Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2009/Mai

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heu...coincoin????

jen profite qu'on est le 1er mai pour te dire bonne fete cliddy!!!!!!!!

signer:le pas vilain petit canard(--Kanesaka 1 mai 2009 à 07:35 (UTC))

ps:COOOIIIN COOIIIN!!!!!!!!

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Merci ! Coin-coin ! Ha ha, elle est bonne celle-là ! Je la ressortirai ! Coin-coin !


Une bonne question..

Étant un symbole fréquemment utilisé en informatique, je suis présent dans presque toutes les fenêtres encadré de vert pour revenir à une page visitée auparavant. J'indique également la sortie dans tous les établissements publiques et sur les les voies afin d'éviter que l'on se perde. Enfin j'indique l'équivalent humain à une tapette métallique à moustache qui se la pète avec un porte cigare même pas capable de répondre à cette devinette Juliennesque.

Je suis ... ?


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Qu'il serait beau ce Cliddy

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Intellectuellement t'as pas l'air d'être une flèche en tout cas.


Expression allemand

ô petit Cliddy , connais-tu l'expression allemande: 

             "Name einer kleinien Melone":"nom d'un petit melon"
                                        et

"Name kleiner verschnupfter deutscher Sprache":"Nom d'un petit allemand enrhumé"

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je ne parle pas allemand. Je ne suis pas un collabo.

Pendant la guerre, j'ai résisté avec Lucie Aubrac et Jean Moulin. Merci de ne pas venir m'insulter ici.


Antisémitisme.

Chère Cliddy la maison de mon meilleur ami regorge de mite que je hait suis-je antisémite ?

Raoul moinvite.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
L'antisémitisme, c'est la haine des Juifs, non des mites. Je me demande si t'es pas un peu con surtout.


Violence conjugale

Es-tu pour ou contre la violence conjugale ?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Regarde mon image... Est-ce que j'ai l'air d'avoir les bras pour gifler quelqu'un ????


Qui est le ou la plus gentille?

Voila j'aimerai savoir mon chere cliddy qui est le ou la plus gentille entre: -Mamie Nova -Clément le no-life -Un trombonne star de désencyclopédie -Louis XIV -Paris Hilton

Merci de répondre a cette question

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Il faut utiliser le * pour faire des listes.

Le mieux, c'est de ne pas faire de listes.

Pour ta question, c'est Clément le no-life le plus gentil. Depuis le temps que tout le monde se fout de sa gueule pour une intervention télé de dix minutes d'il y a des années, et qu'il n'a pas porté plainte, sa patience suscite le respect.


La premiere erreurs de cliddy!

Cher cliddy je regardai dans les archives,quand j'ai découvert que vous etes dieu mais féminin...Après un gay te demandai de vouloir couchez avec toi cliddy et toi tu a répondu que tu n'était pas gay.Tu aurai du dire que tu était une meuf.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Tu aurai due dire que tu ne savé pas aicrire correcteman ! Tu a toutafè le droit d'être un mongolien, n'aie pa honte de ta rasse !


bonjour bonjour bonjour

[1]

c'est très nul la bas qu'en pense tu???

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Oui c'est bien.


Salut.

Regarde tous les liens et dis moi lequelle tu prèfére.

[2]

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Ne cliquez pas, il y a un virus.


Ou est mon pikachu?

Bonjour cliddy,je cherche mon pikachu j'èspére qu'il n'est pas tomber la dedans[3] ni la[4] cordialement Sacha,dresseur pokémon

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Ton Pikachu, cela fait longtemps qu'il nourrit les géraniums de mon jardin. Je t'avais prévenu, à force de le laisser venir pisser contre mes fenêtres, il a fini par m'insupporter. Tu aurais dû le faire châtrer, ça nous aurait épargné bien des problèmes.


question importante

Penses-tu que tout ceci est possible? Moi, je pense que oui parce que j'ai vu des choses... Et je te jure que c'est possible. Le mec que j'ai vu était (il est mort) bien vivant.

Jacky le concombre assassin

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Peut-être bien que oui, peut-être bien que non.


Viol

Cher Cliddy,

Étant un très célèbre violeur d'enfants en bas âge, j'aimerais que tu me dises quelle est ta technique préférée du viol. Personnellement, la mienne est de martyriser mes victimes en les frappant avec un concombre.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Tu as dû confondre avec quelqu'un d'autre, car non seulement je n'ai jamais violé qui que ce soit, mais surtout : penses-tu que quelqu'un a déjà refusé mes avances ???

Pour te rendre service, j'ai cependant transmis ton adresse IP et les renseignements confidentiels te concernant à la cyber-gendarmerie. J'imagine que tu seras ravi de parler de techniques de viol avec les gendarmes, de plus si tu es mis en prison pour incitation à la violence, avec un peu de chance ce sera avec un criminel sexuel récidiviste et bodybuildé qui te montrera bien bien comment il faut faire.


Mathématiques

Bonjour cliddy ,j'ai une question d'ordre technique à te poser concernant un calcul que je n'arrive pas à résoudre. Combien fait un nicolas sarkozy multiplié par une ségolène royale divisé par une carla bruni. je te remercie d'avance.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
La tête à toto.


Qu'il est drole. As tu au moins de l'humour espece de petite vermine moustachue ?

fuck cliddy la putain du 75 !!!

lol!!xd!!

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Fuck you yourself, sick bastard !!!

LOL XD TOO !!!


Histoire Politique

Ô immensissime Cliddy, quand donc l'internationale sera-t-elle le genre humain?

Respectueusement, un homme barbu.


Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Tous les jours de 9h à 12h et de 14h à 17h du lundi au samedi, avec une pause de 30 minutes le matin et l'après-midi et une heure par semaine réservée aux activités syndicales


Bien-être et santé

As-tu un problème psychiatrique que tu souhaites partager? Parles mon ami, tu te sentiras mieux. Je suis là pour t'aider.

