De l'art et la manière d'accueillir des témoins de Jéhovah
Introduction
Les Témoins de Jéhovah sont la forme primitive des célèbres églises évangélistes, très prisées aux USA depuis qu'un certain George Bush y règne. Vaguement inspirées des différentes mouvances de la religion chrétienne, ces églises prônent un amour inconditionnel et trop souvent irrationnel de Jésus-Christ, lequel, bien plus qu'un Messie, est perçu comme la plus puissante des assistantes sociales au monde.
Quels que soient vos petits et gros problèmes du quotidien, les témoins de Jéhovah et les évangélistes en général ont une solution : Djiiizeusss ! Une fois que vous avez votre Djiiizeusss, démerdez-vous pour savoir quoi en faire.
Ne pouvant pas compter un président dans leurs rangs, alors que les évangélistes ont George Bush pour leur faire de la pub, les témoins de Jéhovah sont obligés de se débrouiller avec les moyens du bord pour faire leur promo : le porte à porte, une vieille technique mercantile sans Copyright, volée aux vendeurs d'encyclopédies aujourd'hui disparus.
Si vous répondez à un témoin de Jéhovah et souhaitez lui démontrer qu'il a tout faux de A à Z et que ses croyances l'entraînent dans de dangereuses dérives, vous êtes fichu. Le témoin de Jéhovah est pugnace, il ne lâche pas l'affaire comme ça. Décommandez vos rendez-vous et programmez votre magnéto si vous ne vouliez pas manquer votre émission ... vous en aurez pour des heures à vous en débarrasser<.
Voici un petit article pour vous aider et vous faire considérablement gagner du temps dans cette entreprise.
REMARQUE IMPORTANTE
Juste après la publication de cet article, le singe rédacteur s'est aperçu qu'un autre article traitait du même sujet... preuve s'il en est que ce sujet mérite véritablement toute votre attention. Les deux articles n'adoptant pas exactement la même structure, le singe rédacteur préfère ne pas les fusionner. Mais comme cet article précurseur est vraiment poilant et digne de meilleurs fous rires, il semblait logique au singe rédacteur de cet article de lui faire un lien d'honneur et d'encourager les lecteurs à aller le voir fissa.
Comment se débarrasser des Témoins de Jéhovah ?
Contexte spatio-temporel
Imaginez un musique douce de Vivaldi, vous êtes chez vous, au calme, tout va pour le mieux. Les courses sont faites, les impôts payés et les mômes sont au lit. Vous êtes vous-même fort occupé à :
- Ne rien faire devant la télé ou l'ordinateur.
- Très occupé devant la télé ou l'ordinateur.
- Bricoler
- Faire l'amour à votre conjoint
- Changer la couche de bébé
- Encourager et ventiler votre conjoint qui change la couche de bébé
- Être épuisé par une dure journée de labeur et n'avoir envie de parler à personne pour un moment.
- Être épuisé par une dure journée à ne rien branler (et souhaiter que personne ne le sache)
La liste pourrait être très longue. Retenons simplement que nous sommes un soir en semaine ou bien un après-midi de week-end, et quoique vous ayez prévu de (ne pas) faire, vous n'avez aucune envie d'être dérangé.
Soudain, le drame. La sonnette de la porte ou de l'interphone retenti. Vous n'aviez prévu de recevoir personne. Votre tenue et votre hygiène corporelle du moment en attestent. Quel est donc l'imprudent malpoli qui ose venir vous déranger sans vous avoir averti ?
Avec un peu de chance, vous avez la possibilité de voir par la fenêtre qui est en train de sonner (et pis il insiste en plus !!!). Nous n'aborderons pas cette éventualité, car elle clôt trop rapidement cette aventure dramatico-urbaine.
Disons donc, pour la démonstration, que vous n'avez pas de veine, que vous habitez dans un immeuble, au 236 ème étage et que votre télescope (que vous avez acheté uniquement pour guetter les inopportuns à l'interphone : cet achat n'a rien à voir avec la présence d'une voisine exhibitionniste et dotée de plaisants attributs mammaires dans l'immeuble d'en face) ne fonctionne plus. Bref, vous répondez.
J'entends deux voix de femme ... ça commence plutôt bien, non ?
L'introduction se présente sous cette forme, mais les deux femmes adoptent parfois des variantes pour le moins ... imaginatives.
Vous remarquerez que la phrase de fin ne varie jamais ... alors réfléchissez bien. Il est pourtant aisé d'envoyer ces deux mégères au diable, mais franchement, une brochure qui vous explique comment la prière quotidienne peut faire disparaitre de douloureuses et disgracieuses veines dans le derrière, n'avez-vous pas là une occasion unique et rare de vraiment vous fendre la poire ? En poussant la réflexion plus loin, vous vous rendrez compte que vous avez l'occasion d'avoir un entretien surréaliste avec deux bigotes à qui vous allez pouvoir tenir des propos surréalistes rien que pour le plaisir. En effet, qu'y a t-il de plus savoureux que d'avoir des propos et des comportement propres à la folie en sachant que votre interlocuteur sera encore plus fou que vous, quoi que vous fassiez.
Alors franchement ? Un bon geste quoi ! Ouvrez-leur la porte. Qui sait ? Sur la brochure, y'aura peut-être même des photos...
Vous ouvrez la porte
Attention malheureux ! Si vous n'êtes pas un minimum préparé, elles pourraient bien vous convertir. Elles sont en train de monter les 236 étages. Selon que l'ascenseur est en panne ou non, il vous reste entre 5 minutes et 1 heure pour choisir votre accueil et le mettre en scène.
