Désinformation:Horoscope/23 avril
Bélier
Vous subirez l'influence négative de la planète Neptune, qui engendrera chez vous des sentiments de frustration dans le domaine amoureux, ainsi qu'un acharnement maladif à vouloir vous reproduire avec un fromage. Attention au fort risque de migraine, surtout si on vous utilise pour fracasser une porte.
Taureau
Aujourd'hui, vous essaierez de maintenir un climat d'harmonie avec les êtres que vous aimez et qui vous sont chers, à savoir Tic et Tac, vos testicules. Santé : évitez ce que Francis Cabrel a coutume d'appeler "danseuses ridicules", ces vils personnages pratiquant l'acupuncture avec des pics à brochette.
Gémeaux
Un engagement pris récemment s'avère plus difficile à maintenir que prévu. Vous devriez, peut-être, envisager de revenir sur votre parole. Il est vrai que promettre que vous alliez mener une vie saine était idiot, quand on sait que vous êtes un fumeur invétéré, un alcoolique notoire, et un adepte du viol avec barbarie.
Cancer
Le bonheur à deux sera au rendez-vous, dans un climat tendre et sensuel. À deux? Oui, vous et votre cochon d'Inde chauve. Travail : cessez de parler de vos problèmes à la machine à café. Comme nous tous, elle s'en fout, mais en plus vous passez pour un con.
Lion
Les bons aspects des planètes provoqueront des changements positifs dans votre vie professionnelle, où vous serez désormais "Vice-larbin en chef". Notez également que « GroôÔôoar !! » n’est pas une façon appropriée de dire bonjour, dans la société moderne.
Vierge
Vénus influencera favorablement le secteur de votre thème lié à l'amour et aux rencontres. Heureusement pour vous, votre signe restera inchangé grâce à votre physique repoussant et votre conversation aussi intéressante qu'un documentaire d'Arte en Hébreux traitant de la tachycardie chez les gypaètes barbus du Chili.
Balance
N'oubliez pas de peser le pour et le contre dans chacune de vos décisions, ainsi que le sucre pour votre gâteau. Retenez bien cette citation "L'ami de tout le monde n'est ami de personne", puisque qu'étant donné que tout le monde vous déteste, vous avez un tas d'amis, par réciprocité.
Scorpion
Tuer votre hamster avec votre queue n'épatera pas forcément les témoins de cette scène cocasse. Santé : si vos tétons sont irrités, évitez de les frotter avec l'huile de vidange de votre motoculteur. Vous pourriez attraper la lèpre.
Sagittaire
Vous risquez de vivre certaines situations extrêmes aujourd'hui, où vous devrez absolument garder votre calme. Si quelqu’un vous défèque dessus, c’est uniquement parce qu’il vous a confondu avec un Sanitaire. Restez donc courtois.
Capricorne
Aujourd'hui, vous n'aurez qu'un seul mot en tête : "protozoaire" ! Cela ne vous permettra pas de communiquer correctement, mais ce n'est pas si grave, personne n'a envie de vous parler. Amour : Ah ah ah ! Non mais sérieusement ?
Verseau
Vous n'aurez aucune raison de craindre la présente configuration planétaire. Au pire, une possible amputation des deux jambes et de l'un de vos deux bras, suite à une périartérite noueuse. Reconvertissez-vous en table de nuit, ou en limace, et tout ira bien.
Poissons
Votre trop grande confiance en l'humanité vous fait passer pour un naïf, un doux rêveur. Évitez donc les asticots louches, qui vous causeront des hémorragies buccales, suivies d’un concours acharné et douloureux de tir à la corde.
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