faisant passer pour l'auteur.
Ce qui suit a été coupé pour préserver l'intégrité des chochottes qui lisent cet article, mais pour résumer: Après une tentative lourde de plusieurs heures, on a réussi à l'usure à obtenir que le mannequin se foutent à poil, de là, on a fait une imprime l'écran, en appuyant sur la touche : Impécr . Une fois cette photo en poche, la faire chanter est un jeu d'enfant
4eme Solution
- Être orphelin
« Moi j'ai serré un mannequin pendant 20 ans ! »
La première partie est un jeu d'enfant, il vous suffit de vous débarrasser de vos parents. Pour ceux qui ont la chance de ne plus avoir leurs parents, ce n'est pas la peine de les déterrer par contre.
Mais pourquoi donc être orphelin serait une solution vous allez me dire ? Revenons au fait que la majorité des mannequins sont des filles, il se trouve aussi que les filles sont d'une nature bien plus sensible et qu'elles chialent pour un rien. Profiter de cette faiblesse pour jouer l'enfant maudit, orphelin blablabla … je n'ai jamais connu l'amour de ma mère, j'aimerais tellement serrer quelqu'un fort dans mes bras … Bref, ainsi de suite, jusqu'à provoquer tellement de pitié qu'elle n'osera plus vous foutre un râteau. Lorsque le lendemain matin, le mannequin comprendra qu'elle s'est un peu étouffée dans sa sensibilité au point de coucher avec vous et qu'elle voudra vous quitter, faites la culpabiliser à mort !
_A bon, toi aussi tu me quittes ? Comme mes parents … tu vas partir … ?
Grâce à cette technique vous allez pouvoir sortir avec un mannequin une durée relative( selon sa sensibilité ).
5eme Solution
- Partie A: Faites vous dealeur de drogue
Pourquoi donc la drogue qu'elle drôle d'idée ? La solution vous sera dévoilée dans la partie B, pour le moment, contentez vous de faire ce que je vous dis OK !?
Bon, allez chercher votre grand-mère incontinente à l'hôpital et proposez lui un voyage en Colombie ( Si votre grand mère est un dinosaure ou bien si votre grand mère est une grand-mère morte, prenez n'importe quelle vieille dans un hospice, ça marche aussi bien.) Bref, une fois en Colombie, contactez les FARC en demandant tout simplement leur numéro aux renseignements (taper le 12 ) et acheter leurs des armes. Une fois les armes en poche (c'est une expression, inutile d'essayer de tout rentrer) , contactez la mafia locale ( faites le 12 toujours, si vous n'avez pas d'annuaire sur vous) et échangez 150 000$ d'armes contre de la Cocaïne de l'héroïne, etc... Cachez votre drogue dans la couche de votre vieille pour passer tous les contrôles à l'aéroport et rentrez tout simplement en France (voilà à quoi servait la vieille, mais n'oubliez pas de lui donner à boire toutes les 3 heures par contre) .
Constatez par vous même, aucun chien et aucun douanier n'osera fouiller une vieille qui sent autant la pisse. Il est à noter que parfois les dinosaures et les noirs ont plus de soucis pour passer la frontière que les humains, à cause du délit de faciès. Si vous pensez en être victime aussi, demandez à un ami de vous remplacer.
5eme Solution bis
- Partie B: Déguisez votre camion pourri, en centre de collecte du sang
Un coup de peinture suffit pour faire de votre camionnette pourrave, le parfait centre de collecte de sang. Ressortez votre vieille blouse de TP de biologie. Une fois le tout réalisé, contactez un mannequin pour lui demander de donner son sang. Comme bien souvent les mannequins sont des connasses apolitiques incapables de se bouger le cul pour une bonne cause si y'a pas une caméra, alors, expliquez lui simplement que donner son sang fait perdre des kilos. Cet argument fonctionne à tous les coups.
