Fromage
Le fromage est un sous-produit chimique issu de la réaction suivante : Herbe + Eau -> Bouse + Fromage
C'est une formule simplifiée pour les béotiens. Voici la formule complète pour les experts :
Herbe + Eau + clochette (catalyseur) -> Fromage + Bouse + Méthane + énergie hensélienne;
Fromage connus
Parmi les fromages célèbres, il y a :
Emmental
L'Emmental est dure comme ma bite. l'Emmental, on remplace un atome de carbone par un atome de silicium, on peut en faire une pâte de silicone qui sert à se faire des joints sur le lavabo. Dans l'Emmental, seuls les trous sont comestibles, c'est comme dans les kumquats où c'est la peau qui est blanche, mais c'est pour tromper l'ennemi Ostrogoth quand il passe le Rhin et vient manger la nourriture de nos enfants.
Le Munster
Si le Munster est aussi parfumé que mon cul, c'est que les alsaciennes l'arrosent régulièrement avec du vin blanc. Les mauvaises langues disent que ça c'est ce qu'on raconte aux Parisiens, mais que ce sont sous les vieilles alsaciennes qu'on fait les meilleurs Munsters.
Le Comté
Le Comté s'appelle ainsi parce que les étrangers passent leur temps à retourner leur tranche de Comté pour compter les trous, alors qu'il n'y a pas de trous dans le Comté, on se demande combien de fois il va falloir vous le dire.
La Cancoillotte
La Cancoillotte est le passe-temps favori des chats. Pour occuper un chat toute une année, il suffit d'une cuillère à soupe de Cancoillotte dans les poils par jour, ce qui revient beaucoup moins cher que la petite voisine pour garder le chat, même si la petite voisine a aussi ses avantages, surtout quand elle s'appelle Charlotte et qu'elle aime la Cancoillotte, comme l'explique très bien Thiéfaine.
Le Reblochon
Le Reblochon se range sous le polochon, et on le re-tourne à chaque heure, d'où son nom. C'est la version savoyarde du coucou suisse, mais il convient mieux aux malentendants.
Le Camembert
Le Camembert a été inventé en Normandie par Berthe aux grands pieds, le jour où elle n'a pas pu éviter le plat de fromage blanc.
La Faisselle
La Faisselle est bonne. La faisselle est un fromage bon marché, car pour faire la faisselle, il suffit de quelques gouttes de produit à faisselle.
Le Fromage de Hollande
On dit LE fromage de Hollande car en fait il n'y en a qu'un. Les Hollandais arrivent à en produire différentes couleurs en faisant brouter aux vaches des tulipes de différentes couleurs, mais en fait ça ne trompe personne.
Le Fromage de Hollande ne doit pas être confondu avec la "TVA sur taxe locale" qui apparaît en bas de chaque facture d'électricité.
La Vache qui Poisse
La Vache qui Poisse est obtenue en hybridant deux célèbres fromages. C'est une importante retombée économique de la fusion administrative de la Région de Franche-Comté avec la Région Bourgogne.
Le Cantal
Le bon Cantal se reconnaît parce que la croûte va jusqu'au milieu du fromage. C'est pourquoi on ne le donne aux touristes que fondu dans l'Aligot, qui est une espèce de boule de pétanque chaude qui vous tombe au fond des tripes et qui vous donne l'impression à chaque pas d'être une horloge comtoise avec son balancier.
La Mimolette
La Mimolette ressemble à un fromage de Hollande, mais il suffit d'observer au microscope toute la vie qui y habite pour se rassurer que non, on est bien en France. Ouf ! On ne va quand même pas prendre de risques pour un fromage !
Le Fromage de tête
Le fromage de tête est beaucoup plus long à mûrir que le fromage de pied, c'est pourquoi il est très rare d'en trouver chez le fromager. Pour savoir si vous avez une chance de devenir un grand professionnel du fromage de tête, passez le doigt derrière votre oreille, et humez-le. Si ça sent le Mixa bébé, vous êtes disqualifié.
Roquefort
C'est en s'amusant à mettre ses crottes de nez dans le sandwich au Kiri de sa sœur que le jeune Hippolyte Bové a inventé le Roquefort. C'est pourquoi le Roquefort est interdit aux États-Unis, car ce pays est très puritain.
Gruyère
Paradoxe du Gruyère : "Plus t'as de gruyère plus t'as de trous, mais plus t'as de trous moins t'as de gruyère, donc plus t'as de gruyère, moins t'as de gruyère".
