Discussion:Chuck Norris

Chuck norris c'est déja fait battre à.... Celui qui a dit sa est mort dans l'instant.

Une idée

[FlyingHat] Un jour Chuck Norris lacha un pet monstrueux créant une boule de gaz au diamètre démesuré puis y écrasa son cigare : ainsi fut crée le Soleil.

L'on raconte que les éclipse seraient en fait la punition qu'a été infligée à Obélix pour avoir un jour osé défier Chuck Norris au "concours du plus gros mangeur de sanglier laqué".

La force d'Hercule ou d'Obélix en comparaison à celle de Chuck Norris serait de l'ordre du négatif si Chuck Norris l'avait permis aux mathématiques. Mais Chuck Norris n'est pas rancunnier envers ceux qui prétendent l'approcher, il est juste supérieur.

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Chuck Norris mesure précisément 1 Chuck Norris. [Un autre admirateur de l'article]

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--194.230.79.90 20 septembre 2007 à 10:35 (UTC)

Quand Chuck Norris te pisse sur la jambe, tu le laisses faire.

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Partie "Mathématiques" : <<Chuck Norris trissectionne les angles avec son nez>>

[Un admirateur de l'article]

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Quand on attaque Chuck Norris, Chuck Norris contre-attaque.

Chuck Norris peut compter jusqu'à 24 sur ses doigts.

Ce n'est pas une météorite qui a éliminé les dinosaures, mais Chuck Norris qui avait un petit creux.

Le moment le plus décevant dans la vie d'un enfant, n'est pas d'apprendre que le père noël n'éxiste pas, mais d'apprendre que Chuck Norris existe.

Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n'allume pas la lumière, il éteind l'obscurité.

Ajouté --Charlyz 20 août 2007 à 19:40 (UTC)

Chuck Norris peut regarder une saison de 24h Chrono en 1h34

Chuck Norris ne sais pas où vous vivez, mais il sais où vous allez mourir

La seule fois où Chuck Norris à eu tort c'est quand il a cru qu'il avait fait une erreur.

Ajouté --Charlyz 20 août 2007 à 19:40 (UTC)

Les fantôme sont du au fait que Chuck Norris tue des gens plus vite que ce que la mort ne peut les gérer.

Les balles évitent Chuck Norris.

Zyclon B et Fatman ne sont que des pseudonymes de Chuck Norris

Si Chuck Norris est reclu dans une salle, c'est lui qui est dehors, et vous qui êtes enfermés.

Il y a une contradiction : "Chuck Norris ne s'est jamais servi d'un ordinateur ..." "Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas ..." Guiguicon 12 mai 2007 à 14:56 (UTC)

Chuck Norris se surnomme aussi Atlas.

Lorsque Ken le Survivant frappe Chuck Norris c'est Ken qui explose.

Quelqu'un peut éclairer ma lanterne? Est-ce Chuck qui a inventé les Arts Martiaux ou les Arts Martiaux qui ont inventé Chuck?

Chuck Norris n'a pas inventé les arts martiaux, il est les arts martiaux! (ça sonne bien non?)

heureusement que j'ai protégé la page, sinon je suis sur que j'aurai eu à effacer ça --Thaumasnot 11 avril 2007 à 18:04 (UTC)

Chuck Norris n'a pas besoin d'argent. C'est l'argent qui à besoin de Chuck Norris.

Chuck Norris n'achète rien. On paie Chuck Norris pour qu'il achète quelque chose.

Chuck Norris n'a pas besoin d'électricité. Chuck Norris produit de l'électricité.

Chuck Norris ne se fit jamais au hasard. C'est le hasard qui se fit à Chuck Norris.

Chuck Norris ne tue pas de lions à mains nues. Les lions se suicident devant Chuck Norris.

La lumière ne vient pas du Soleil, elle vient de Chuck Norris.

Je suis sûr que tu te reconvertirais avec succès dans les blagues "Ta mère"... tiens par ex. : "Ta mère n'a pas besoin d'électricité. Ta mère produit de l'électricité."--Thaumasnot 17 avril 2007 à 08:20 (UTC)

Chuck Norris est craint des requins:ils l'appelent le Grand Chuck Blanc

les lions chassent en groupe,Chuck Norris chasse les groupes de lions tout seuls

la formule chimique du cyanure est CN, les initiales de Chuck Norris. Coincidence?je ne pense pas

Chuck Norris empale un chiot à chaque fois que son article sur Désencyclopédie est édité

Chuck Norris peut jouer Free Bird sans les mains.

A chaque fois qu'un Emo pleure, Chuck Norris le démembre.

Chuck Norris pourrait manger du Cthulhu flambé dans du Rhum avec du guacamol.

On gagne toujours à Pierre-Papier-Ciseau si on sait faire Chuck Norris avec la main.

