Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2009/Août et Septembre
Wombat à nez poilu
Cher ami trombone,
Pourquoi le wombat à nez poilu est-il quasiment exterminé ? Que puis-je faire pour sauver cette espèce en voie d'extinction ?
Brigitte, Bordeaux.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Parce que mon passe-temps favori, c'est justement de massacrer des wombats à nez poilu. J'adore... J'avoue... Et c'est en partie de ma faute s'ils sont presque exterminés... Avec les copains, on a un rendement de 30 bestiaux étripés par week-end. Franchement, c'est délicieux en ragoût. Je crois qu'on va devoir se rabattre très bientôt sur le flamant rose. |
J'ai peur de draguer une Naine unijambiste
Bonjour,
Il y a une très jolie femme que je vois de temps en temps aux AA et j'aimerais l'aborder, mais c'est une naine unijambiste !
Que dois-je faire pour qu'elle s'intéresse à moi ?
Jean-Michel Dragumal.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Jean-Michel, pour aborder une naine unijambiste, la seule solution est de te pencher sauf si tu es toi-même un nain cul de jatte ; dans ce cas il faudra te hisser à sa hauteur. |
La barbe
Bîjour Cliddy espèce de chien infidèle à la solde du Grand Satan américain,
Selon toi, la charria impose-t-elle de dormir la barbe au-dessus des draps ou en dessous ? Et la femme à barbe, que doit-elle faire ? Réponds-moi vite, ou je te coupe en rondelles de salami hallal !
Benjamin Laden (aucun lien de parenté avec mon cousin).
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Il est bien évident que la place de la barbe ensommeillée reste à la discrétion de son porteur. Jamais la Loi Sainte ne se permettrait d'intervenir dans la vie privée des fidèles, du moment que les draps du lit sont verts et que le matelas a été conçu selon le rite d'assemblage sacré décrit dans le Saint Coran. Mon cousin vend des draps consacrés et des matelas saints pour à peine quelques milliers d'euros, et il organise aussi des pélerinages à La Mecque très bon marché, je te file son adresse par message privé.
La femme à barbe quant à elle doit être lapidée immédiatement : si on voit sa barbe, c'est parce qu'elle a découvert son visage - offense à Dieu et attisement de la convoitise des hommes, donc punition. |
Poulet à la broche
Très cher Cliddy, Roi des Trombones
Comment fait-on pour faire cuire un poulet à la broche quand on a ni poulet ni broche ? Est-ce qu'il existe un moyen de remédier à ce problème ?
Émile-Louis (c'est mon prénom, je n'ai aucun lien avec le célèbre criminel bourguignon).
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu te poses la mauvaise question. Dans un premier temps, la bonne question serait plutôt : où trouver un poulet et une broche ?
Réponses : au commissariat et chez Cartier. Ah ah ah ! |
L'amour entre Kevin et Vanessa dans Secret Story 3.
Cher Cliddy,
Je t'écris car je me demande si l'amour entre Kevin et Vanessa dans Secret Story 3 a un rapport avec les sujets sur Kevin et Vanessa sur la Désencyclopédie. Est-ce que la Désencyclopédie a donné de l'argent à TF1 pour faire apparaitre cet amour ? Ou est-ce le hasard ?
Cordialement Dora, qui aime les coups de fouet des Gentils Moniteurs.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu es une maligne ma petite Dora. Tu as en effet tout compris. Le véritable secret de Secret Story est que l'ensemble du jeu est basé sur un scénario rédigé par les plus grands auteurs de la Désencyclopédie. Nous y avons laissé quelques indices (comme Kevin et Vanessa que tu as démasqués) mais si tu regardes bien, les tatouages des candidats symbolisent en réalité des articles du Best-of de la Dé et il y a d'autres indices que Benjamin Castaldi dévoilera au fur et à mesure de l'émission. Mais garde ça pour toi s'il te plait. |
Télécharger une connexion Internet
Cher Cliddy,
Je t'écris d'un cyber-café car j'ai beaucoup de mal avec mon ordinateur. Chez moi, la connexion internet a disparue depuis quelques jours. C'est très gênant car ma femme voulait y regarder la météo, le gosse fait un exposé sur la ségrégation raciale et mon fils ainé de 16 ans en avait lui aussi besoin. J'ai donc besoin de cette connexion internet à tout prix. Ou puis-je la télécharger ?
PS : Si tu peux me dire où je peux installer Google, ça m'aiderait.
Merci d'avance.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Envoie-moi un chèque de 250 euros, une bouteille de Jack et un paquet de Gauloises par voie postale et je te ferai parvenir une connexion internet rapidement. Mets-moi ton adresse sur un papier avec le colis. |
Un nouveau complot?
