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Le magazine corrigé avec application.
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Les enfants sont rentrés à l'école.
Bonne nouvelle !
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ÉDITO
Cessons l'hypocrisie
Friedrich Nietzsche contrastait la "noble hypocrisie antique", qui consiste à garder ses opinions malgré l'obligation de les nier extérieurement, et l'hypocrisie moderne, qui est une véritable aliénation. Mais ne sont-elles pas toutes deux à proscrire ?
Eh bien, aujourd'hui, j'ôte le masque. Finis, les faux-semblants ! À l'instar d'Emmanuel Macron, qui a osé déclarer « L'honnêteté m'oblige à dire que je ne suis pas partisan du génocide des Basques », je vais me mettre à dire des vérités qui fâchent !
Et pour commencer, celle-ci : malgré mes bientôt trois ans d'éditos, l'actualité, JE M'EN BATS LES COUILLES.
Je m'en bats les couilles tellement fort qu'elles contournent ma hanche et mes côtes, passent au-dessus de ma tête, frôlent mon autre flanc et finissent par faire un tour complet. Et encore un autre.
Et un autre. Des points flous apparaissent dans mon champ de vision. Je peine à respirer.
Et un autre. Quelqu'un peut-il m'aider ? Je crois que je vais m'évanouir...
L'édito va malheureusement devoir être abrégé. Notre rédacteur en chef a souffert d'un malencontreux accident professionnel.
Le dÉracteur en chef par intérim du dÉbdo
AFRIQUE
Violence post-électorale au Gabon : la vision des publicitaires occidentaux
Nouvelle recette, garantie sans chair humaine (< 0.9 % conformément à la réglementation européenne en vigueur).
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POLITRIQUE
Les chamailleries entre ambitieux ont commencé
Jusqu'ici, malgré les échéances qui se rapprochaient, tous prétendaient vouloir coopérer avec leurs rivaux. Ce vernis a volé en éclats ces dernières semaines, et la bataille a débuté.
Jeunes premiers qui déclarent sans pudeur leurs ambitions, gens en place roués qui sont déterminés à ne pas les laisser gratter une once de terrain, vieux chevaux de retour obscènes dans leur histrionisme... Des scènes pitoyables ont émaillé l'actualité récente.
Pourtant, les dates décisives sont encore loin, et on ne peut que craindre l'escalade, alors même que le pays est profondément divisé ! Pourquoi ces hommes, prétendument l'élite de la France, ne savent faire taire leurs égos enflés, et pourquoi ne participent-ils pas à cette grande compétition avec dignité et respect ?
Comment ? « C'est parce que le poste de président de la République est une position de pouvoir suprême et l'ambition de toute une vie » ? Ah, mais vous n'y êtes pas !
Dans cet entrefilet, je parlais bien évidemment du grand concours Qui Suis-Je de la dÉsencyclopédie. Non, la présidentielle, ce n'est au fond qu'une foire d'empoigne entre candidats sinistres portant des idées périmées.
Vaillants aspirants, poursuivez vos efforts, mais toujours avec droiture, et que le meilleur gagne. Cela dit, si le concours fonctionne, il pourrait remplacer les élections nationales à l'avenir.
Psy. (et PdLC pour l'organisation du concours)
LITTÉRATURE
Un poème de notre voisin de palier
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Poum
Tchak
Poum Poum
Tchak
Poum Poum
Tchak Tchak Tchak
Tchak
Poum
Tchak
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Notre voisin étant batteur et non poète, il mérite d'être applaudi pour cet effort. |
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MATHÉMATIQUES
Nicolas Bourbaki accusé d'exister
Le plus célèbre des mathématiciens imaginaires a piqué une sacrée colère, dimanche, en lisant ce message de forum d'un jeune homme entrant en licence de mathématiques : « Ms si jtassur Bourbaki existe vrément on la rencontrer avec notre prof de TermS ! »
Se levant d'un bond de son fauteuil inexistant, le vénérable mathématicien poldève a brusquement ouvert son annuaire, puis son plan de Paris, déterminé à remettre l'importun à sa juste place.