--193.51.215.2 6 mai 2009 à 06:29 (UTC)Jacky le comcombre psychiatre (j'ai eu mon diplôme hier!) assassin

PS: Surtout, si tu te sent mal dans ta peau, tu peux venir me voir quand tu veux.

CliddyMéchant.JPG La réponse du méchant Cliddy :
Je suis légèrement schizophrène c'est vrai... Peux-tu me soigner ?


Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je n'ai absolument aucun problème psychiatrique ! Qu'est-ce qui te fait croire ça ?


Grande liste!!!

Salut Cliddy pourrait tu me dire le/la plus con/conne au moins con/conne entre:

-La grippe mexicaine -Christophe Colomb -Ramsès II -Kévin -Vanessa -Mickael Vandetta -Toi -Moi -Ségolène Royal -Sinclair de Nouvelle Star

Merci bien(j'éspère que tu t'en sortira de cette liste)

Au Revoir

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Toi.


Problème de maths

Ernest a 21 pochettes de 37 timbres . Il donne 79 timbres à Norbert qui lui même en vole 321 à Gertrude qui auparavant en avait 322. Norbert en donne 126 à Ernest et en donne 41 à son petit frère Childéric, âgé de 4 ans, qui préférant Dora l'Exploratrice à la philatélie en jète 29 à la poubelle et mange les 12 autres. Répondez alors à la question :

Combien de timbres chacun des personnages a-t-il désormais ?

Li Ma-Ong, prof de maths nord-coréen.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je peux te dire qui est le plus timbré d'entre vous mais ça ne te ferait pas plaisir.


Tu m'enfumes

Marlboro au Gauloises ?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Des Désencyclo bigleux. C'est écrit en gros sur la page d'accueil.


Métier

Cliddy tu faisais quoi comme métier avant d'etre embauché à la désencyclopedie ? (Une rumeur circule selon laquelle tu prostituait tes parents et des chinoises)

antho


Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Antho,

Ne vas pas croire que Cliddy n'est que le produit de la fécondation in vitro d'une agrafeuse et d'un trombone à coulisse.

Il n'y a ni avant ni après : Cliddy est immuable, Cliddy a toujours été et sera toujours Cliddy l'omniscient.

Faudra que tu fasses avec!


Pensée

A quoi penses-tu en ce moment ?

Li Ma-Ong, philosophe nord-coréen.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Il faut que j'appelle mon conseiller financier pour vendre mes titres Société Générale pendant qu'il en est encore temps et me renseigner sur le taux actuel des dépôts à terme. Et il faut que je passe au pressing récupérer mon nœud papillon. Ah, et il y a cette ampoule à changer dans la salle de bains.

Je n'ai jamais dit que je pensais forcément à des choses extrêmement intéressantes.


lecture article

As-tu lu l'ensemble des articles de la désencyclopédie ?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Mieux : je les ai tous écrits en utilisant des noms d'utilisateurs différents.


Pourquoi t'est moche?

Je me suis toujours demandé pourquoi tu été si laid tu resemble a sa:== google.fr/migres?imgurl

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Va niquer ta mère.


Question

Ô Chère omnisciente Cliddy!

Pourquoi y a-t-il toujours un connard qui te pose une question moche et qui par le fait même retire ton hilarante et bien sentie réponse à la beaucoup plus drôle précédente question?

William S. Burrough

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Ha ha ! Ha oui, c'est exact mon cher William ! Il y a toujours un connard qui me pose une question ! Pas vrai ?


Tu est un homme,une femme ou un trombonne?

Salut,mini-Cliddy!Tu dis que tu est un homme mais tu n'a pas de bite et tu dis que tu est une femme mais tu na pas de chatte alors tu est qu'un vulgaire trombonne.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Vulgaire, vulgaire ? Relis un peu ta question, on verra qui est vulgaire. Enculé.


Fermeture de votre site.

Bonjour nous sommes représentant de la loi et vous devez fermer votre site dans les plus bref délai de 24 heures.Vous etes accusés: -D'homophobie -D'antisémitisme Ainsi que de moqueries et d'injures et de caricatures sur plusieurs personnes. Si au bout de 24 heures vous ne l'avez pas fermer,vous allez avoir plusieurs poursuites judiciaires.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
J'espère pour toi que tu es vraiment un représentant de la loi, parce qu'une usurpation d'identité doublée de menaces présentées comme émanant d'un officier assermenté, ça peut te coûter jusqu'à 50 000 euros d'amende et 4 ans de prison. Je contacte tout de suite la cybergendarmerie en leur donnant ton adresse IP afin de démêler le vrai du faux. Il y a des limites à la plaisanterie.


Chuck VS Cliddu

Sais tu quelque chose que Chuck Norris ignore ? 

El Titou
Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Bon, je m'étais promis de ne pas sortir cette vieille photo, qui date d'un jour où j'ai dû rappeler Chuck à l'ordre parce qu'il m'énervait...
Clidchuck.JPG

N'utilisez pas ce document pour vous moquer de lui, c'est un type gentil et correct. Il croit en ce qu'il fait et c'est déjà bien.

Quoi ? Comment ça un "montage photo" ?


vão cagar seus franceses fedorentos :D

hihi, fedorentos HAHAHAHAHAHA

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Plitch plotch zoubignaski pouetovitch. Tu vois, n'importe qui peut baragouiner et inventer des mots.


question a cliddy

connais-tu wikipédia,ce truc de tapette?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
N'insulte pas les tapettes, elles valent mieux que ça.


toubi or not toubi

--82.66.122.181 9 mai 2009 à 14:24 (UTC) cher et veneré trombonne, vaut il mieux jouer à counter strike ou lire des articles de la desencyclopedie, sachant qu' on y voit tout le temps ta tronche de trombonne déguisé?

amicalmant, spooky la punaise

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Il vaut mieux jouer à Counter Strike, même si je ne sais pas ce que c'est.