Ô grand oracle, Je m'interroge au sujet des attentats du 11 septembre. J'ai entendu dire que tout ça était peut-être une comédie montée de toute pièce par la CIA. Ou bien le complot a t-il été encore une fois ourdi par l'infâme alliance judéo-maçonno-bolchévique? Roger
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| On s'en fout vraiment du 11 septembre !!! Ça fait 8 ans !!! 8 ans !!! Il est temps de tourner la page tu ne crois pas ? Ce sont les losers qui restent tournés vers le passé, il faut passer à autre chose maintenant. Il y a Secret Story saison 3 en ce moment je te rappelle, et c'est autrement plus intéressant !!! Dans l'émission d'hier, on a vu la chatte de Jennifer ! Sa chatte !!! Je crois que c'est quand même plus intéressant que ces histoires de 11 septembre à deux balles. |
Angoisse existentielle
Cliddy...
Ce nom résonne dans la nuit
Quand j'observe les étoiles
Abattu par l'alcool je gis ici
L'esprit obscurci, recouvert d'un noir voile
Alors que j'ai passé la nuit à boire
Et à abuser des plaisirs charnels
Des milliers d'êtres vivent avec les séquelles
De la soif et d'une alimentation dérisoire
Cliddy... Pourquoi suis-je ici tel un dandy?
Ne devrais-je pas aider mes semblables
Au lieu de me délecter de si sombres parodies
Qui écument les serveurs de la dÉsencyclopédie...
Cliddy, dis-moi comment venir à bout de cette addiction à ce site,
Dis-moi comment devenir un Homme,
Pas un qui profite des femmes et de ses amis Jack et Daniel
Un qui sauvera la vie des démunis?
Oscar W.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
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Te lamentant ainsi d'un sort peccamineux, |
Au fait,
Il reste des places pour le concert de Mickael Jackson ?
Un fan.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| D'après mes sources privées de renseignement, à l'heure qu'il est, il y a encore une place de libre dans la fosse. |
La vie
La vie a-t-elle un sens?
Jeanne-Hildegard, Boom (Belgique)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oui ! Par ici : → |
Les Goonies !
Bonjour ô toi fil de fer savant,
Considères-tu que le film les Goonies est un drame mélancolique retraçant la vie de quatre gays lurons dans un univers exposé aux divergences d'une société à la dérive ou est-ce simplement l'expression égocentrique de l'auteur au travers d'un film très moyen ?
Ton dévoué Bobafeet, électron ivre
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| En réalité, il s'agit d'un drame mélancolique retraçant la vie de quatre gays lurons dans un dromadaire exposé aux divergences d'une société à la dérive, mais pour les adolescents.
Cherchez l'erreur, haha. |
Apprentissage
Bonjour cher trombone savant,
Actuellement en deuxième année d'école bureautique, je dois faire un stage aux cotés d'un éminent confrère. Moi-même agraphe de qualité, j'aimerai apprendre grâce à Celui-Qui-En-Sait-Plus-Que-Les-Autres. Acceptes-tu de m'accepter en tant qu'apprenti ?
Roger, agraphe 9mm
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pas de question de type "chat". Cliddy ne se déplace pas à domicile, ne donne pas de cours particuliers, et il ne remplace pas tes amis imaginaires sur MSN quand ceux-ci sont hors-ligne. Et agrafe s'orthographie "agrafe", imposteur. |
Comment résoudre un problème amoureux de cette envergure ?
Ma question se résume en 34 mots : comment faire lorsque l'on découvre que notre petite amie se tape un autre mec. Toi qui es si intelligent peux-tu m'aider à trouver une solution vicieuse pour *beeep* ce petit con...
Signé : La ragedevivretrompé.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ma réponse se résume en 24 cm : c'est la taille de la queue de taureau de cet autre mec qui se tape ta petite amie lol. |
Clochard et broutille
Bonjour cher Cliddy,
Mes précédentes nuits sont très perturbées. Non pas à cause de mon incontinence fécale héréditaire, mais je suis en train d'établir une hypothèse hypothétiquement hypoténuse. Peut-on établir un lien de parenté direct entre Jésus et Fonzie, deux rois de la funk et de la coolitude ?
Si oui, puis-je manger des flageolets le jeudi ?
Merci.
Gordon Zola, idiot.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ne cherche pas le rapport entre Jésus et Fonzie mais plutôt entre ton incontinence fécale et le théorème de Pythagore. La racine carrée des fayots que tu avales le jeudi par pleines plâtrées se retrouve concassée dans le boyau nauséabond qui te sert de tripaille, et se régurgite rectalement de manière fétide dans tes draps aux motifs de Happy Days juste après que tu aies fait tes prières du soir.