On a contruit Ariane 5 sur le modèle du sexe de Chuck Norris à l'echelle 1:99!9^9

Chuck Norris est le père de Dark Vador.

Si Sarkozy est petit, c'est pour pas que Chuck Norris le remarque.

....

Chuck Norris est le seul a faire le code -ammo unlimited dans la réalité

Chuck Norris aurait dû être pris dans 300, il aurait battu les perses et aurait renommé le film : 1.

C'est Chuck Norris qui a inventé les Ricolas

Le mythique combat entre Godzilla et King Kong aurait pu faire beaucoup de dégats à travers le monde, heureusement que Chuck Norris était la pour les séparer.

___ J'ai traduis quelques-uns de la désencyclopédie allemande, à vous de voir si vous les voulez (si j'ai mal traduis ne vous gênez pas pour changer):

• Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
• Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risque de finir comme ça si tu t'y installe.
• Chuck Norris fait parfois des dons de sang, mais jamais du sien. (par rapport à celle avec le fusil à pompe c'est embêtant)

Ajouté (en partie) --Charlyz 20 août 2007 à 19:40 (UTC)

• Même contre une horde de millions d'ennemis, Chuck Norris est en supériorité numérique.

Chuck Norris a un jour sérieusement savaté quelqu'un si fort que son pied a atteint la vitesse de la lumière, a remonté le temps et a tué Amelia Earhart pendant qu'elle volait au dessus du Pacifique...

La grande muraille de Chine a été originellement conçue pour maintenir Chuck Norris en dehors du pays... Cela fut un misérable échec...

"Les tortues ninja" sont en fait basées sur une histoire vraie... pendant sa jeunesse, Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière lorsque qu'il l'a recraché, la tortue mesurait 1.95 mètres, pouvait parler et avait appris le karaté...

Dans la Bible, Jésus change de l'eau en vin, mais l'histoire ne dit pas que Chuck Norris a changé ce vin en bière...

En l'honneur de Chuck Norris, tous les Mc Donald des U.S.A ont une plus grande taille de burger que le "super size" : ça s'appelle la "Norrisized"

Les scientifiques s'accordent à dire que l'énergie délivrée lors du big bang est égale à 1+BC/Ch.N (un bottage de cul de Chuck Norris)

Un anagramme de "Walker Texas Ranger" donne "KARATE WRANGLER SEX"...

Les bottages de cul de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens... ils ne font qu'effacer leur existence du continuum Espace-Temps

Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...

Le film Godzilla est en fait basé sur la vidéo du premier voyage de Chuck Norris au Japon...

Le clonage humain est en fait interdit car si on clonait Chuck Norris, les deux Chuck pourraient essayer de se battre et les physiciens pensent que l'énergie dégagée durant un tel combat pourrait détruire l'Univers...

Quand Chuck Norris et Mister T. marchent dans un bar, le bar est instantanément détruit car un tel taux d'EXTRAORDINAIRE ne peut être contenu dans un seul bâtiment...

Contrairement à ce que l'on croit, les USA ne sont pas une démocratie, mais un Norristature...

James Cameron voulait Chuck Norris pour jouer dans le rôle de Terminator... mais après réflexion, il a réalisé que son film s'approcherait alors beaucoup trop d'un documentaire et a préféré Arnold Schwarzenegger...

Tom Clancy a du payer des royalties à Chuck Norris car "La somme de toutes les peurs" est en fait le titre de l'autobiographie de Chuck

Chuck Norris a inventé le fil à coupé le beurre lorsqu'il a coupé un bloc de béton avec un poil de sa barbe.

Chuck Norris à déplacer un bâtiment à Pise suite à une toux, cette tour est ensuite devenue célèbre.

Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.

Chuck Norris peut entendre les ondes radio, depuis peu il regarde même la TNT pendant ses combats.

La statue de la liberté est à l'origine un cadeau de fêtes des mères fait par Chuck Norris quand il était en maternelle. La tour Eiffel était pour la fête des pères.

nettoyage?

Le topic étant protogé personne ne veux le nettoyer ou revenir à une version de janvier?

Bon je vais peut-etre me devouer ce soir pour raccourcir la liste dans l'article en supprimant (ou en deplacant ici) les items les plus nazes. Si quelqu'un a des objections... --PiRK 28 mai 2007 à 14:27 (UTC)

chuck norris n'a pas de dieu, mais dieu a un chuck norris

Les explosions à Bagdad sont du uniquement au fait que Chuck Norris a du mal a digéré la nourriture locale...

Brutus n'a pas trahi Cesar. C'est Cesar qui a trahis Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas faim ni soif, il n'a pas besoin de nourriture. C'est la nourriture qui a une carence en Chuck Norris.

