Dahu

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Le dahu est une sorte de chèvre handicapée, même si la différence est une force et pas une faiblesse, comme les gens veulent toujours nous le faire croire, même qu'il y a eu un film avec Tom Hanks sur un pêcheur de crevette débile qui va au Viet-Nam ou quelque chose comme ça...

« La vie, c'est comme une boîte de chocolat. Dedans, il y en aura toujours un qui aura un goût dégueulasse (souvent alcoolisé). »
~ Sacha Guitry, philosophant sur les vérités universelles.

Habitat naturel

Le dahu vit, selon Jean-Marc, tenancier du snack-café "Le Cabri jovial", où la barquette de frites avoisine les six euros, dans les hautes montagnes de France, où la croûte continentale est considérablement raccourcie, ce qui témoigne d'une convergence lithosphérique notable, bien que Jean-Marc estime que "ça ne va pas être très pertinent pour l'article, vous voulez qu'on parle dahu, oui ou merde ?!".

Fig. 1 : De la cire malhabilement déguisée en dahu.

Population

Alors, euh... Ils sont dans les montagnes, ça c'est sûr. Il doit y en avoir... cinquante... dans les Alpes, pas mal dans le Massif Central, genre, vingt, pourquoi pas. Jean-Marc dit plus. Trente, qu'il dit. A ce qu'il paraît, y'en a plus dans le Jura : y'a un, une... *c'est quoi le sigle?* Ah, une ONG qui en relève une centaine, mais bon, les associations, hein, euh, voilà, quoi... Ça vaut ce que ça vaut.

Régime alimentaire

Ses habitudes alimentaires sont proches de tout animal sauvage herbivore, vivant dans une gaie et riante nature : emballages de chips, barquettes en carton, M&M's, boue, sachet de burger, pailles, restes de victimes de Bernard, le crétin consanguin reclus dans une cabane en bâche plastique, génépi bon marché... C'est con, avec quelques sacs plastiques ingérés, on aurait pu les appeler "baleines des sommets".

Anatomie

On peut également noter que le dahu correspond à un stade d'évolution ultime, à la crème de la crème du grand gâteau de la théorie darwinienne, aux élites génétiques de ce monde. Enaiffé, ce bouquetin trisomique est doté d'une particularité inouïe, d'autant plus que vous n'êtes pas en train d'ouïr : les pattes de gauche de cette brave bête sont plus courtes que les pattes droites. Ah non, au temps pour moi, ce sont les pattes droites les plus courtes. Ce qui aurait pu être l'équivalent d'un guépard sans pattes ou d'un panda sans anus dans une plaine s'est révélé être un atout majeur dans ce monde hostile qu'est le massif du Jura. Son asymétrie patente lui permet de gambader gaiement sur les arpents montagneux, sauf dans les Pyrénées, parce que voyez-vous, en cette saison, ce n'est pas très interessant. Alors, oui il y a bien la vallée du Bureau qui vaut le détour, mais c'est trop fréquenté, ça détruit un peu la magie du bled...

Prétendue inexistence

Il suffit de voir les posts de xXx_d4rk_s4suk3_xXx pour s'en rendre compte : "les jens c tous d connar faudré un genossid". Le groupe de semi-humains dégénérés consanguins dont nous allons parler illustre merveilleusement bien ce pamphlet ô combien révélateur : le CRD (Comité de Réflexion sur le Dahu), un groupe de zoologistes-pas-cryptos met en cause l'existence du dahu. Tous les moyens de propagande au service de l'obscurantisme sont réquisitionnés : des individus qui affirment calomnieusement ne l'avoir pas vu, des empreintes qui ne sont aucunement des empreintes de dahu, voire même des non-canulars diffusés à la presse.