FUCK YOUR ASS!
THE FUCKER IS HERE AND HE WILL FUCK YOUR ASS!
Introduction
Ce livre merveilleux serait l'exemple parfait de millions de singe tapant sur des millions de machine à écrire et achevant un chef d'œuvre, mais ça marche seulement si vous enlevez le chef d'oeuvre et les singes parce qu'ils auraient pu faire mieux que ce livre. Le première partie de la Trilogie de l'Héritage, écrite collectivement par Chris Panini, J.R.R. Tolkien, Anne McCaffery, Bob Dole, Ursula K. Le Guin, J. K. Rowling, George Lucas and Oscar Wilde, se déroule dans l'Alagaësia du Milieu et tourne autour du personnage principal, Aragorn (des versions ultérieurs du livre se trompe en l'épelant Eragon). Eragon a comme quête épique de débarasser le pays de terrible Roi Galbafrolic et de restaurer l'ancienne gloire de l'empire avec des dragons arc-en-ciel psychédéliques, des elfes, des nains... De nos jours, Eragon a vendu 20 000 000 000 livres (trois fois la population de la Terre!) et gagné plusieurs prix. Voici une liste non-exhaustive : 17 prix Nobel, 32 prix Pulitzer, 47 Oscar, and 2 prix de Darwin. L'histoire de son titre est peut-être la partie la plus intéressante de toute l'histoire. Le titre original était "Je ne peux pas croire que ce ne soit pas Star Wars", mais il a ensuite été décidé que le plagiat ne devait pas être rendu plus évident qu'il ne l'était déjà. Le titre a donc été changé en "Aragorn". Malheureusement, il s'agit également de plagiat, alors ils l'ont juste appelés "Dragon" avec un E au début.
Scénario
Quand Eragon trouve une pierre bleue polie (et non pas polie) dans la forêt, il essaie immédiatement de la détruire avec de petites dispositifs incendiaires placés intelligement autour de la pierre pour former un smiley. Parce que ça n'explose pas, il décide d'essayer de vendre la chose. (Peut-être qu'il pourra s'acheter avec un peu de désherbant pour l'hiver) Mais après de la pierre éclôt un dragon bleu aux yeux blancs (où est-ce l'inverse ?) et un set de cartes Pokemon pour vaincre les Ténèbres, qu'Eragon essaie rapidement de manger.
Eragon réalise qu'il est tombé sur une autre histoire au scénario pourri et que sa simple vie de "pauvre fermier" avec du bon vieux "dur labeur" bien ringard et du poulet au petit-déjeuner est révolue. Avec seulement une épée tellement ancienne qu'elle est complètement rouillée, Eragon part en pèlerinage. Celui qui l'accompagne est le pseudo-jedi Obi-Brom Kenobi, un vieil homme avec une passion peu naturelle pour les dragons (bien qu'il jure que ce n'est pas vrai et qu'il n'y a aucune preuve). Il devient le professeur d'Eragon dans plusieurs matières : le levage de cailloux par l'esprit, le fracassage de pinata, le kung-fu, la métaphysique, la mathématiques théoriques et les arts érotiques.
Avec les conseils jamais contestés de Brom, Eragon et son dragon emplumé doivent passer le "Kessel Run" (et ils n'ont pas le Faucon Millenium, eux !) et éviter les sombres serviteurs de l'empire dirigé par le terrible Galbafrolic qui est si maléfiquement maléfique qu'il ne s'est pas rendu compte qu'il avait un nom de croquettes pour chien. Eragon sera t-il capable de vaincre le maléfiquement maléfique méchant ? Dans un fantastique et imprévu dénouement (voir citations), il découvre qu'il en est capable, mais ensuite le livre entier est révélé comme étant rien d'autre que le rêve de l'auteur. Cependant, Paolini est simplement en train de rêver dans son rêve et Eragon se retrouve en train de rêver que Christopher Paolini rêve de son rêve qui est en fait le rêve d'Eragon. Puis George Lucas réalise qu'il rêve d'Eragon et pas de Star Wars. Peu après, une voiture renverse Eragon.