Chuck Norris sait manger sa soupe avec des baguettes chinoises.

Jean-Claude Vandame était un padawan de Chuck Norris, d'où sa philosophie.

Les scènes de combat dans Braveheart sont basés sur les entrainement au kendo de Chuck Norris.

Chuck Norris a fini Pacman en 1 heure.

Le psycopathe dans tous les Saw c'était juste Chuck Norris qui présentait sa propre émission de télé-réalité.

Le code du coup de poing qui tue dans GTA:San Andreas c'est Chuck Norris qui a démandé gentiment (à sa façon) de le mettre à Rockstar.

Poing de Chuck Norris + Quelqu'un = Peinture du salon refaite.

Les item supprimés de l'article

• La seule chose que Chuck Norris ne puisse pas détruire, c'est lui-même.
• Le Big Bang a été produit par un éternuement de Chuck Norris.
• La principale cause de famine dans le monde, c'est Chuck Norris.
• Si la série Walker Texas Ranger s'appellait "Chuck Norris texas ranger", les producteurs seraient multimilliardaires.
• Chuck Norris ne s'est jamais servi d'un ordinateur car aucun clavier assez solide pour lui n'a pu être inventé.
• La lune ne gravite pas autour de la Terre, elle gravite autour de Chuck Norris.
• Le vent ne vient pas de successions d'air chaud et froid. C'est Chuck Norris qui respire.
• On ne dis plus "hey, tu te prends pour le nombril du monde?" mais "hey, tu te prends pour un poil de Chuck Norris?".
• Le 1er jour, Dieu créa la lumière.

Le 2ème jour, il créa le ciel. Le 3ème jour, il créa la terre. Le 4ème jour, il créa la flore. Le 5ème jour, il créa la faune. Le 6ème jour, il créa la femme. Enfin le 7ème jour, Dieu se reposa, alors Chuck Norris, lui botta les fesses, c'est ainsi que naquit le big bang.

• Quelle est la différence entre Chuck Norris et Dieu ?

Chuck Norris ne se prend pas pour Dieu.

• Les handicapés n'existent pas, ce sont seulement des gens qui ont croisé Chuck Norris.
• Les fusils ne tuent pas les gens, Chuck Norris tue les gens.
• George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
• Les Etats-Unis sont la 1^ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
• Certaines personnes portent des pyjamas Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
• Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk. Quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
• Chuck Norris était le 4ème Roi Mage. Il fit cadeau de la barbe à l'enfant Jésus, qui la porta fièrement jusqu'au jour même de sa mort. Les autres Rois Mages, jaloux de l'évidente préférence de son cadeau par Jésus, usèrent de leurs influences combinées afin que Chuck Norris soit omis de la Bible. Peu de temps après, les Rois Mages décédèrent de cause orthopédique circulaire.
• Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
• La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.
• Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
• Les trois plus grandes causes de mort aux États-Unis sont :