N'importe quoi en fait, pourvu que tu dégages.


Alimentation

Bois-tu du pipi de pingouin et mange-tu du caca de hamster ? Si oui, tu es un gros dégueulasse honorable trombone.

Li Ma-Ong, cuisinier nord-coréen.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je ne vois pas où tu veux en venir.


tendance politique

Cher Cliddy le grand manitou, lequel de ces personnages te sens tu le plus proche politiquement:

1)Olivier Besancenot 2)Ségolène Royal 3)Francois Bayrou 4)Nicolas Sarkozy (génial comme mot au scrabble!) 5)Jean-Marie Le Pen

Merci de ne pas faire une réponse m'insultant, sauf si tu en éprouves le plus grand plaisir.

--193.51.215.2 11 mai 2009 à 06:25 (UTC)Jacky le concombre assassin

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Connard pédé enculé !


Cher cliddy

J'ai la plus grande question du monde a te poser... Mais POURQUOIS Y-A T-IL DEUX D A CLIDDY ?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Pourquois, ô pourquois, telle est la question...


Question super importante...

Pourquoi ce n'est pas dÉ-Cliddy?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Parce que s'appeler comme ça ce serait dÉ-bile.


Âme

Comment une âme dont le corps est mort et qui est entrée dans un autre corps peut-elle sortir de ce deuxième corps afin d'en retrouver dans un autre ?

Li Ma-Ong, psychanalyste nord-coréen

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Le corps étant le siège de l'âme, celle-ci doit d'abord se lever avant de pouvoir entrer en possession (s'asseoir) dans un nouveau corps. Réponse donc : elle doit se lever.


Les pecs sont ils ringards?

Bonjour Ô Cliddy, Grand trombone de la science infuse. Une question me taraude l'esprit depuis un certain temps, et je te l'expose comme telle: Les pecs sont ils ringards? Force est de constater une recrudescence des possesseurs de pectoraux developpés chez les beaufs (comme l

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cette question confirme ce que l'on soupçonnait depuis quelque temps: tu as l'esprit excessivement taraudé. Tu devrais consulter ton vétérinaire


non!pitié chuck!!

Salut toi, dis moi, de quand date la dernière fois que le vieux chuck t' a éclaté la gueule?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
J'ai pas de souvenir, ça devait être jamais. Et sinon, comment va ta mère ?


Question à Cliddy

Média:Exemple.oggPourquoi les canards flottent-ils sur l'eau alors que mon téléphone a récemment couléc ca devrait être dans une logique implacable l'inverse nan?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Bla bla bla on s'en branle de ta question... On s'en bat les couilles mec ! Sérieux !


Pour le trombone égocentrique

Connard, j'ai une question, pourquoi tu réponds jamais correctement aux questions? (Si tu réponds en moins de 10 mots en incluant 3 insultes dedans je serai satisfait.)

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
J'avoue ne pas comprendre un traître mot de ta requête, tes insinuations dépassent mon entendement. Je t'invite à reformuler ta demande en employant un vocabulaire adéquat.


cap' ou pas cap ?

Cher Cliddy, 10€ que t'es pas cap' de montrer ton cul !!!


Un fétichiste des fournitures de bureau moustachues et métalliques

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je me torche, ça te va ? Trombone.gif


Steak

Peux-tu me passer le sel?


--193.51.215.2 13 mai 2009 à 06:29 (UTC)Jacky le concombre assassin

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Tiens. N'hésite pas à en saupoudrer généreusement tes plats. Je te passe aussi la bouteille de vin et les cigarettes. Allez un petit effort quoi, montre que tu n'as pas des artères de lopette !


Vie de Cliddy

Aurais-tu un quelconque rapport avec les Jeunesses hitleriennes ?

Li Ma-Ong, historien nord-coréen.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Toi t'es encore allé trainer du coté de ce site de merde. T'étonnes pas après si tu racontes en société que Georges Bush est chinois et qu'Elvis est toujours vivant. NON, je n'ai aucun rapport, je m'appelle pas Benoît XVI. Ça t'apprendra à ne pas consulter une encyclopédie digne de ce nom.


Et toc!

Sa t'arrive de réfléchir dans ta misérable vie Cliddy de mes couilles au cas ou tu ne le savait pas un chat sa fait "miaou" et non "meow" comme ton chat de merde!

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je réfléchis au niveau de culture générale que tu dois avoir et je me dis que quelqu'un qui ne sait pas que les chats anglais font "Meow" et non "Miaou" ne doit pas sortir souvent. Commence par écouter Bébé Lilly, ça sera déjà un bon début.


ô,racle,éclaire moi

ou et comment pourrait je recréer un parti communiste de type léninien?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je peux te dire où mais ça pourrait te faire mal. Maintenant, le comment, chacun sa merde.


Quelle est la question?

Salut à toi ô vénérable. Mes scélérats et moi-même avons trouvé ici bas toutes les réponses susceptibles de nous apporter bonheur et longévité. Un point nous tracasses toutefois:

- Quelle est la question?

Convaincus que ton omniscience saura venir à bout de ce dilemme purement terrestre, mes scélérats et moi-même resterons prostrés, suspendus à ta magnanimité.

Humblement


Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Humblement,

La question est: qui a bien pu t'affubler d'un nom pareil ???


Bonne blague

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?

Li Ma-Ong, humoriste nord-coréen

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Probablement un Palestinien.


Nom de famille

O grand manitou métallo-éthique, Quel est ton nom de famille ?

Amicalement moi

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je suis inscrit sur les listes électorales sous le nom de Mohamed Von Einstein.


pingouin

Ô grand Cliddy, pourquoi les pingouins n'ont ils pas froid aux pieds quand ils marche sur la neige?

--83.115.217.11 14 mai 2009 à 16:17 (UTC)Jacky le concombre assassin

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Jacky,

En réalité le pingouin AVAIT froid aux pieds quand il marchait sur la neige. Mais grâce à l'homme et aux progrès scientifiques, le réchauffement climatique a permis de produire de la neige à 24°C et du coup, finies les engelures pour nos amis les mammifères oiseaux pingouins.