Traversant la ville lumière en courant d'air (c'est le cas de le dire, pour un personnage sans corps), l'évanescent professeur a rejoint l'appartement du jeune homme et a appuyé avec insistance sur la sonnette. L'occupant a ouvert peu après en demandant : « C'est pour les pizzas ? »
Hop ! Tatane éthérée dans la figure ! Pang ! Coup de genou immatériel dans les bijoux de famille ! Pim ! Uppercut imaginaire suivi d'un coup de non-pied rotatif des plus brutaux ! L'étudiant se tordait de douleur sur le seuil de sa porte, jurant, mais un peu tard, qu'il ne vexerait plus des célébrités, même inexistantes.
Psy.
POLITIQUE
François Hollande a déjà perdu
Car oui, notre grand concours a pris fin, et ce nullard n'a même pas marqué un petit point. Bouuuuuh ! Hollande démission !
Comment ça, il n'y en a que pour notre concours ? Parce que les présidentielles de 2017, ça vous fait bander ? Vous voulez vous faire traiter d'illettrés par Macron, vous faire passer au Kärcher par Sarkozy, expérimenter des lotions capillaires avec Juppé, squatter le manoir de Papa avec Le Pen ou partir à scooter avec le sortant ?
Alors qu'on ne revienne pas me critiquer pour ma proposition de concourocratie. Après tout, comme mode de désignation d'un chef, c'est pas plus con que de demander à un môme de retirer une épée d'une pierre.
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JEU DE LA SEMAINE
Relie les points. Quelle image apparaît ?
Solution
Une grenouille mignonne qui sourit. Désolé, mais ça me déprimait, donc j'ai préféré mettre la solution du dernier Super Picsou Géant.
TWEET DE LA SEMAINE
Pétoman @VengeurMusqué
Qui sème le vent récolte la tempête #Courante
11:37 AM - 05 SEP 2023
44 RETWEETS 203 FAVORIS
LES LIVRES DE MA REINE
- Macron se lance : Un Collomb se met à fouiller autour de Macron qui a vidé les trains Nantes-Laval et qui eut Bricq. Ce costumé heureux, ex-pro qui tuait, va-t-il rejoindre sa banque qui sait bien douiller, ou va-t-il agir ambitieux, éviter Hollande, et l'attaquer en mode rêche à l'élection ?
Solution
3...
...2...
...1, 0.
Macron se lance : Un Couillon se met affolé au train de Macron qui a vidé les tourantes lubriques et qui avale. Ce cocu mais heureux, ex-prostitué, va-t-il rejoindre sa bande qui sait bien couiller, ou va-t-il agir en vicieux, et biter Hollande, et l'attaquer en mode lèche à l'érection ?
Psy.
SONDOLOGIE
Candidature Macron : les chiffres qui font peur à l'Élysée
Le 1, le 2, le 4, le 5, le 6, le 9 et le 0.
Le 3 et le 7 ont l'air gentil tout plein. Le 8 est souriant, mais attention, il est un peu faux-cul sur les bords.
Psy.
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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Hé ho, c'est la rentrée, finies les photos de chat ! Les affaires sérieuses reprennent !
MOT MACRONIQUE DE LA SEMAINE
Étymologie
Mot d'origine phobique. De père sévère et de mère baltique, il est composé de la racine grècque "Separaeanane" qui signifie "Allons tous gaiement" et du suffixe "Novos" qui signifie "Nous faire massacrer comme des grosses truies".
Définition
1 -n.m.p. ([sepaʁɔ̃ -nu]) : expression qui oblige un serial killer à tuer dix personnes en deux heures au lieu de cinq minutes. Sert aussi de référence lorsqu'un metteur en scène cherche à faire disparaître un personnage d'un film sans savoir comment faire.
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PHOTO DE CHAT
Roooh, il était trop meugnon !
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Bélier : Vous vous tondrez en écoutant Toccata et fugue.
Taureau : Vous écouterez une symphonie, mais pas de Beethoven.
Gémeaux : Vous irez voir un concerto en pensant aller à un concert.
Cancer : Avant de mourir, vous danserez.
Lion : À force de vous prendre pour le roi en consommant des drogues illicites, le signe au-dessus vous rattrapera.
Vierge : Vous entreprendrez un grand voyage.
Balance : Vous écouterez un requiem, mais pas de Mozart.
Scorpion : Vous vous ferez une lizst.
Sagittaire : Vous ferez tomber une bombe.
Capricorne : Vous assisterez à un concert en forêt.
Verseau : Vous vous retrouverez dans le passé avec Cousin Hubert.
Poissons : Dans votre aquarium, une mélodie résonnera...
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