1. Chuck Norris
2. Le terrorisme
3. Les crises cardiaques

• Chuck Norris n'ouvre pas les portes, elles se dégondent quand Chuck Norris arrive, par peur.
• Un jour une porte ne s'est pas ouverte devant Chuck Norris. Le même jour, Chuck Norris inventa le premier satellite artificiel.
• Nagasaki n'a en fait jamais reçu de bombe atomique, la vérité c'est qu'un jour, Chuck Norris a sauté d'un avion et a atterri sur le sol.
• La première personne que Chuck Norris massacra fut son père (depuis le jour où il apprit qu'il se tapait sa mère).
• La deuxième personne que Chuck Norris massacra fut sa mère (depuis qu'il apprit qu'elle avait une liaison avec son père).
• La troisième personne que Chuck Norris tua fut son frère (pour la déconne).
• Mais malgré tout, Chuck Norris reste un grand pacifiste (attention, il pète la gueule à ceux qui disent le contraire).
• Si Chuck Norris était aveugle il verrait le futur.
• Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
• Sous la barbe de Chuck Norris il n'y a pas de menton, il y a juste un autre poing.
• Chuck Norris n'a pas de poils aux couilles car les poils ne tiennent pas sur de l'acier trempé.
• Chuck Norris ne dort pas, il attend.
• Chuck Norris a déjà accouché de jumeaux, deux fois même.
• Chuck Norris gagne toujours à la roulette russe. Il fend les balles en 2.
• Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
• Chuck Norris n'a pas de montre, il décide de l'heure qu'il est.
• Chuck Norris est le seul homme à avoir battu un mur de briques au tennis.
• Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux-mêmes sous l'emprise de la peur.
• Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
• Chuck Norris ne croit pas en Dieu, c'est Dieu qui croit en Chuck Norris
• Chuck Norris n'a pas de religion, Chuck Norris est la religion.
• Chuck Norris n'est pas soluble dans la soude à 10 moles, ce sont les cristaux de soude qui fondent en présence de Chuck Norris.
• Malgré les efforts des scientifiques, le nouveau Gillette Fusion n'arrive pas à raser la barbe de Chuck Norris.
• L'urine de Chuck Norris vaut 400 dollars sur le marché asiatique.
• Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
• Chuck Norris sait faire une trachéotomie avec le gros orteil.
• Chuck Norris ne sait pas lire, c'est le livre qui lit pour lui.
• Chuck Norris ne sait pas aller sur internet, sinon cette page n'existerait plus.
• Lors d'une partie d'échecs tu fais un CHUCK et MAT.
• Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
• Chuck Norris connait le secret du caramel dans la Caramilk.
• Chuck Norris n'a jamais été un bébé. Cela serait insinuer qu'il a déjà été sans-défense, ce qui est impossible.
• Personne n'a jamais fait de headshot à Chuck Norris. Chuck Norris sait arrêter les balles avec les dents.
• Chuck Norris ne respire pas. L'air rentre et sort de lui-même de ses poumons.
• Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
• Chuck Norris est l'inventeur du Coca-Cola. Il a préféré gardé l'anonymat de peur que les gens pensent que ce soit une nouvelle arme de destruction massive.
• En 1988, un chinois a atteint le niveau incroyable de 57ème dan de kung-fu. Son professeur était Chuck Norris.
• Chuck norris n'a peur de rien ! Le rien a peur de Chuck Norris.
• Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
• Une prophétie dit qu'un des signes de l'apocalypse est que Chuck Norris ne joue plus dans Walker Texas Ranger.
• Avec Chuck Norris se fendre la gueule devient du sens propre.
• Quand Chuck Norris prend un bain, ce n'est pas l'eau qui lave Chuck Norris, mais Chuck Norris qui lave l'eau.
• Jésus est assis à la droite de Dieu. Dieu est assis à la droite de Chuck Norris.
• Dieu a dit : « Que la lumière soit ! C'est bon Chuck, tu peux lire. »
• On a finalement trouvé la cause des tremblements de terre et des tsunamis : c'est Chuck Norris lorsqu'il marche dans le sens inverse du sens de rotation de la Terre
• Chuck Norris prend toujours soin d'entourer les éléphants de chatterton avant de les enculer.
• Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
• Chuck Norris n'était pas dans l'Arche de Noé pendant le déluge. Il était derrière, sur des skis nautiques.
• La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
• Si Chuck Norris va au cinéma, ce n'est pas lui qui regarde le film, mais c'est le film qui regarde Chuck Norris.
• Chuck Norris sait sortir d'un trou noir.
• Chuck Norris est immortel car même la Mort a peur de l'approcher.
• La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
• Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
• Chuck Norris n'a pas besoin des 500 signatures.
• Quand Chuck Norris est sous Windows, celui-ci ne bogue plus : il a trop peur...
• Si Chuck Norris plonge dans sa piscine il provoque un tsunami en Thaïlande.
• Un jour, on a enfermé Chuck Norris dans un cercueil soudé et bloqué par deux tonnes de rochers, le tout au fond de l'océan. 10 minutes plus tard, Chuck sirotait un cocktail aux Bahamas.
• Chuck Norris ne fait pas d'accident de voiture, ce sont les voitures qui font des accidents de Chuck Norris.
• Seul Chuck Norris peut boire (manger) du sumol sans devenir diabétique.
• Chuck Norris ne mange pas : il s'échauffe les machoires avant son prochain combat.
• Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
• Chuck Norris, selon les sondages, fera 143% au 1er tour.
• Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!! Ouf !! J'ai cru voir Chuck Norris !
• Droopy est triste parce que Chuck Norris ne l'aime pas. Mais Droopy se trompe puisqu'il est toujours en vie.
• Etait inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise : "Sinon Chuck te cassera la gueule."
• Il y a plus simple qu'une histoire pour endormir les enfants le soir. Il y a Chuck Norris.
• Chuck Norris est confiant quant à sa victoire aux prochains Jeux Olympiques. Il participera au relais 400 mètres avec John Fitzgerald Kennedy, Maïté et Guillaume Depardieu.
• La première limace était une glaire de Chuck Norris.
• Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".
• On pense que Chuck Norris peut marcher sur l'eau, mais on a jamais réussi à la prouver car quand il s'approche les étendues d'eau se séparent en deux, par peur.
• Quand Chuck Norris crie "Ça va être tout noir !". Personne ne lui dit "Ta gueule".
• Chuck Norris ne s'enferme pas dans sa chambre, il enferme le monde à l'extérieur.
• C'est Chuck Norris qui pédalait dans le TGV quand il a battu le record de vitesse sur rail.
• Ce n'est pas la Terre qui gravite autour du Soleil, mais le Soleil qui gravite autour de Chuck Norris...
• Chuck Norris n'est pas humain, c'est Chuck Norris.
• Au fait t'as déjà rencontré Chuck Norris ? Mais non j'suis con, tu serais plus là pour me répondre...
• Les oignons ne font pas pleurer Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui fait pleurer les oignons.