Non, tu ne peux pas manger de fayots le jeudi. N'entre pas non plus dans les églises, n'essaie pas de te faire une coupe de cheveux à la gomina, bois beaucoup de coca et tout ira bien. |
L'univers et tous le reste
Cher Cliddy,
Suite à l'étude d'un manuscrit de référence, la réponse à la vie à l'univers et à tous le reste m'a été révélé, cependant celle ci étant 42 elle reste pour moi bien mystérieuse ... Est-ce le nombre maximum de feuillets que dans ta grandeur tu peux rassembler ? Cette ouvrage n'est il qu'une escroquerie et si oui y a t il une réponse à cette grande question ?
Jacky Vendu
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Jacky,
Une fois de plus, nous voilà confrontés à une imposture manifeste. Il faut que tu saches que 42 n'a strictement rien d'exceptionnel. Simplement, il est placé entre 41 et 43 qui sont deux nombres premiers. Il en est très jaloux, et, pour se faire remarquer, il a fait publier sur la Désencyclopédie une biographie totalement fantaisiste. Depuis, il se la pète grave. Ne nous laissons pas impressionner ! |
Réglement scolaire
Bonjour Cliddy, je m'appelle Dylan, j'ai 13 ans et je fréquente le collège Philippe-Bouvard à Loches. Voilà ma question : je vais au collège à bicyclette. Ma roue avant est voilée : ai-je quand même le droit de l'introduire dans l'enceinte de l'école ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour Dylan, comment vas-tu ? As-tu des nouvelles de la célèbre Mme Bellepaire, de Loches ? Ha ha ha...
Trêve de plaisanterie, voilée ou non, tu peux bien évidemment introduire ta roue avant quand bon te semble, bien que le diamètre de celle-ci me semble un peu large pour les modestes dimensions de ta petite pompe à vélo. Un établissement scolaire se doit d'accepter toutes les confessions, y compris les déviances sexuelles les plus iniques. N'oublie pas cependant de remettre ta selle avant d'enfourcher ton bicross pour te rendre à la synagogue. |
Envie de meurtre
Cher Cliddy,
Je suis jalouse de mon Sims et de sa réussite en tout. Il est plus beau que moi, il fait une carrière plus brillante que la mienne et il a une vie sociale bien plus riche que la mienne (même ses amis sont plus cools que les miens). Je dois t'avouer que ces derniers temps, je rêve de créer un deuxième Sims pour buter le premier. Ca me ronge de l'intérieur et j'ai très peur de commettre l'irréparable.
Que puis-je faire Cliddy, pour réfréner mes pulsions meurtrières?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| « Tous les garçons et les filles de mon âge se promènent dans la rue deux par deux tous les garçons et les filles de mon âge savent bien ce que c'est d'être heureux... »
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Partouze transgénique
Maître vénéré, mon horoscope annonce que je vais participer à une partouze transgénique avec des personnes charismatiques, en quoi cela consiste-t-il? Est-il permis de me soustraire à pareille invitation? Merci pour votre réponse clairvoyante et précise maître vénéré!
Pénélope Salop
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Une partouze transgénique avec des personnes charismatiques ? Pour moi, cela annonce sûrement un buffet gratuit de salade de maïs Bonduelle en compagnie de Nadine Morano et Éric Besson. Pour éviter de t'y rendre, tu devras résilier ta carte à l'UMP - attention cependant, cela t'expose à un contrôle fiscal. |
Chien imaginaire
Cliddy, mon chien imaginaire vient de se faire renverser, j'en suis toute bouleversée. A quel sein dois-je me vouer?
Anne Honnyme
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Choisis le plus confortable des seins de ta maman imaginaire. Au fait, j'espère que tu n'imagines pas parler vraiment à un trombone réel. Ce site internet n'existe même pas. Tu es actuellement en 1947, les ordinateurs domestiques n'ont pas encore été inventés. |
Voyage spatio-temporel
Ô Cliddy Omniscient et Omnipuissant,
J'aimerais voyager à travers l'espace-temps pour réparer les erreurs du passé. J'aimerais ainsi assassiner Hitler avant son accession au pouvoir, voir qui a réellement assassiné Kennedy en 1963 (même si je parie que Chuck Norris y est pour quelque chose) ou encore prévenir Jésus (le Christ, pas mon concierge) que Judas est un enfoiré de première. Comment m'y prendre?