- Faire un accueil potache
Ce ne peut être considéré comme une insulte que de dire que les témoins de Jéhovah ne soient pas réputés pour leur ouverture d'esprit ou plus simplement pour leur sens de l'humour. Vous tenez-là une occasion formidable d'en faire la vérification. Accueillez-les donc avec une petite grivoiserie de bon ton:
Etant très peu versées dans l'art de la métaphore, à plus forte raison quand celle-ci tourne en dessous de la ceinture, il y a fort à parier qu'elles ne comprennent rien à votre blague. Ne craignez rien, vous n'êtes pas en train de faire un bide, bien au contraire. L'estocade vient juste après...
Disons-le d'emblée: vous avez le droit de vous esclaffer de rire. En revanche, vos visiteuses se réserveront le droit de ne pas vous accompagner dans votre hilarité. Elles risquent fort de se montrer choquées et de tourner les talons. Bravo, vous avez gagné ! Si jamais, non contentes de vous faire savoir tout le mal qu'elles pensent de votre blagounette, elles maintiennent leur envie de vous faire voir leurs brochures, jetez-y un œil et réagissez très vivement en constatant qu'il n'y a aucune paire de couilles, ni aucun autre attribut sexuel sur les photos.
Claquez leur la porte au nez, non sans avoir vérifié qu'elles ne risquent pas de se faire coincer dans la porte. Des couilles coincées dans une porte, ça peut faire très mal.
- Faire un accueil de dépravé sexuel
Cette petite farce nécessite un peu de matériel ... principalement avoir un enfant. L'âge idéal de l'enfant varie entre 7 et 11 ans. L'enfant devra également être au courant que vous allez dire des horreurs mais que c'est une farce faite à des vieilles dames méchantes. N'allez pas traumatiser votre progéniture. Une bonne blague bien mordante ne vaut tout de même pas 5 années de psychothérapie pour votre adorable bambin. On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde et pas à n'importe quel prix.
Dites à votre enfant qu'il doit rester le plus neutre possible et ne surtout rien dire.
Logiquement, vos témoins de Jéhovah ne devraient même pas chercher à mener plus loin leur visite. Soyez cependant très prudent. Certains des membres les plus âgés de cette église ayant eu des rapports assez troubles avec la Kommandantur de leur quartier durant l'Occupation en 1940, il se pourrait que l'on vous dénonce aux flics ... d'où la nécessité d'avoir son enfant dans la combine !
- Ouvrir la porte à poil
Inutile de décrire plus précisément la situation et la réaction de vos invitées. Une petite érection sera un plus. Agrémentez votre interprétation par une petite gestuelle. Trémoussez vous et clamez très haut:
- Accueil dubitatif mais ouvert au débat
Ici encore, quelques accessoires et une mise en condition sont nécessaires. Munissez-vous d'un couteau de boucher ou de n'importe quelle lame assez grande pour impressionner. Evitez la tronçonneuse. Les témoins de Jéhovah sont moins bêtes que vous imaginez. N'en faites pas trop ou vous ne pourriez pas goûter pleinement à votre blagounette.
Dans la mesure du possible, essayez de mordre dans un morceau de viande crue de sorte à avoir du sang sur la commissure des lèvres et quelques morceaux de chair sur les dents. Si cela vous répugne, vomissez un coup mais ne vous essuyez pas.
Pour finir, adoptez une attitude un peu démente, psychopate mais lucide.
Faites un petit sourire carnassier et ajoutez:
Inutile d'éprouver de l'empathie pour leur douleur, car le plus grand désir des Témoins de Jéovah n'est-il pas de vous faire entrer en contact intime avec leur foie?
Le ton est donné. En fonction de la réaction de vos invitées, improvisez. Le but ultime de la manœuvre n'est pas de les faire partir, mais de les faire vomir.
- Avec une perte de temps majeure
Cette méthode est utilisée pour tester la limite de vos deux charmantes invitées et demande beaucoup de matériel. Si vous disposez donc d'un PC portable, d'un bon jeu sur celui-ci, d'une bonne chaine Hi-Fi avec un CD de métal violent ( attention le métal christ est à exclure ) ainsi que quelques bonnes dizaines de kilomètres de câbles en tout genre.
Laissez donc trainer négligemment les plusieurs kilomètres de câbles de préférence dans le couloir et la pièce où vous comptez les accueillir pour la déco et aussi le parcours. Pensez aussi à installer le PC.
Une fois ceci fait, pensez à allumer votre Hi-Fi avec le volume à fond et le CD de métal. Installez-vous à votre PC et jouez pendant le magnifique discours de vos invitées ( je vous rassure le CD de métal devrait couvrir le son de leurs voix, pensez donc à le mettre en boucle ).
Suite à plusieurs heures de discours et de récits en tout genre gueulés pour être audibles sur l'air de la chanson: "i want to kill you" avec DOOM 3 en fond l'effet seras des plus jouissif pour vos incrustées de Jéhovah ( à noter que la durée peut varier, mais après tout vous êtes en bonne compagnie avec de la bonne musique et un jeu qui défoule ).
Avant le départ de vos invitées et après avoir jeté négligemment les prospectus devant leurs yeux, n'oubliez pas de leur demander sur un ton blasé:
Conclusion
A la lecture de cet article, vous en aurez saisi l'essentiel : Amusez-vous !
Les personnes qui viennent frapper à votre porte, uniquement animées d'un désir de vous convertir parler, ne cherchant pas pour le moment à vous vendre quelque chose, se font rares ces derniers temps.
L'essentiel est de profiter au maximum de la patience et de l'abnégation des témoins de Jéhovah, de tester leur endurance et leur capacité à supporter les situations les plus éprouvantes. N'oubliez pas que ces bêtes là sont très pugnaces et coriaces. Il n'est pas donné à tout le monde de les choquer, de les faire vomir, ou mieux encore, de les faire partir de leur plein gré. Alors, soyez imaginatifs !
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.