1. Un corps ayant reçu un coup de pied retourné de Chuck Norris continuera à avancer indéfiniment.
2. Chuck Norris peut accélérer le mouvement d'un corps dans n'importe quelle direction, lui-même compris.
3. Il n'y a aucune force égale ou opposée au coup de pied retourné de Chuck Norris.

nettoyage

Je trouve que le nettoyage à été un peu violent quand même, y'a des trucs qui aurait pu rester... Par exemple celle là elle est mythique : 'Chuck Norris n'a pas de montre, il décide de l'heure qu'il est.'

Non serieux, pourquoi avoir enlevé certaines des faits du dessus et avoir gardé des truc du genre "Chuck Norris a inventé les Pépitos."?

J'ai considéré que c'était nettement plus original. Des choses du genre "C'est pas Chuck Norris qui fait/est un truc, c'est le truc qui fait Chuck Norris" il y en a à la pelle. Et puis c'est mythique les pépitos. D'ailleurs je me demande si je vais pas aussi rajouter la même mais avec nutella à la place de pepito... C'est mythique aussi, le nutella --PiRK 28 mai 2007 à 21:33 (UTC)

Moui de toute facon c'est totalement subjectif. C'est juste la subjectivité d'une seule personne qui me gene. - peace -

c'est vrai qu'il y a pas mal de trucs autres que "C'est pas Chuck Norris qui fait/est un truc, c'est le truc qui fait Chuck Norris" dont je me demande pkoi ils furent virés. par exemple "George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas." etc. --Thaumasnot 29 mai 2007 à 18:23 (UTC)

Je pensais qu'il fallait raccourcir l'article pour le rendre plus agréable et augmenter le rapport article/liste, donc j'ai aussi enlevé pas mal d'éléments qui me semblaient un peu drole mais qui pour moi ne sortaient pas du lot. Mais c'est vrai que c'est complètement subjectif de dire qu'une phrase est plus marrante qu'une autre, alors si certaines te plaisent parmi celles que j'ai enlevés tu peux les remettre, je t'en tiendrais pas rigueur. --PiRK 29 mai 2007 à 18:36 (UTC)

une bonne partie de l'humour, c'est la surenchère, donc le rapport article/liste n'est pas si important, et il est évident que le "sortir du lot" est subjectif quand on va au delà du "Ce n'est pas la Terre qui gravite autour du Soleil, mais le Soleil qui gravite autour de Chuck Norris..." mais bon, les lecteurs ont qu'à aller sur la page de discussion ;) note que cet article est une repompe presque complète d'uncyclo, et que chez ces derniers, il y a appel à réécriture complète, alors que chez nous c'est best-of... c'est dire... --Thaumasnot 29 mai 2007 à 18:56 (UTC)

Franchement, je suis tres decu par ce nettoyage... Sans parler d'une phrase que j'ai poste hier et dont j'ai completement perdu la trace, il y avait vraiment des trucs qu'il aurait fallut laisser... Remarquez, je ne sais pas si c'est vraiment utile que je poste ce message, peut etre que je ne le retrouverai plus demain...qui sait, il se passe des choses bizarres par ici... (et desole pour les accents, j'utilise un qwerty) Aurelien [pas le temps de me loger]

euh... a priori rien n'a été effacé. Tout a été archivé dans la page de discussion (ici meme). Et pour ta phrase d'hier je sais pas du tout où tu l'as posté sinon je t'aidrais volontier a la retrouver.

Sinon je pensais a un truc : on pourrait avoir une page autre que cette page de discussion (Chuck Norris/Liste par exemple) avec la liste complete où tout le monde pourrait poster ses inepties sans polluer l'article Chuck. La seule chose qui me turlupine c'est qu'il ne resterait rien de marrant dans l'article Chuck. Qu'est ce z'en pensez ?--PiRK 1 juin 2007 à 16:18 (UTC)

une liste serait trop lourde de l'ininventivité des contributeurs (cf. ci-dessus). au lieu de ca, je propose de remettre tous les faits pas très évidents (bien sur, tous les "ce n'est pas, [...] c'est" sont exclus), puis de mettre un lien vers le site (anglais) des faits de norris.--Thaumasnot 1 juin 2007 à 18:44 (UTC)

Et ben tu pourrais pas exemple instaurer un système de vote et le top 50 se retrouverai affiché dans l'article non ? Enfin, c'est juste un idée comme ça... Aurélien

une petite qui me passe par la tête

comment dit-on "la fin du monde en anglais?" the death of Chuck Norris

Chuck l'anti virus

Chuck Norris est tellement puissant, qu'il suffit d'avoir une photo de lui sur son ordinateur pour le protéger des virus, vers, chevaux de troie...