Calvin ball

Et bien voila une question me taraude depuis que j'ai lu les bd de "Calvins et Hobbes" : quelles sont ses foutres règles du calvin ball ??

pas amicalement Knispel.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Franchement arrête de te poser la question. Calvin et Hobbes c'est de la merde, c'est une BD de demeuré. Tu ferais mieux de lire la BD de mon ami Jean-Marie Bigard, on peut l'acheter ici : Les aventures de Bigard, Tome 1 : (Album). Ça au moins c'est de la bonne bande dessinée !


patrimoine...

Cliddy ; J'ai appelé mon avocat... Je comprends que tu ne veuilles pas reconnaitre ton fils, Cluddy, mais avoue que c'est vraiment très égoiste de ta part... Comment je fais pour lui expliquer l'origine de sa sale gueule, moi hein??

Fais au moins le geste de me répondre sur ce forum...

Signé E.E. (Encarta Encyclopédie, au cas ou t'aurai déja oublié...)

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je n'ai pas à reconnaître le bâtard de n'importe quelle salope dégénérée. D'ailleurs je n'habite plus à cette adresse, et j'ai changé de numéro de téléphone.

Vous pouvez laisser un message à Cliddy en vous concentrant très fort et en arrêtant de respirer. Plus longtemps. Voilà.


Accent québécois

Chel Cliddy,

Je suis un pauvle Nold-Coléen qui a soudainement attlapé une étlange maladie. Je palle depuis quelques temps avec un hollible accent québécois. Que dois-je faile poul que cet accent de melde dispalaisse ?

Li Ma-Ong, chanteul nold-coléen.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je vois bien que tu simules. Si tu étais vraiment un cas social immigré, tu ne remplacerais pas les "r" par des "l" dans tes phrases. Tu écrirais plutôt comme ça :

bOnjur cleedi aid-moi stp à optenire les allocassion san travayé merssi d'avansse PS : je veu aussi aitre propriétère de mon maizon et aussi les papié en règl alort grouye-toua jattan

Les vrais Nord-Coréens sont bien plus mesquins que celui pour lequel tu tentes de te faire passer. Je te rappelle qu'ils ont quand même élu Kim Joung Il au poste de président, c'est un genre de Nicolas Sarkozy quand même. Je vois pas pourquoi on ferait des efforts d'intégration pour une bande de Chinois qui accepte d'avoir Hitler comme chef.


Bryan?

Dear Cliddy, where is Bryan?

--193.51.215.2 15 mai 2009 à 06:34 (UTC)Jigme Khesar, Roi Dragon du Bhoutan, fils de Jigme Singye Wangchuck, plus jeune roi du monde actuel.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
IYA.


Problème de VST

Cher Cliddy

La semaine dernière, j'ai couché avec un hachis parmentier. Je sais, ça peut choquer mais je m'en moque. Mais maintenant, je le regrette. D'une part parce j'ai chopé une VST (Viande Sexuellement Transmissible) car j'ai des morceaux de boeuf hachés qui sont entrés dans mon urètre et que je vais devoir retirer avec un français, un allemand et un américain (tu la connais, non?). Et d'autre part parce que mes parents l'ont mangé alors que j'y avais rajouté... hmm... un ingrédient de ma composition... Dois-je annoncer à mes parents qu'ils vont se transformer en pavé de boeuf?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Les rapports sexuels non protégés avec des plats en sauce ou à base de purée peuvent effectivement transmettre des infection de type salmonellose ou urticaire pénien.

Je te conseille de ne rien dévoiler à tes parents, ce serait quand même le comble d'imaginer leur apprendre qu'ils ont avalés le sperme de leur propre fils, alors que celui-ci est quand même issu du sperme des couilles de son père. C'est comme un serpent qui se mord la queue, version plus glauque évidemment.

Et bien évidemment, je vois bien que ton problème n'est pas la maladie mais la peur de l'engagement. Tu te comportes comme un libertin sans morale. La prochaine fois que tu sautes un hachis, mets un préservatif, et surtout, assure-toi que c'est le bon hachis, celui que tu attendais, pour ensuite l'épouser dans les règles et fonder un foyer.


Ta meilleure blague

Allez je te donne l'occasion de nous faire rire un peu.

Hormis toi même quelle est ta meilleure blague ?

- Jeff -

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Hannn méchant ça vanne sur toi... Nan mais je le dirai pas devant les filles, ça se fait pas.


Profond désaroa

Bonjour, j'ai lut que les question d'ordre technique n'avait pas leur place ici, mais au fait c'est quoi un ordre technique? Serait un genre de nouveau truc SM? Comment déterminer ce qui est ou n'est pas une question d'ordre technique avant de se poser la question de savoir ce qu'est un ordre technique? Peut tu me répondre?

Signé : un amateur d'étron pané avec trois gouttes de jus de citron

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Non. Je ne réponds pas aux questions d'ordre technique.


Hallucinations

Cher Cliddy,

Hier, j'ai vu un moineau qui volait, un chat qui avait quatre pattes, une grand-mère qui était vieille et une voiture qui pouvait rouler. Que dois-je faire pour que ces hallucinations disparaissent ?

Li Ma-Ong, Nord-Coréen paronoïaque.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
La solution à tous tes problèmes : vote pour la liste de Cliddy aux élections européennes. Mon programme : niquer tout ce qui bouge, fumer de la ganja et jouer au poker avec le pognon des contribuables ! Yeee-ha !


