De l'utilité du Kiwi dans la société

« Un bon Kiwi, c'est souvent la base d'une bonne citation »

~ Sacha Guitry à propos d'un sujet quelconque

Mise en bouche et erreurs juteuses

Ainsi que je te le rappelle, à toi celui qui ricane au fond près de ton radiateur, et duquel je me gausserais également, sans rancune et de bon cœur dans quelques années (de toi, pas du radiateur) lorsqu'il me mendiera quelques piécettes en souvenir du bon vieux temps depuis sa voie de garage, la mise en bouche n'est AUCUNEMENT à caractère sexuel. C'est plutôt un acte à caractère philosophique que voilà, toi, pompant avidement mon savoir, mon temps pour te le dispenser, et mon argent (puisque le temps en est fait, et non pas parce que je te paie pour tirer tout le jus de mon cerveau, lequel se trouve justement être au niveau de mon entrejambe, lequel se trouve lui-même à hauteur de ton orifice buccal lorsque tu te mets en position agenouillée. Coïncidence ? Je ne pense pas). Maintenant que tu as compris que lutter contre la nature était inutile, et que ta lecture est suffisamment avancée pour que tu te dises qu'il vaut mieux continuer jusqu'au bout de lire ce ramassis de conneries que de t'arrêter en si bon chemin, venons-en à ce qu'il faut savoir et ne pas confondre.

Ce qu'il faut savoir

• Que c'est moi le sous-secrétaire d'État aux affaires de jacqueries de ventouses à chiottes, et que par là j'entends avoir ET ton attention entière et soutenue ET le respect (et ta femme aussi, si tu es d'accord)

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Mais... c'est nul ton boulot, on n'en a jamais entendu parler !

Je t'en poses des questions, moi ? Donc d'une part, ferme-là, vile et vénale créature qui croit qu'une paire d'ovaires peut l'autoriser à s'exprimer face à un noble représentant de l'espèce humaine mâle, et d'autre part, je tiens ta déclaration pour preuve de mon efficacité : tu as déjà entendu parler d'une rébellion de ventouses dans notre bon pays ? Non, et ce lien rouge pas bô qui déplaira sans doute aux gros pone singes qui dirigent ce site, même qu'il est fait pour, en est la preuve. Donc laisse-moi faire mon travail en paix et retourne au tien.

• Ce qu'est un Kiwi : beaucoup d'entre vous se demandent ce qu'est le Kiwi ; afin de ménager votre attente, qui vous fait ressembler à un banc de morues se demandant si c'était finalement très judicieux d'aller droit dans ce filet qui se baladait nonchalamment devant lui, vous saurez tout dans le prochain sous-chapitre, judicieusement intitulé : "Ce que n'est pas le Kiwi".

Ce que n'est pas le Kiwi

Faites attention ! Si ça ne vole pas bien haut, c'est fait exprès, imbécile, le kiwi n'a pas d'ailes.

• Un animal, comme ceci ou cela .
• Dieu.
• Un fruit, comme la plupart des non-initiés ont tendance à le penser (cette chose-là et connue sous le nom de Actinidia deliciosa ou encore kiwi)
• Le verlan de "Wiki" comme le sous-entendait avec un sourire niais et narquois le branché du groupe, avant que je ne le tatane sévère comme une déjection de bonobo arthritique névrosé qu'il est.
• Non Kirikou, le Kiwi n'est pas non plus le nom d'un fromage vendu aux mômes braillards alvéopyges. Retourne à ton atelier maintenant, tu as encore 150 tours Eiffel à me faire avant la fin de la journée avec ta famille, si tu ne veux pas que je te dénonce à qui de droit. Et change d'accent.

Cette liste avait pour but de vous montrer les grossières erreurs commises par la plupart des mortels à propos du Kiwi.

	Une putain de volaille très malpolie affirme que :
	Mais alors abruti, c'est quoi ton putain de Kiwi idiot là ?

Saviez-vous que...

Un bon putain de poulet se fait revenir dans du soda à l'orange, ça lui donne un goût frais et surprenant, pas comme les sempiternelles pommes de terre de chez mamie Lucette (et le premier qui émet une remarque désobligeante sur ma grand-mère à propos de son jeu ou de quoi que ce soit d'autre je lui fais subir le même sort qu'à la volaille. C'est compris ?)

L'auteur, après avoir adressé un majeur tendu en signe d'hostilité à l'animal lui ayant adressé les paroles susmentionnées, a, du fait de la récidive possible qui germait dans la cervelle de celui-ci, réservé au stupide et versatile volatile le sort qu'il méritait, et manifesté sa satisfaction en éructant bruyamment à la fin du repas, comme il est coutume chez les envahiss collègues d'outre-Méditerranée.

Le Kiwi, bande de moules, est le reste, ou peut s'en faut, il faut uniquement savoir distinguer les pièges tendus par la nature. Par exemple :

1. Ceci est un bon Kiwi.
2. Ceci est un mauvais Kiwi.
3. Ceci est un putain de fourbe de Kiwi qui essaye de nous entuber, mais il ne nous aura pas, le bougre, ou alors si vous vous êtes fait prendre, consultez d'urgence le Dr Magritte.

Comme vous l'aurez compris, ou pas (ce dont en passant je me contrefiche éperdument, ayant du temps à perdre, d'où le fait que j'écrive sur ce site), le Kiwi est trompeur, un peu comme le troisième degré (pour ceux qui se demandent ce qu'est le troisième degré et où il était, c'est trop tard), et, alors que s'approche à grands pas la conclusion, je vous conseille de vous dépêcher de le trouver où il vous échappera, ainsi que le Pokémon légendaire échappe au Kevin, fait que tu ne manqueras pas de commenter à sa manière : « na mé lol koi il ma pri pr 1 boofon lotrXD ». C'est le cas, passe à la section suivante désormais.

Conclusion

Le Kiwi, si vous avez compris, ce qui m'étonnerait franchement et je défie quiconque de me dire le contraire parce que c'est d'une part fait exprès et que d'autre part l'explication vient tout de suite, c'est finalement comparable au Karma d'Eaux Sauvages (pour les connaisseurs) : quelque chose d'obscur, qui de fait l'est, et uniquement accessible aux initiés, ce qui, si vous êtes en train de lire cet article, n'est pas votre cas. Vous ne saurez donc pas quelle est l'importance du Kiwi dans la société. Dommage pour vous. Vous passez à côté d'une des plus passionnantes choses du monde moderne, du monde tout court même, et j'aurai mieux fait d'intituler cet article "Comment perdre intelligemment cinq minutes de son temps à lire des âneries sur le Kiwi". Fort bien. Sa vengeance s'abattra bientôt sur toi, blasphémateur (et je me contrefous de me contredire avec l'affirmation ci-dessus que le Kiwi n'est pas Dieu). Frissonne, tremble, ou ferme la page. Le Kiwi t'en remercie, tu viens de contribuer à sa diffusion, chaque visite de cette page lui rapportant la somme de 50cts, discrètement prélevés sur ton compte. Il fallait lire les lignes écrites en tout petit, c'est trop tard et dommage pour toi.

Portail des Sciences de la dÉnature

Qu'avez-vous pensé de De l'utilité du Kiwi dans la société ?

Vous pouvez voter ci-dessous. Les résultats seront affichés lorsque vous aurez voté.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.

Poilu !

Inégal

Pas complet

Ressemble à un cadavre

Jé rien conprit o Quiwi

Il y avait un vote depuis l’élaboration du sondage au 11 avril 2019 à 01:34.

poll-id F03494DA744E37CB144350B86E448113

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.