On n'arrête pas Chuck Norris.. C'est Chuck Norris qui nous arrête

Un jour, Chuck Norris perdit la vue. Le lendemain il voyait à une distance infinie à un angle infini et à une infinité de lieux à la fois.

A la manière de Voltaire:

L'autre jour, sur la banquis'

Un ours blanc mordit Chuck Norris.

Que croyez-vous qu'il arriva,

Ce fut l'ours blanc qui creva!

Einstein a déclaré:"E = mc2... Euh! Si Chuck Norris le permet!"

Après de longues discussions, on décida d'utiliser Arnold Schwarzeneger au lieu de Chuck Norris pour le film Commando, sinon le film aurait beaucoup trop ressemblé à un documentaire.

D'ailleurs, le film Commando est tirée de certaines expériences qu'eut Chuck Norris au cours de sa vie.

A l'époque, Hercule fut trainé en justice par Chuck Norris pour plagiat concernant ses 12 travaux.

Contrairement a ce que dit l'histoire, ce n'est pas le Vésuve qui détruisit Pompéi, mais un pet flambé de Chuck Norris.

Chuck Norris ouvrit un club de Chuck-Jitsu, mais le niveau de cet art martiale étant tellement élevé, seule Steven Seagale était en mesure de suivre des cours. Ceci dit, il ne dépassa jamais la ceinture jaune.

Certains scientifiques pensent que si on croise l'adn de Chuck Norris et de Mister T. cela provoquerait un boulversement totale de la nature à un point tel que même Dieu ne pourrait y remédier.

Si rejoignait toutes les étoiles de l'univers, la tête de Chuck Norris se dessinerait.

On pense que dans une autre dimension se trouve l'opposé de Chuck Norris : Nuck Chorris et que si ils venaient à se rencontrer, l'univers s'effondrerait sur lui-même.

Mahomet créa la religion islamique après avoir entendu Dieu parler de Chuck Norris :"Allahlala, sacré Chuck Norris". Cependant, Mahomet ne compris que le premier mot du message....bon ok c'est nul je m'en vais...

Certains prétendent que Chuck Norris a tout fait. C'est faux. Chuck Norris a fait bien plus.

Chuck Norris et Valve Software

D'après certains témoignages, Valve aurait embauché Chuck Norris comme personnage dans le prochain jeu Team Fortress 2. Il jouera le rôle de Walker Texas Sniper, comme le montre cette brillante image issue de NoFrag.com :

interwiki

cs:Chuck Norris da:Chuck Norris de:Chuck Norris el:Τσακ Νόρις en:Chuck Norris es:Chuck Norris he:צ'אק נוריס hu:Chuck Norris it:Chuck Norris ja:チャック・ノリス la:Chuck Norris no:Chuck Norris pl:Chuck Norris ru:Чак Норрис sv:Chuck Norris

merveille

super l'article ! en le lisant on a eu l'idée de former un groupe nomé chuck norris au lycée !! z'etes les plus forts !!

--ΠR K(discussion) 27 novembre 2007 à 16:58 (UTC)== Ma contribution au meilleur article de Wikia ==

Si Chuck Norris est en retard, le temps à intérêt à ralentir...

.An

ce n'est surement pas le meilleur article de wikia. c'est au moins aussi ridicule que de dire que "ministry of silly walks" est le meilleur sketch de monty python. — thaumasnot^admin ( discuter | mon livre d'or ) 13 septembre 2007 à 08:29 (UTC)

Bien sur que si c'est le meilleur article, puisque c'est celui sur Chuck Norris. Impie.

.An

et toi tu es surement le plus gros trou du cul a force de te faire sodomiser par chuck norris. — thaumasnot^admin ( discuter | mon livre d'or ) 26 septembre 2007 à 09:06 (UTC)

C'est cool de voir comme l'humour décalé est bien reçu sur Wikia ~~

Et fuck

Ouaip j'ai un trou de balle déformé par la queue de Chuck Norris, et d'ailleurs Chuck Norris ne fait pas l'amour, il BAISE, et son sperme guérit le SIDA, mais il n'en fait pas don à la science, enfin pas encore, il attend juste que le SIDA extermine à sa place tous les PD, etc.