Armageddon

Cher Cliddy,

est-ce qu'Armaggedon sera classé « catastrophe naturelle » ? Je me pose cette question rapport aux assurances parce que si c'est classé « catastrophe naturelle », je pourrais peut-être me faire rembourser du même coup le magnétoscope endommagé par la fuite d'eau du voisin du dessus l'hiver dernier, que mon assureur avait alors refusé de payer. Merci d'avance de ta réponse,

Jojo, témoin de Jéhovah.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Sincèrement Jojo, je trouve cela un peu facile de toujours attendre quelque chose de ton assureur ou de ta secte, surtout en cherchant à contourner le système. Je trouve que tu as une attitude de perdant en espérant que l'on t'indemnise en prétextant Armageddon, alors que la fin du monde ne s'est même pas encore produite. Tu es trop défaitiste, et surtout, le fait que tu sois un témoin de Jéhovah démontre que tu es beaucoup trop crédule.

Tu ne peux pas croire en toutes les sornettes que l'on te raconte sur Jésus, Armageddon ou les conditions générales d'indemnisation contenues dans les contrats de prévoyance. La seule chose dans laquelle tu dois vraiment mettre ta foi, et là je parle de ton avenir et de ton épanouissement personnel, c'est dans la Grande Famille de Cliddy, une société éveillée d'élites triées sur le volet qui construisent chaque jour un futur meilleur en préparant l'avènement de Cliddy Roi des Cieux et de la Terre.

Bien sûr, notre organisation est très sélective et nous ne t'accepterons qu'à la condition que tu veuilles vraiment t'intégrer et changer le monde. Pour cela, tu peux commencer par me reverser mensuellement une partie de ton salaire, et je déciderai ensuite de voir si on peut te faire confiance.


j'fais mon taf à plein temps

Média:Exemple.ogg est-ce que je vais titularisé? befa

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
bien surre tu va Exemple.jpgtitulariséGras gras gras


A mort le traitre !

Te rend-tu compte que tu es en train d'insulter notre beau chef Kim Jong-II ? Je serais toi, je me planquerais sinon tu vas en avoir une bien mauvaise surprise, petit trombone !

Li Ma-Ong, serial killer nord-coréen

PS : Connard !

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Ce sont des menaces ? Tu pourrais être plus explicite !

Moi par exemple, je te garantis que je vais mettre le feu à tes jouets, te tirer les poils du nez avec une pince à épiler et te faire manger de la pâtée pour chat par les trous de nez si tu oses encore me traiter de connard !


Bande de oufs

Yo Cliddy! Ma soeur!

Ca te dit de faire parti de ma bande de oufs ? Viens, on va tapper des flics. C'est moi qui les ait attaqué à l'arme lourde cette nuit.

Give me five.

Guildebert de Hayant, Neuilly.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Très cher Guildebert et néanmoins ami,

Il ne vous a certainement pas échappé que je sers à mon lectorat un langage des plus châtiés d'où il appert que je ne saurais en aucun cas m'acoquiner à telle ou telle guilde des plus ordinaires. Par ailleurs, il ne m'est point accoutumé d'ourdir aucune conspiration à l'encontre de la maréchaussée.

Nous n'avons donc rien à nous dire.

Je reste nonobstant, très cher Guildebert votre très humble et très compatissant serviteur


Sortie de Duke Nukem Forever

Bonjour ça fait 12 ans que Duke Nukem Forever a été annoncé... Quand le jeu va t'il sortir ? Quand pourrais-je y jouer ?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Quand il sera fini.


Choix

Comment veux-tu que je te tue ? Brûlé vif, dépeucé vivant, broyé par un camion-citerne... Je te laisse le choix, l'ami.

Li Ma-Ong, bourreau nord-coréen

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Tu parle pas un peu de trop pour une lime à ongle ?


Laisse-moi rire

Et toi, tu parles pas trop pour un trombone ?

PS : C'est Li Ma-Ong et pas Lime à ongles

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Écoute j'ai pas le temps, là. T'es gentil mais bon, j'ai du travail.


Pour cliddy

Wsh clidy b1 ou koi moi tme konai pas mai t trop top jte jure bn bref lach moi tn msn et dne moitn blog et lch moi des comz tkt tt rendu bsxbsx jtdr

Signé : Vanessa

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
OK Vanessa je lâcherai avec plaisir des "coms" sur ton blog.

Bisous.

Cliddy.


Non ?

Ça craint pas un peu ?

- Jeff -

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Tu parles de ta vie là non ? MDR


Comment tu fais des bébés?

Je ne te ferais pas l'offense de répéter ce qu'il est écrit en titre, sinon tu pourrais croire que je pense que tu est Ch'ti.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
En fait c'est pas moi qui les fait, c'est une usine métallurgique qui fabrique des trombones en série. Tu en déduiras donc que je n'ai pas de sexe, et donc que je m'emmerde profondément, ce qui explique que je réponde à des questions vaseuses toute la journée.


Prénom

Pourquoi fais-tu croire à tout le monde que tu t'appelles Cliddy alors que ton vrai nom est Clippy ? Aurais-tu des choses à te reprocher petit trombone ?

Heinrich Himmler, un ami.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Heinrich (un lien de parenté avec le célèbre homme d'état ?), je ne suis pas Clippy. Clippy est en réalité une tentative de clonage ratée. Tu remarques en effet que Clippy ne fait que poser des questions sans jamais y répondre ("Besoin d'aide ?", "Voulez-vous savoir comment utiliser la fonction tablature ?", "T'as pas cent balles ?"). Extrêmement agaçant, il a été vendu à Microsoft, croyant faire là une affaire, qui a fini par l'enfermer dans un placard à balais en découvrant son inutilité. Un agent infiltré de chez Apple l'a alors récupéré, rasé la moustache pour le dissimuler, et intégré au logiciel de traitement de texte de Windows afin de provoquer des crises de nerfs à tous les utilisateurs et leur faire acheter des produits Macintosh à la place de ceux Microsoft.

Enfin, Microsoft l'a fait buter depuis. Et c'est tant mieux.


Musiiique, Maestro

Cher trombone, Je voulais savoir si vous jouillez du saxaphone.. ou tout autre instrument.