Martin Mc Mouche
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est impossible. Arrête de penser à ces choses-là et commence par soigner ce qui peut l'être. Par exemple ton acné. |
Cliddy porté disparu
Salut Cliddy,
Je suis très inquiet: cela fait quelques jours qu'on n'a plus l'honneur de t'admirer sur la page d'accueil de la Désencyclopédie. Qu'est-ce qui se passe, mon petit Cliddy (excuse-moi ce ton familier, je ne le referai plus, promis)? Joues-tu à cache-cache, as-tu été enlevé à des fins terroristes ou extraterrestres, es-tu en grève ou as-tu commencé à hiberner?
Matouf Tétouf
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je ne suis pas ton ami. |
Cliddy porté disparu
Salut Cliddy,
Je suis très inquiet: cela fait quelques jours qu'on n'a plus l'honneur de t'admirer sur la page d'accueil de la Désencyclopédie. Qu'est-ce qui se passe, mon petit Cliddy (excuse-moi ce ton familier, je ne le referai plus, promis)? Joues-tu à cache-cache, as-tu été enlevé à des fins terroristes ou extraterrestres, es-tu en grève ou as-tu commencé à hiberner?
Matouf Tétouf
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu radotes. |
RRR!!!!!
O maitre vénéragle et vénéré comment faire pour que Le Pen soit élu président en 2012?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Le Pen sera probablement mort en 2012. |
L'histoire de la désencyclopédie
Qui a crée la désencyclopédie ? Les légendaires Grimouille, Philo et autres membres fondateurs continuent t'ils de publier ? Quelle est le but inavouable de ce projet ?--Breakthetarget octobre 27, 2009 à 21:19 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La Désencyclopédie a été créée par des Canadiens, Grimouille, Philo et d'autres. Ils ne publient plus parce qu'entre-temps ils ont trouvé de vrais métiers et n'ont plus de temps pour ces conneries, contrairement aux auteurs actuels qui sont étudiants ou subsistent misérablement grâce aux aides sociales ou à des salaires leur permettant de ne pas avoir envie de s'investir davantage dans leur carrière que sur le site. Le but initial de ce projet est donc totalement inconnu : les créateurs ayant disparu sans l'avoir avoué, les héritiers n'ont donc absolument pas la moindre idée de ce qu'ils font ni pourquoi. On peut supposer que la plupart sont là pour avoir un lectorat immédiat avec une audience plus élevée que sur un blog. Tout cela pour de simples problèmes d'égo : n'ayant pas été assez aimés par leurs parents, ils espèrent obtenir un peu de reconnaissance de leurs pairs avant de mourir, d'où l'invention du Singe Darwin, des VBO, Désencyclothon et consorts. On peut donc dire que l'auteur le plus récompensé est en général celui dont la vie est la plus pathétique. |
Le jeu du petit cochonet est un jeux qui se joue a trois...
1)Pourquoi
personne ne pose de question en ce moment tu n'apparait plus en page d'acceuil?
2)Quelle est l'article le plus long écrit à ce jours dans la désencyclopédie ?
3)Tu prend l'apéro ? --Breakthetarget novembre 1, 2009 à 03:27 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| D'abord, non, je ne prends pas l'apéro. Je fréquente des gens bien mieux que ça, mon petit gars. Ensuite, l'article le plus long et le plus modifié est Valais, parce que les suisses en ont marre de tous ces français qui ne font que de parler de Sarko dans leurs articles. Maintenant, si je ne suis plus en page d'accueil, c'est parce que j'ai autre chose à foutre. Actuellement, je collectionne des photos de ta femme. J'en ai une où elle est avec moi, une vraie nuit de folie cette fois-là. On voit bien sur la photo qu'elle est enfin heureuse. Je peux te vendre la photo 10€ si ça t'intéresse. Je la vends un peu partout et il y a pas mal de gens qui la prennent pour 20€. Elle se vend bien, vraiment (pas la photo, hein !). |
Heureux de vous voir ici présent dont auquel.
A quand le prochain désencyclothon ? Wikipédia novembre 5, 2009 à 00:48 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| En ce moment même. |
42 ?
Cliddy mon Roi,
Des scientifiques on trouver la grande réponse de l'univers qui s'avère être 42... Mais quelle est donc la question ?
tu l'as connais ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La plus grande énigme de l'univers, celle qui nous préoccupe tous, c'est qui c'est le père du môme à Rachida Dati. |
#
Si dans recherche je tape: #
,je me retrouve sur la page d'accueil. C'est quoi ce bazar ? Breakthetarget décembre 19, 2009 à 23:09 (UTC)
Bonjour, Cliddy.
Alors, mon petit, qu'est ce que tu veux pour noël ? Fais attention à ce que tu dis, nous avons Insérer ici le nom en ligne ! scarabix de son vrai nom james léchips décembre 21, 2009 à 16:44 (UTC)
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Cliddy est mort. |