.An

qui t'avait filé le SIDA avant que chuck ne te guerisse ? sinon t'inquietes pour la science, on va faire don de toi, ca devrait suffir — thaumasnot^admin ( discuter | mon livre d'or ) 26 septembre 2007 à 14:20 (UTC)

"qui t'avait filé le SIDA avant que chuck ne te guerisse ?"

Hum... un des admins de Wikia? :p

.An

euh...... bon faisons une pioche..... am stram gram PiRK et PirK et colégramme.... lol — thaumasnot^admin ( discuter | mon livre d'or ) 26 septembre 2007 à 15:19 (UTC)

ça peut pas être moi, je ne jouis que quand j'efface un nombre d'article divisible par 3. En plus avec mon Petit instrument Ridicule de Kosovar j'arrive pas à refiler le sida. --PiRK (ce n'est que mon avis) 26 septembre 2007 à 17:53 (UTC)

Oh, mais non voyons, mon petit Thauma-chou, je pensais que tu t'en souviendrais...

.An

apres coup, quand j'y pense ca doit etre vrai. je m'entends encore dire : ".an .an .an .an oui sale pute !!! aaaannnnnnnnn" — thaumasnot^admin ( discuter | mon livre d'or ) 26 septembre 2007 à 17:55 (UTC)

@PiRK : Oh tu sais, pour moi l'important ce n'est pas la taille mais que tu sois vieux et riche.

.An

je suis pas encore franchement vieux, mais faut bien avouer que je suis déja pété de thunes. mouhahahaha je suis génial, et quasiment personne ne peut venir ici pour me contredire ! --ΠR K(discussion) 27 novembre 2007 à 16:58 (UTC)

Trouvé qq part sur le net

"Chuck Norris doesn't moe his lawn, he just stares at it and dares it to grow."

Chuck Norris ne tond pas le gazon, il le regarde juste et le défie de grandir.

Modeste contribution...

Un jour, Chuck Norris a craché sur un chat. Si tu te demandes les conséquences de cet acte, essaie de mettre un chat dans l'eau.

Harry Potter ment : sa cicatrice est simplement l'effet du regard de Chuck Norris sur un bébé.

Quand Chuck Norris joue à la pétanque, il y a une pluie de météorites sur Mars.

Sébastien Chabal est Chuck Norris à son état de foetus. Mais bon, il a quand même pas mal de retard.

Zidane est un semi-dieu, car il a tout appris de Chuck Norris. Cependant, la pâle copie de Chuck Norris, alias Steven Seagal, a essayé lui aussi de donner des cours de football. C'est ainsi qu'est né Frank Leboeuf.

Grace Kelly et Lady Di ont refusé des avances de Chuck Norris. Alors ma belle, si tu me lis...apprends de leurs erreurs.

N'essaye surtout pas d'imaginer un "Chuck Norris Destroy Club". Rien que d'y penser, tes neurones s'autodétruisent.

"Qui ne saute pas n'est pas Lyonnais" Heureusement pour l'humanité toute entière, Chuck Norris n'est pas Lyonnais.

Chuck Norris veut être ivre mort. Voila qui devrait centupler la production de whisky.

Le chanteur de Tokio Hotel ne met pas de gel. C'est simplement Chuck Norris qui est venu lui rendre visite une nuit. Sous l'effet du choc, ses cheveux restent hérissés.

Chuck Norris n'est pas surhumain. Il est pire que ça.

Si tu sais où est ta femme, mais qu'elle n'est pas avec toi, alors tu sait où trouver Chuck Norris.

Alors là !!! Une preuve concrète de sa suprématie !!

http://fr.youtube.com/watch?v=X4qMv653dus&mode=related&search

A intégrer d'urgence en fin de page !!!!!!

--Sequosmik 17 septembre 2007 à 01:19 (UTC)

erreur...

dans la liste une erreur (de logique)... ils ont décidé qu'Atlas porte la terre... en fait c'est Chuck Norris qui décide pas ils.

et je propose ceci

- La France a cessé ses essais nucléaires à Muroroa parce que Chuck Norris voulais y passer ses vacances.
- Mozart écrivait de la belle musique parce que Chuck Norris l'écoutait.
- Chuck Norris a une fois pissé dans la mer, elle est devenue salée.
- Chuck Norris ne fait jamais de cauchemar, sinon la terre cesserait d'exister.
- Tous les volcans inactifs c'est à cause de Chuck Norris, d'ailleurs ceux actifs aussi.

Quel homme ce Chuck.

Dans un épisode de Walker Texas Ranger, des méchants s'en prennent à CD Parker. TF1 a mis la pub juste avant la vengeance de Chuck Norris, histoire de modifier des éléments qui auraient rendu l'épisode interdit aux moins de 37 ans.

Hitler ne s'est pas suicidé de désespoir. Il a simplement appris que le 29 avril 1945, Chuck Norris s'était engagé dans les Marines.