Personnages INintéressants
Aragorn Eragon Skywalker Shadeslayer- Le personnage principal de l'histoire. Quand il nous a été présenté pour la première, il a été mentionné comme étant une paire de sourcils intense et une paire d'yeux. Nous l'aimons. Tout le monde l'aime. Ta mère l'aime. Borat l'aime. Et si tu ne l'aimes pas alors tu es un salopard qui mérite de mourir dans d'atroces souffrances dans un épisode impliquant des briques et des préservatifs. Et probablement du napalm. Parce que tous ceux qui n'aiment pas Eragon soit meurent, soit finissent par l'aimer. C'est la façon dont les choses marchent. Les caractéristiques d'Eragon comprennent une naïveté attendrissante, une machoîre comme un burin, un dictionnaire d'Ancien Langage du Nord et être chevauché par des dragons. Les nombreux passes-temps d'Eragon comprennent la magie, les épées, les épées, l'érotisme inter-espèce, sauver le monde, la ferme, les pierres bleues, les dragons, le plagiat (hobby qu'il partage avec Christopher Paolini) et tuer des choses moches quand elles sont sur son chemin. Eragon a deux frères : Omicron Shadeslayer et Oregon Shadeslayer mais ils ont été tués dans le premier chapitre par une bête sauvage rampante.
Saphir2D2- La manifestation physique de la féminité d'Eragon (et sans doute de celle de Paolini) , la principale tâche de Saphir2D2 est d'être d'accord avec tout ce qui dit Eragon, peu importe à quel point c'est idiot. Le stress de sa mission a des effets secondaires sur sa digestion et, parfois après de gros repas, elle crache du feu pour supporter une terrible brûlure d'estomac. Une autre fonction mineure qu'elle remplit est de servir d'"outil pour le scénario", une tâche pour laquelle elle est plutôt douée.
Obi-Brom Kenobi- Après des ennuis avec la loi de Tatouine, Brom fut condamné à vivre sur une planète encore plus arrièré : Palancar. Avant de rencontrer Eragon, il a probablement passé ses jours les yeux embrumés par l'opium à regarder les "superbes révolutions des innombrables étoiles du ciel". Après avoir rencontré Eragon et son dragoneragonestsexy, ils joignent ensemble l'équivalent local des Rébels, les Varden, réussissant à amener une armée aux portes des Varden dans un incident comique. Brom a une attaque au milieu du livre et s'évanouit. Malheureusement, il n'avait pas enseigné à Eragon comment prendre le pouls, ce qui fit qu'il fut emprisonné vivant dans une tombe de diamant indestructible. Il mourut peu après.
Arweia- Une strip-teaseuse Elfe qui rejoint Eragon et co. dans leurs aventures pour essayer de ne pas payer ses impôts. Dans le but de protéger son identité, elle fait semblant d'être une princesse. Eragon essaie de la séduire, mais échoue après sa tentative d'enlever son soutien-gorge. Il arrive rapidement à s'échapper en s'enfuyant comme un lâche auprès de Murtan Solo. L'âge exact d'Arweia est inconnu, mais supposé être de 500 000 ans. Arweia est le seul être vivant de cet âge à ne pas avoir de valises sous les yeux. Elle porte son armure de cuir magique +1 même si elle est végétalienne. Dans le second livre, ses cheveux d'ébène, ses yeux verts et son odeur d'aiguilles de pin écrasés (si, si !) peuvent dominer des paragraphes entiers.
Roran- Le cousin d'Eragon, qui s'avèrent être une excellente gêne pour tous ceux qu'il veut aider. Alors qu'il était tombé amoureux de la fille du boucher du coin, Katrina, ils ont été séparés à cause de l'entêtement du père. Il a alors adopté le nom de "Puissant Catogan" après que les soldats de Galbfrolic aient interrompu sa petite fête hippie et qu'il les ai tués avec une queue de cheval. Malheureusement, cela a affecté sa réputation d'entrave et il n'a pas pu trouvé du travail jusqu'alors.
Dark Galbafrolic- Le terrible roi de l'Alagaésia du Milieu qui possède les seuls dragons restants. Il est tellement maléfique, il est habillé en noir! Et il vit dans un château et fait payer trop d'impôts aux gens. Voyez à quel point il est méchant. De toute façon, il est dit qu'il est enfermé dans son château depuis plus de cinquante ans et des documents le décrivent comme extrêmement agoraphobe. Cette proclamation a été démenti par un porte-parole officiel, qui a expliqué qu'il "avait tout simplement trop à faire pour prendre une pause. Tout le monde ne peut pas vivre une vie de "pauvre fermier"." Plus tard, un sondage national a été fait pour voir si les gens étaient frustrés par le manque d'intérêt social de leur dirigeant, mais la réponse la plus fréquente fut celle de la confusion et beaucoup répondirent "Le roi Galby? Je pensais qu'il était mort."
Durza -Il est décrit comme ayant des cheveux rouges (et il ressemble d'une certaine façon à une carotte), une peau d'albâtre et des yeux pourpres, ce qui lui avait valu des moments traumatisants à l'école des Ombres où on se moquait de lui parce qu'il n'était pas assez albinos. L'histoire connut une fin heureuse cependant, Durza devenu plus tard un porte parole officiel de Galbafrolic, foutant la honte à toutes les autres Ombres lors de leur réunion. A cause de sa nouvelle importance, Durza fut chargé de kidnapper Arweia, mais malheureusement, après un jeu d'Action-Vérité ayant mal tourné avec les Orcs Trollocs Urgals, Arweia continua sa route sans s'apercevoir qu'il était là.
