Crom

CROM

Son histoire

Entre l'époque où l'on vit marcher les 1ers hommes et l'age hyborien (je sais trop savant pour vous alors sachez bandes d'ignares qu'ils'agit d'une période qui se situe entre 14000 et 10000 avant J-C) il y eut une période peut précise sur la planète où nous vivons (la Terre pour les abrutis qui ne le savent pas), une période de magie, de monstre et de créatures maléfique (les Chabalesques et les Wookis par exemple dont le dernier recensé est Sebastien Chabal),c'est dans cette époque que vécu en tant que mortel Crom !

Son enfance

Crom est né tout en haut de l'hymalaya dans une caverne qui s'appelle "il fait froid putain de merde" il est le fils de .... de ..... deeeee .... et bah non ! c'est pas aujourd'hui que tu le saura !!! Alors que toutes les femmes (si toutefois on peut appeler "femmes" les cageots qui courrait le monde à l'époque) accouchaient dans la douleurs, la maman de Crom elle à accouché dans une forme plus avancée de la douleur que personne n'a jamais plus connu (mais si voulez vraiment savoir ce que ça donne vous pouvez me contacter au numéro suivant: 01 02 03 04 05)et si les femmes avaient de grandes chances de mourir lors de l'acte, la maman de Crom est tout simplement morte au moment où le 1er cheveu du seigneur lui est sorti de la moule (vous me pardonnerez l'expression et si vous ne voulez pas et bien sachez que je vous emmerde !)il est sortit comme l'on fait plus tard les Xénomorphes (ou Aliens pour les gens très très nuls ou les très très jeunes à qui je conseille d'aller voir ailleurs si Crom y est) en passant pas la sangle abdominal de sa génitrice d'un Sho-Ryu-Ken qu'aucun maître n'as jamais pu refaire.Il grandira comme un enfant normal dans sa tribu, il se scolarise à l'age de 4 ans, il ira en classe avec Sauron, Cthulhu et Gargamel. Il arrête à 4 ans et deux semaine l'ecole suite à un facheux accident de lustre déclanché par la mauvaise humeur de Crom incapable de comprendre plus de deux mots à la suite et résponsable de la mocheté de Gargamel et de la disparition de Chtulhu ♫ sous ♪ l'océan ♩.Il quitte alors sa tribu pour explorer par lui même le vaste monde.

Ses voyages

Il se rend en courant et sans pantalon en terre du milieu qui à l'époque se nommait "loin" pour tabasser la face de son ancien camarade de classe et lui voler son anneau en or avec "des lettres a la con pour les PD de leurs mères qui brillent autour de cette chiotte" qu'il jetera dans les montagnes brumeuses pour faire chier Sauron. Ce dernier va tellement avoir la rage qu'il va se construire une putain de tour de la mort qu'il appelera Baradd'ur (ça veut dire "sucette verte" en langue du mordor) et va venir faire chier les petits hobbits.

Après ça, au moment où les hommes commençaient seulement à faire des épées en bronze (ç'était un peu de la merde il faut l'avouer ! ils se coulaient des bronzes pour se battre !) lui parcourait deja le vaste monde avec son épée d'acier tuant, pillant, bataillant par monts et par vaux pour trouver sa dulcinée ....... na je déconne je la refait : tuant, pillant chaque journée pour se retrouver le soir dans une taverne avec une pute sur chaque jambe.

Il ira en Afrique en traversant l'Atlantique (qui était vraiment antique à cette époque) en nageant où il trouvera Simba qui ..... putain mais je raconte quoi là ?! C'est n'importe quoi !!! et vous bande de cons vous lisez .... je me maaaaarre ! bon enfin hum .... Après qu'il ait niqué la face à tout le monde de la Terre de Fang et de la Terre du milieu (où il retourne après que Sauron soit mort et où il tue tout le monde, l'age des homme s'est donc arrêté une douzaine d'année après celui des orcs), qu'il ai serré la main à Barack Obama photo à l'appui, qu'il ai maxé sa classe de barbare, qu'il ai torché tous les donjons en riant, qu'il soit devenu dieu de ses propres mains et qu'il ai trouvé le secret de l'acier, il décide de retourner chez lui à "il fait froid putain de merde" pour, à l'instar (mot un peu trop dur pour vous j'en conviens mais vous pouvez vous gratter pour que je vous dise ce que ça veut dire) de son ami de baston d'enfance Cthulhu s'y cloîtrer et ne plus jamais en sortir en attandant le jour de son retour : celui où les hommes qui peuplerons la planète ne seront plus des couilles molles comme vous.

Crom ne s'occupe désormais plus des hommes,et accueille et as acueillis pendant des siècles et accueillera encore tous les beau tarés musclés, huilés, puissants, qui ont pas peur de se foutre sur la gueule avec un dragon, qui aiment le poulet, le sanglier et qui ont un jour tenus une epée en acier entre les mains, dans sa baraque dans la montagne qu'il as appelé Valhala pour se la peter sec, pour tous les autres, il fera faire le voyage chez lui avant de les expédier au Paradis ou en Enfer à grand coups de mandales .

Ses Exploits

• Il a battu Cthulhu avec un lustre
• Il a coupé la tête au Léviathan (mettant au passage une belle quenelle a Dieu qui avait créée rappelons le, le Léviathan pour tuer tout le monde)
• Il a fait pleurer Lara Fabian
• Il a torché tous ses donjons sans armure et sans pantalon (ceux qui m'accusent d'avoir copié un ptit peu sur POC on raison mais je vous emmerde et lui aussi!)
• Il a fait réelire Nicolas Sarkozy
• Il est résponsable de la disparition des dragons, des licornes, des wookis, de la 5, des schtroumpfs et de la culotte à Clara Morgane.

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