Débilement, Une prof de musique

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Ha ha, quelle bonne blague, "prof de musique" ! Et depuis quand enseigne-t-on un passe-temps pour gagner sa vie ? Ça existe, "prof de baby-foot" ? Ou "prof de jeu vidéo" ? Merci pour cet humour qui égaie ma journée !

Et non, je ne joue d'aucun instrument, bordel de merde : je n'ai pas de mains et je n'ai pas de souffle !!!


Probléme de dépendance

Cher Cliddy , vous êtes mon dernier reccourt , j'ai tout essayé et j'espére qu'une solution compléte sortira de votre vénérable bouche ( a supposer que vous en ayez une ). Voila la situation , j'ai 23 ans et je suis accro aux sims , j'ai tout les jeux , je ne joue qu'a ça et ma chambre est remplie de produits dérivés dont je ne sait plus que faire. J'ai bien essayé de terminer le jeu mais j'en suis déjà a 3205 heures de jeu et je n'aperçoit pas le bout . Pourriez-vous m'aider ?

Jean-Eudes - Simsophile

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Sérieusement, Jean-Eudes, pourquoi n'avez-vous pas essayé l'héroïne ?

Il est connu qu'une dépendance doit être chassée par une autre : ainsi les anciens fumeurs deviennent de gros mangeurs, les ex-alcooliques fument comme quatre, et les anciens boulimiques sont accros au sexe.

Pour les Sims, la seule solution me semble résider dans l'injection d'héroïne, une méthode sûre pour décrocher.


Justice à propos de l'artisanat

Bonjour,

Dans une réponse donné, vous avez dis que la musique n'est qu'un passe-temp, alors pourquoi y en a qui gagne des milliers parce qu'il en font ? Est-ce injuste ?

Signature.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Le temps c'est de l'argent. Et mes pensées sont copyrights, alors tu craches la monnaie oui ou merde ?


les pâtes au gratin

Ma maman m'a dit que faire les bébés ,c'est pas comme faire les Pâtes au gratin . Cliddy , comment on fait les pâtes au gratin

Zoé , de Vincennes

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Quand la maman et le papa s'aiment très fort, une cigogne vient déposer le gratin de pâtes sur le pas de la porte.et tu devrais arreter de lire le couac, c'est beaucoup trop compliqué


?

Qui ou quoi ? Où ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?

- Jeff -

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
!

Toi ! Ça ! Ici ! Tout de suite ! Comme ça ! Parce que !


Besoin d'aide

Cher Cliddy,

Je suis en état de panique totale. Je t'explique : cet après-midi, je suis allé faire des courses au supermarché et lorsque j'ai rangé mes provisions dans le coffre de ma voiture, je me suis aperçu qu'il y avait un cadavre de bébé. Ne sachant que faire, j'ai planqué le corps avec mes courses et je suis retourné chez moi. Arrivé à ma modeste demeure, j'ai sorti rapidement les courses puis j'ai pris le cadavre dans mes bras, je l'ai découpé avec un taille-haie puis j'ai donné les morceaux à mes deux rottweiller qui se sont régalés. Malheuresement, en découpant le bébé, j'ai taché mon pantalon avec le sang et j'ai besoin de ce pantalon pour aller travailler demain matin. Je n'aurais jamais le temps de le laver d'ici là. Je t'en prie aide-moi et dis-moi ce que je dois faire.

Jean-Robert.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
T'en fais pas pour ton travail. T'auras pas besoin de t'y rendre. Je t'ai déjà balancé aux flics. Ce que tu dois faire ? Te rendre au commissariat, ils t'y attendent. J'en ai profité pour te coller le meurtre du caniche de ma voisine sur le dos. Un boucan, je vous jure ! Ça fait un bien fou.


Pika Pikachu ?

Pika pikachu, pika pi pi pikachu pika pika pi pi pika pikachu ?

Pikachu, Pika

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Image-gros boom.jpg
BOOOOM !!!
sale bête


Médecine

Quoi de neuf docteur ?

Bugs Bunny, tueur de chasseur

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Bugs,

Tu as entendu comme moi que la menace de pandémie de myxomatose se précise. Alors tu prends ta lapine et tes carottes tu fonces te mettre au fond de ton terrier et tu n'ouvres à personne


Bof ! La myxomatose, ça fait depuis longtemps que je la refile systématiquement à Daffy. Je lui fait croire que c'est bon pour son teint !

Kevin

é c k tu aim l kevin ouech ?

Kevin d La (los angesles)

Est ce que on t'as déja déplié ? Hubert de Saint-andré-moules, ethnologiste à ses heures.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Le dernier imprudent qui a essayé de me déplier git actuellement par 27m de fond empalé sur un harpon barbelé, les paupières découpées à l'aide de petits ciseaux rouillés, l'oesophage rempli de plomb fondu, les deux pieds pris dans un quintal de ciment à prise rapide, dans l'eau mazouteuse de l'arrière- port de Marseille.

Coïncidence: il se prénommait Kevin-Hubert


Cap ou pas cap

Pourrais-tu nous raconter une petite blague très cher Cliddy ?

Michel

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Eh oh, mon boulot c'est de répondre aux questions, pas de faire le guignol. Donc je réponds à ta question : oui.


Papillon

Cliddy, pourquoi portes-tu un noeud papillon ?

Le vengeur Dé-masqué

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Les cravates me donnent de l'urticaire.


Omniscience ?

Très cher et vénérable Trombone échappé d'Office,

Puisque tu es omniscient, je suppose que je n'ai pas à énoncer ma question.

Bien à toi,

Quelqu'un qui s'interroge.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Il évolue en Reptincelle.


Merci, c'est tout ce que je voulais savoir !

Cliddette

Est ce qu'il existe une cliddette ? Comme les schtroumpfs et la schtroumpfette, Kevin et kevinette, Bill et Monica ?