Raz'zac- Prenez une jare pleine de Prozac et secouez là avec vengeance. Selon la légende, votre gros intestin va se retourner si ils s'approchent suffisamment près pour vous souffler dessus. Leur gros bec et leurs vêtements à capuchon noir leur ont donnés la réputation d'être aussi maléfiques que Galbafrolic lui-même, mais comme ils vous le diront, ils sont simplement incompris. Malheureusement, la tolérance raciale ne fut pas inventé avant 1932. En conséquence, leur incroyable talent de cuisinier ne sera jamais connu.
Murtan Solo- est le pseudo MSN d'un gars. Le vrai Murtagh ressemble à un version grosse de Link de Zelda et il dit aux gens de la fermer même quand ils n'ont rien dit. Il vit à Stornoway. Il est aussi obsédé par Eragon et Pirates des Caraïbes. Tout le monde est censé le haïr, mais nous l'adorons tous et nous l'acclamerions s'il tuait Eragon. Des rumeurs ont dit qu'il était le double maléfique de Han Mama, mais les rumeurs ont aussi dit qu'il était l'oncle de Dark MOM qui aurait remonté le temps. De toute façon, Eragon doit se débarasser de lui rapidement dans la séquelle pour que les lecteurs accordent plus d'importance à LUI!!!
Dark Morzanvadhor-Dans l'Aîné il est révélé lors d'un dénouement inATTENDU qu'il est le père d'Eragon et Murtan après que Murtan ai totalement pincé Eragon. Cette révélation surprenante et choquante hanta Eragon pendant une demi phrase. Les lecteurs furent en colère car ils avaient l'impression qu'Eragon surmontait trop lentement son chagrin. Leur réaction quand Eragon se convertit à l'athéisme fut similaire car Eragon abandonna tout ce qu'il avait jamais cru bien trop lentement. Paolini décida d'ignorer leurs critiques parce que (étant un auteur génial) il savait à quel rythme développer ses personnages.. d'ailleurs, ils le suivent toujours aveuglement.
Controverse
Il y a eu beaucoup de critiques sur Eragon à propos de tout, de l'usage des mots aux techniques de marketing du livre. La critique la plus fréquente est que le livre est bien trop original. Ils se plaignent que l'usage par Panini d'Elfes, de Nains, et d'une race plagiée inédite d'"Urgals" n'est simplement pas assez ennuyeuse et que l'action 'les effraie.' Beaucoup croit que c'est une merveille qu'Eragon soit toujours en vente vu la quantité de divertissements qu'il contient.
Heureusement, Eragon a des fans très fidèles. Le site de fan le plus connuu à propos d'Eragon (en anglais) est [1].
De toute façon, le bouquin Eragon ne peut être que génial car l’auteur avait quinze ans quand il en a écrit la première phrase, et quinze ans quand il l’a terminé, quatre ans plus tard. Des mauvaises langues prétendent qu’il en avait vingt-deux quand il a écrit le deuxième tome mais c’est impossible car un bouquin aussi parfait ne peut pas avoir été écrit par quelqu’un d’aussi vieux. Du reste, il a été immédiatement été accepté par son éditeur béat d’admiration, qui s’étonnait de voir que le meilleur bouquin au monde avait été composé par son propre fils. Ceci prouve bien que le succès d’Eragon est mérité.
Les épisodes de la série
Comme chacun l'a remarqué, Eragon, c'est Dragon sauf que le D a été remplacé par un E. Des spécialistes en symbolique culturo-littéraire, tel Robert Langdon, se sont penchés sur le caractère inexplicable du titre et en sont parvenus à une théorie fort intéressante. Eragon serait tout simplement un terme d'une suite mathématique logique suivant les lettres de l'alphabet. Voyez ci-dessous comment l'auteur choisit ses titres:
- Aragon : Non, ça existe déjà.
- Bragon : Trop proche de "dragon" (pis je me ferais attaquer par Loisel en justice)
- Cragon : Comment un type pourrait-il s'appeller Cragon?
- Dragon : Voilà la base de la suite.
- Eragon : C'est le titre du premier livre.
En poussant la logique à son paroxysme, nous pouvons aisément deviner les titres des prochains tomes :
- Fragon : Sans doute le titre du tome 2
- Gragon : Le tome 3 évidemment
Et ainsi de suite... On peut dire que c'est une très longue série dont plusieurs titres seront pratiquement imprononcable.
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