Un Chuck Norris averti en vaut...Non, on ne peut multiplier l'infini.

Un jour, un chien a voulu mordre Chuck Norris. Cette race s'appelle les Dingo.

Un romain a voulu crucifier Chuck Norris. Que les historiens arrêtent de nous bassiner avec le génie romain...

C'est Chuck Norris qui est à l'origine du Da Vinci Code.

Chuck Norris a été chargé de recruter les morts-vivants du clip de Thriller. Nul ne sait s'il y a eut des volontaires.

Même sans Chuck Norris, Chuck Norris est Chuck Norris.

Sans Chuck Norris, le monde n'est rien.

"Ave Chuck Norris, morituri te salutant" Ils ont appris à leur dépens qu'on ne salue pas Chuck Norris. Mais le "morituri" est vrai.

"Chuck Norris m'a tuer"

La différence entre le lapin de Duracell et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne met pas de pile. Et puis Chuck Norris hait le rose.

Chuck Norris te cloue le bec. Au sens propre du terme.

Autre modeste contribution

- Chuck Norris ne lance pas la boule de bowling. Les quilles se prosternent devant lui à sa simple vue.

- Chuck Norris peut faire fondre de l'eau.

- Chuck Norris à déjà étranglé quelqu'un avec ses propres poumons.

- Chuck Norris est la seul personne à avoir survecue à un plaquage de Chabal...

Encore une autre contribution

Chuck Noris sait faire de la photosynthèse, même dans le noir complet!

Chuck Noris sait respirer dans le vide.

Chuck Noris n'est ni un animal, ni un végétal, ni un champignon, ni une bactérie: c'est un règne a part.

Chuck Noris arrive à mordre ses dents!

Chuck Norris est la seule personne au monde à ne pas recevoir de spam pour agrandir son pénis.

Un jour un dinosaure a mangé le caniche de Chuck Norris, c'était il y a 65 millions d'années... (ils disparurent à cette époque-là)

Qu'est-ce qui c'est passé ??

Ou est passé l'ancienne version !!!!? Celle ci laisse a désirer elle m'a a peine fait rire, tandis que l'autre était énormissimes !!! Quel est le poney qui a saccagé cet article !! ???????? --DeathWalker 5 décembre 2007 à 18:54 (UTC)

Je suis là. J'avais un complice. ΠR K(discussion) 5 décembre 2007 à 21:12 (UTC)

J'avais remarquer, comme d'habitude, les 2 plus grands équidés du poney-club de la Désencyclopédie s'en sont chargé, et le pire ce superbe article (ou plutôt le cadavre devrai-je dire maintenant) est resté au best-of.--DeathWalker 6 décembre 2007 à 14:34 (UTC)

T'as qu'à jeter un coup d'oeil sur les autres uncyclopédias. Tôt ou tard elles finissent toutes par devoir trouver une solution à la diahrée Chuck Norris. Nous on a choisi de faire une ablation chirurgicale du rectum et on a mit un tube en plastoc bouché à la place. Comme on peut le constater avec ton intervention il y a encore des fuites de merde, mais globalement le débit à bien diminué.

mode sérieux et poli : tout le contenu de l'article était un plagiat de www.chucknorrisfacts.com. Ce qu'on a effacé existe sur des millions d'autres pages webs. --ΠR K(discussion) 6 décembre 2007 à 16:59 (UTC)

Chuck sur Google

Que pensez vous d'ajouter ça : http://www.infomars.fr/chuck ?

Je trouve que cet article à un petit coté triste...

Encienne version

Il a un moyen de voir l'ancienne version ou pas ? Zonork 13 juillet 2008 à 13:05 (UTC)

oui tu peux voir l'ancienne version sur [1] et sur des milliers d'autres pages du web. ΠR K(discussion) 13 juillet 2008 à 13:20 (UTC)

l0l

Chuck est une merde--{{SUBST:Utente:Fulmin/firma1}} 31 octobre 2008 à 14:39 (UTC)

Bien que

Dans le texte d'introduction, il y a un affreux "bien qu'il jouissait".
Que ce soit dit : "bien que" gouverne le subjonctif.

Il faudrait donc mettre "bien qu'il jouît" (si vous êtes un connard pédant adepte de l'imparfait du subjonctif) ou "bien qu'il jouisse" (si vous êtes un enculé d'analphabète qui ne maîtrise pas la concordance des temps).

À la prochaine mes poussins.

Vôtre, Typhon 4 juin 2009 à 14:56 (UTC)

Désolé. Malgré qu'on essaye de faire attention à qu'est-ce qui est écrit, il est toujours possible qu'il restât des fautes même après qu'on ait corrigé. WiiKend - Ceci était une signature 4 juin 2009 à 15:12 (UTC)