Une fois le mannequin installé dans votre faux camion de don du sang (hihihi), remplissez sa seringue d'héroïne à la cocaïne ( précédemment achetée , partie A !!! ). Si vous dosez bien, le mannequin deviendra rapidement dépendant. Une fois devenue toxicomane, le mannequin n'aura qu'une solution pour soulager ses crises de manque, retourner vous voir ( ou trouver un autre dealer, dans ce cas, pas de bol pour vous). Profiter de ce lien fort qui vous uni pour lui faire du chantage :
« Tu as ta dose si tu sors avec moi hihihi! » « Ta dose mais tu dis que tu m'aimes en public hihihi !» Etc …
Grâce à cette technique vous allez pouvoir sortir avec un mannequin le temps que vous épuisiez pour 150 000$ de drogue.
6eme Solution
- Résoudre le conflit au proche orient
Vous le savez à présent, le mannequin adore les bonnes causes, pas parce qu'ils en ont quelque chose à foutre, mais parce que c'est socialement très valorisant. L'altruisme est un excellant moyen pour se faire connaître dans le showbizz !
Votre solution, vous la devinez : Résoudre un super conflit.
Malheureusement pour vous la guerre froide est terminée. Vous n'arrivez pas à vous intéresser à ce qui se passe en Afrique, car pour vous tous les noirs se ressemblent, vous vous mélangez les pinceaux, puis les noms des pays changent tous les 10 ans, c'est le bordel. Il y a bien l'ex-Yougoslavie, mais c'est encore une fois trop compliqué et surtout pas assez populaire, aucun mannequin ne sait situer le Kosovo sur une carte, ou alors sur une carte de L'Amérique.
J'ai la solution : le conflit au proche orient, entre des palestiniens et Les Israëliens.
Vos parents vous ont pourtant bien expliqué que le palestinien portait une barbe et une veste lactose, alors que le juif une barbe et un nez crochu, que l'un était banquier l'autre terroriste, vous ne comprenez quand même pas grand chose à cette histoire, aux résolutions de l'ONU, etc... Rassurez vous, on ne vous demande pas d'expliquer le conflit ou de le comprendre, voire même de vous y intéresser, mais uniquement de le résoudre.
Mais, là, il faut qu'on vous mette en garde, c'est bien trop compliqué. C'est un conflit bien trop vieux et personne ne sait comment le résoudre, pire, ceux qui sont proches d'une solution sont toujours retrouvés morts. NE TENTEZ RIEN ...rusez plutôt.
Mais comment faire croire à un mannequin, pas si naïf qu'on le croit malgré les apparences, que le conflit au proche orient est résolu alors qu'il ne l'est pas ...? Et Dieu créa Photoshop ! Photoshop est toujours la solution.
Munissez vous de la photo d'un mec au hasard qui a une gueule d'israélien selon la vision la plus proche que vous pouvez en avoir:
Puis de la photo d'un mec qui, selon vous, a une gueule de Palestinien :
Enfin, allez prendre la photo du Coming out de Mitterand et trafiquez là pour obtenir ceci :
Avec cette photo, vous n'aurez aucune difficulté à faire croire à votre mannequin que tout va mieux au proche orient et par la suite, que c'est grâce à vous … ( On vous a assez mâché le travail )
Conclusion
Voilà, c'est fini. Je crois qu'on a tant ressassé les mêmes théories, qu'on a tellement tiré chacun de notre côté vers la fin de l'article que voilà, c'est fini. Il faut bien une fin à tout, à toi de trouver un autre rocher petite huître perlée mais surtout ne laisse pas trop couler de temps sous ton p'tit nez et même si c'est fini...hum, c'est fini ...
Cette fiche est finie bonne chance à vous
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Ah Merci Christine
- ↑ Bernardette de Soubiroute, Comment se faire tailler une pipe par un mannequin issu d'une famille catholique pratiquante, Ed Grosset, 1918
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