 Bélier
Vous êtes un animal avec des cornes. Ceci signifie probablement que vous avez une chance non nulle de devenir chèvre dans les 97 000 prochaines années. Si vous devenez chèvres, vous serez toujours utile : vous pourrez tondre la pelouse... ou même la faire pousser! Attention tout de même, si vous vous énervez après une ou deux de nos chères petites têtes blondes, la honte rejaillira sur vous!!!
 Taureau
vous êtes quelqu'un d'emporté, je me trompe-je? Non. Bon, prenez de la spasmine et tout ira bien au niveau relationnel. Si vos parents refusent toujours de vos donner de l'argent de poche, persévérez mais attention : n'essayez pas de les avoir à l'usure sinon ils mangeront toute la pizza pendant que vous avez le dos tourné!!!! Gare aux claquages musculaires en cours de sport.
 Gémeaux
Ce signe astrologique comporte une faute d'orthographe, je refuse de faire la voyante avec quelque chose d'aussi vulgaire. Cela vaudrait mieux que vous regardiez le signe astrologique de votre petit ami si vous en avez un et que vous soigniez votre acné qui se trouve en plein milieu de votre nez, juste là.
 Cancer
Vous êtes affligé(e) d'une maladie très grave. Faites votre testament.Ne léguez pas votre fortune à vos salauds de neveux, donnez-la à une association caritative pour les personnes âgés en maison de retraite.
 Lion
Vos cheveux sont emmêlés. Vous êtes soit un félin qui sait lire et qui, dans tous les cas le prendra mal, soit vous êtes une personne née en août et vous crevez de froid le jour de votre anniversaire car vous irez au Pôle Nord. Les ourses nymphomanes vont peut-être tomber en extase.
 Vierge
Vous ne l'avez jamais fait. Si vous avez plus de 30 ans, c'est que c'est grave. Bien entendu, arrêtez de fumer, de manger, de respirer, d'exister, et allez rejoindre votre fils qui s'est fait trucider par les romains.
 Balance
Arrêtez de dénoncer vos petits camarades ça n'a rien de drôle et nuit gravement à votre vie sociale. Niveau argent, vu que votre patron vous a viré(e) (vous l'avez dénoncé au fisc vu qu'il employait au black), vos revenus sont en chute libre. Achetez un parachute avant qu'il ne soit trop tard.Niveau vis sentimentale, vous avez la sensibilité d'une cuillère à pot : vous risquez de monologuer devant votre calculette.
 Scorpion
Vous êtes dangereux car vous possédez un dard rempli de venin. Afin que les gens acceptent de rester dans un rayon de 75 kilomètres autour de vous, faites-le couper par un chirurgien qui n'a pas froid aux yeux. En effet, si il a froid au yeux, il n'y verra rien et vous donnera un autre rendez-vous dans six mois.
 Sagittaire
Je ne peux rien vous promettre mais si un de vos ennemis est dans le coin, arrêtez le tir à l'arc... ce sera plus sûr. Voici pour la vie sociale : niveau amour, vous êtes un fruit mûr sur le point de tomber. Faites attention au fils ou a la fille de la tante de la grand-mère de ma tante Gertrude : ce vieux ou cette vieille fou ou folle va probablement tomber en pâmoison en sentant votre tout nouveau parfum bon marché.
 Capricorne
Vous avez des cornes. Je sais, vous êtes au courant, mais... Enfin, j'ose espérer que vous êtes vache. Sinon, c'est grillé! Niveau argent, vu que vous faites de la déprime puisque vous n'avez aucune vie sociale, vous dépensez des fortunes en médicaments. Méfiez vous des ruelles sombres, un mec véreux avec un bonnet violet et un pantalon kaki essaiera peut-être de vous vendre du krak.
 Verseau
Vous connaissez un revers de fortune, pour y contrer, imprimer au recto-verso... Côté vie sentimentale, je vois dans vos yeux que vous allez tomber amoureux(euse) de la/du joli(e) chirurgien(ne) qui va vous opérer de la cataracte.
 Poissons
Si vous vivez dans l'eau, équipez vous d'une bonbonne d'oxygène, autrement vous mourrez dans d'atroce souffrance, après avoir eu tel une espèce de chacal virulent, le mal de mer et celui des profondeurs, vous serez aplati(e) comme une limande, vous serez le dindon de la farce macabre qui vous a été jouée : vous allez en effet mourir d'ici 7 millions d'années. Et je sais ce que je dis!!!
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