Amicalement votre, Sean Connerie.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Non. En fait, je suis le seul trombone conscient du monde... D'ailleurs je... Je... BOUHOUHOUHOUHOUUUUUUUUUUU !


le bouton rouge

Honorable Cliddy,

Je m'appelle Kim-Jong-Il et j'ai besoin de votre sagesse infinie pour faire un choix important. En effet, je me suis décidé à latter la gueule de ces sales vermines capitalistes qui pourrissent le monde depuis si longtemps, mais je ne sais pas par où commencer. Qui dois-je atomiser en premier ?

Les Coréens du sud, ce peuple de faux-frères qui à trahi la cause sacrée du socialisme ?

les Japonais, ces sales bouffeurs de sushis et vendeurs de jeux vidéo plus ou moins merdiques ?

Ou ces enfoirés d'Américains, ces maudits capitalistes rampants qui nous emmerdent depuis 1953 ?

Pour vous aider dans votre réponse, sachez que je dispose de 30 missiles nucléaires tactiques d'une portée de 9000 kilomètres (et oui, les services secrets de ces pourritures d'occidentaux fascistes sont vraiment inefficaces).

Merci d'avance, honorable trombone.

kim-Jong-Il, dieu tout-puissant dictateur sanguinaire honorable président de la république populaire démocratique de Corée.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :

Ségolène!

Enlève tout de suite ce déguisement de kung-fu et retourne jouer aux poupées Barbie avec Martine!

Au nom de la France, Cliddy présente ses excuses à la République Populaire de Corée pour la blaguitude déplacée de Madame Royal


Sale vermine occidentale !

Je n'ai pas du tout apprécié votre réponse, honorable trombone, et encore moins le fait que vous révéliez mes penchants pour le cosplay, ce qui est quand même un peu la honte pour un dictateur cruel et mégalomane le valeureux et courageux chef que je suis. Pensez, si mon peuple de paysans sous-éduqués apprend que je me déguise en Bruce Lee à mes moments perdus (et que mon deuxième prénom est Ségolène), je passerais pour quoi, moi ?

Je sais donc qui je vais atomiser prochainement. Préparez les combinaisons anti-radiations, misérable petit outil de bureau que vous êtes, car ma vengeance sera terrible !

Kim Jong-Il, futur empereur de la Terre honorable chef d'état très contrarié.

Chut ?

P'tit Bout Chou, paysan sous-éduqué et contrarié

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Donc, si j'ai bien compris, la question c'est "je passerais pour quoi, moi ?". La réponse est : pour un putain de gros con (et je me fous totalement de ce que t'as pu raconter, entre nous).


ô,racle,éclaire moi(encore une fois)

ou puis-je traverser fonctionellement un fromage de zébu au rythme des framboises meringues de l'étang au poulpe hongrois confitures de villes de claquement de la poudre horizontale en Corée du nord de l'Afrique avec ta belle mère?

-un adepte de l'humour aléatoire-boîte en carton

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Pouhlàlà, tu devrais t'acheter un genre de boîte en carton avec un cerveau dedans.


Orthographe

Très cher ami,

Une question me taraude depuis quelques nuitées. Auriez-vous l'obligeance, je dirais même l'amabilité de m'éclaicir sur un sujet majeur qui est celui de l'orthographe quelque peu déroutante de la catégorie sociale dite des "Kévins" ? Comment est-il possible de faire autant d'erreurs de synthaxe et de ponctuation en aussi peu de mots. Voici un exemple :

Slt tt le mde m0a c kevin je ss tro bo ^^ mdr

Ce qui donne en français :

Bien le bonjour à tous. je me nomme Kévin et la nature a eu la grande gentillesse de m'offrir un corps séduisant. Ceci est tout de même cocasse, n'est-ce pas ?

En espérant votre réponse.

Jacques-Ernest de la Boulette, académicien.


Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :

Reviens me voir quand tu sauras écrire syntaxe sans h superfétatoire. Alors seulement, je te dirai tout sur l'abyssale nullité des Kévins.


La charité

T'aurais pas une petite pièce pour moi svp ?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Rah mais c'est pas vrai, ils sont partout ! Et en plus, tu pues ! Approche-toi encore une fois et je te mets ma pointe dans l'oeil !


Orthographe 2 (le retour)

Très cher ami,

Une question me taraude depuis quelques nuitées. Auriez-vous l'obligeance, je dirais même l'amabilité de m'éclaicir sur un sujet majeur qui est celui de l'orthographe quelque peu déroutante de la catégorie sociale dite des "Kévins" ? Comment est-il possible de faire autant d'erreurs de syntaxe et de ponctuation en aussi peu de mots. Voici un exemple :

Slt tt le mde m0a c kevin je ss tro bo ^^ mdr

Ce qui donne en français :

Bien le bonjour à tous. je me nomme Kévin et la nature a eu la grande gentillesse de m'offrir un corps séduisant. Ceci est tout de même cocasse, n'est-ce pas ?

En espérant votre réponse.

Jacques-Ernest de la Boulette, académicien

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Puisque tu es si malin, réponds à cette question : combien de côtés possède un polygone ? Ha ha, feinté !


Cliddy, ta question est si facile que c'est se moquer de moi de me la poser. Je refuse de répondre à cette question.

Jacques-Ernest

prof de math

Très chère Cliddy, l'intelligence de ce monde, Dois-je dire à ma prof de maths ce que je pense d'elle ?

--193.51.215.2 29 mai 2009 à 06:48 (UTC)Jacky le concombre assassin

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Pourquoi pas ? Après tout je m'en branle, c'est ta vie.


Question à Cliddy

Bonjour très cher Cliddy, très cher oracle.

Je dois te poser une question cruciale : dois-je continuer de jouer à Yu-Gi-Oh! ?


Merci d'avance

Ackman94

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
En vérité, cher Ackman94, je te réponds non, car le jeu est un vice majeur qui rend l'homme faible et lubrique. En plus Yu-Gi-Oh, c'est complètement passé de mode. Tu devrais au moins me demander si tu dois arrêter de jouer au Texas hold'em. Et je te répondrais la même chose, et en plus les jeux d'argent, c'est vraiment pas bien, imagine si tu paumes tes éconocroques, la gueule que va faire ta femme. C'est un coup à dormir à l'hôtel de Madame Lapalme pendant un bon bout de temps. Et je parle pas du bonneteau, aïe aïe aïe aïe, misère de misère. Pourquoi ne pas plutôt monter ta propre escroquerie pyramidale ? C'est sans risque financier, et le prophète n'a rien contre, que je sache.


Idée

Cliddy, t'aurais pas une idée ?

Jen Katin Rowling, écrivaine qui déprime raisonnablement

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Le livre de cuisine de Poudlard, recettes pour transformer de la bouffe anglaise en repas vaguement comestible, ça fera 33% des gains, comme d'habitude.


Calut

Tété calut !

calut.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Oui oui, "calut" toi aussi, ha ha.

Elle est gentille cette petite. Personne pour la raccompagner en bagnole chez elle, sinon ? On est pas l'aide sociale non plus.


C'est qui la meuf aux cheveus bleus ?

Qui est-ce ?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Une fille qui a des cheveux bleus.


Certitude

Es-tu sur de cela ?

Monsieur Patate

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :

"cela" est un des pronoms les mieux sécurisés de la langue française, au point qu'il est quasiment indécent de se poser cette quesion.


Sinon deux choses:

1°/ Tu as oublié l'accent circonflxe sur le u de "sûr".

2°/ Tu connais le coup du presse-purée? Non? Alors écrase, patate

C'est tout pour aujour d'hui.


That is the question.

Ô grand Cliddy, une question me taraude : Quelle est LA Question métaphysique que tu voudrais que l'on te pose ?

- Une agrafe respectueuse.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
"est ce que tu es obligé de répondre aux questions de tous les attardés qui passent?en fait pas besoin de répondre je te laisse le choix."

voila ta réponse ,fougueux connard singe savant


Mini-DeFunès

Dites, Cliddy, sauriez-vous pourquoi les vaches pondent des oeufs (comme le disait un jeune mangeur de fromage sur son arbre perché)?

Une fervente disciple.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
T'inquiète pas.

Ca fait souvent comme ça quand on achète des barettes à un dealer qu'on ne connait pas


QUESTION HISTOIRE :

Pourquoi Napoleon méttait toujour sa main dans ça poche??????????????????????????????????????????????????????????????????????

Un mec qui se pose une question.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
C'était pour faire branché. Mais faut pas en abuser, ça déforme les poches.


Une bonne question

Tu est payer combien par moi,quel age tu a,ou tu habite?????

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je suis payé beaucoup plus que toi, je suis plus vieux que toi (mais pas trop), et j'habiterais bientôt là où se trouve ta maison étant donné que je vais la racheter afin de construire un terrain de golf réservé aux Golden Boys entre 30 et 40 ans (dans mon genre).


Trou noir

Comment créer un trou noir à partir d'une orange ?

- Jeff -

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Simple. Regarde bien cette orange. Approche-toi. Encore un peu. Encore un peu... Et SPROUTCH ! Haha comment que je t'ai eu ! Une bonne grosse giclée de jus d'orange en plein dans les yeux !


Un doute me vient

<math>Il parait que tu connais bien le grand schoumphtre(pour les droits d'auteurs le nom sera cripté) es-ce vrai? </math>

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je connais bien le grand schoumphtre, d'ailleurs il me dit de te dire : va te faire schoumphtre.


alcool

Cher Cliddy, Je me demande encore pourquoi les poules n'ont toujours pas de dents. Mon arrière grand père dit que c'est la faute de l'alcool qui leur a fait perdre ces dents. Mon arrière grand père dit auusi que les poulets ( la police ), et bien eux auusi vont finir par perdre leur dents ... Est ce que c'est vrai ?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je vous parie à tous 20 euros que cet abruti va poser une deuxième fois la même question


alcool

Cher Cliddy, Je me demande encore pourquoi les poules n'ont toujours pas de dents. Mon arrière grand père dit que c'est la faute de l'alcool qui leur a fait perdre ces dents. Mon arrière grand père dit auusi que les poulets ( la police ), et bien eux auusi vont finir par perdre leur dents ... Est ce que c'est vrai ?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Gagné.


bonyoure clitty!

jé souis oune atardai dé la payi dé lest qui vat té mangé et de detrouire ton/té méson au missile noucléaire! imagine,cliddy,si c'était vrai!que ferais tu? viendrais tu nous sauver? cordialement,moi!

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je ne suis pas sensible aux explosions thermonucléaires : je suis un trombone. Par contre je suis sensible aux menaces et je t'informe que je suis trrrrrrès déçu par ton attitude.


Je croyai te connaitre!!!

Car je croyait que:Mamie Nova était ta mamie 

                 :Tu était gay
                 :Lady Gaga était ta chienne
                 :Que tu était ami avec Pikachu,Kevin et Barack Obama
Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Moi je te connais bien :
  • Tu aimes te tripoter devant des sites qui ne sont pas de ton âge
  • Tu glandes sur internet car tu n'as pas d'amis
  • Tu es en échec scolaire et tu ne pratiques aucun sport
  • Tes parents sont dépressifs
  • Tu n'as aucun talent et aucun avenir

Incroyable ce qu'on peut déduire des gens en quelques phrases...


Hahaha

Voici a qui tu ressemble [5]

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
C'est faux. Et toi, d'abord, tu ressembles à ça : [6].


aaaaaaaaaaaaa

t'aime bien led zeppelin

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Led zep? J'Adore.


aaaaaaaaaaaaa

t'aime bien led zeppelin

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je déteste. Tellement insipide que l'écoute en est a peine supportable. Pire que du Mozart
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