Gravement obsédé par tous les trous, c'est en cherchant toute sa vie à résoudre ce fameux paradoxe du Gruyère que Sigmund Freud est devenu fou, avec tous ses disciples à sa suite. Moralité, si les suisses avaient fait du Comté (qui n'a pas de trous, combien de fois faudra-t-il vous le répéter ?) au lieu de nous faire chier avec leur Gruyère troué, on aurait pu vivre heureux dans un monde sans psychanalystes.
Compte tenu que rien ne se perd, rien ne se crée, même pas les trous, il y a fort à parier que le Gruyère fait plus roter que le Comté. Le fromage allemand aussi, mais là, c'est la bièrrrr.
Morbier
C'est en voulant farter ses skis avec une demi-meule de Raclette, après avoir abusé des breuvages locaux, que le Duc du Jura, en s'apercevant qu'il avait cochonné tout l'intérieur de son fromage s'exclama : "Morbier !". Comme il était généreux, il en partagea aux pauvres, qui répétèrent stupidement "Morbier !". Comme quoi il en faut peu pour lancer une mode.
Fromage coulant qui pue
Vous savez ... Ce vieux fromage tout dégoulinant que tante Ursule a gardé dans son frigo pendant des lustres ? Peut-être est-ce que ce vieux fromage liquide est tout simplement une fiente de pigeon que tante Ursule a mis dans son frigo pendant la première guerre mondiale ? mh ? Oui, vous savez, ce fromage tellement liquide que vous seriez capable de le boire dans un verre ? Ouiiiiii, ce fromaaaage ...
Histoire
C'est en perdant sa chaussure lors d'une épreuve de tirs au buts que l'archiduc Tom de Savoie a inventé en 1509 la tarte au fromage. Conservée précieusement par les moines de l'Abbaye de MilleVaches sous le nom de "Chaussée aux Moines", la précieuse relique fut endommagée lors d'un incendie de l'Abbaye. C'est ainsi qu'on découvrit fortuitement la fusion de la Raclette, qui reçut le Prix Nobel de Physique en 1890.
Les fromages à pâte pressée ont été inventés par les Ostrogoths, lors d'une séance de torture d'un savoyard qui avait caché un reblochon sous sa chemise. Les fromages à pâte lavée ont été inventés par les savoyards quand ils ont repris le dessus et noyé les Ostrogoths dans le lac. En effet, on peut torturer un savoyard, mais il ne faudrait quand même pas abuser de sa patience et lui piquer son fromage. C'est en ignorant stupidement ce grand principe de la guerre que les Ostrogoths ont perdu la guerre de Savoie. Heureusement, parce que tremper les croûtons de pain dans de la choucroute fondue, ça me gâcherait mes vacances au ski.
Fondue
Henri IV a essayé toute sa vie de trouver la recette de la fondue savoyarde qui aurait pu assurer sa fortune, mais il persista à vouloir faire fondre une poule dans un pot. Ce n'est qu'au moment de sa mort qu'il eût enfin une révélation, en contemplant sa douze-mille-deux-centième poule ébouillantée, il eût cette parole prophétique : "On ne va pas en faire un fromage !". Malheureusement, il fut assassiné par la CIA et la FDA, qui veillaient déjà aux risques sanitaires au pays des fromages qui puent, et son invention tomba provisoirement dans l'oubli.
Certaines fondues n'ont même pas de fromage. Par exemple la fondue belge : tu trempes une fois des frites dans d'la purrrée.
Géostratégie et développement durable
Si les Chinois mangeaient du fromage, le nombre de vaches serait tel que la surface émergée de la terre serait recouverte uniformément de 48,7 centimètres de bouse de vache. Heureusement, Mao a écrit un livre en rouge pour leur interdire de manger du fromage.
On peut faire du fromage avec du lait de souris, c'est pourquoi les nanotechnologies sont fondamentales pour nourrir l'humanité de demain.
Si les crevettes étaient des mammifères, on pourrait faire du fromage de crevette. Mais comme la crevette n'est pas coopérative, pour se venger, on fait du beurre de crevette. Et même si ce n'est pas un fromage, ça sent quand même très bon.
Les chercheurs norvégiens ont essayé de greffer des gènes de poules à une vache pour économiser les emballages. En effet, la poule livre directement son œuf dans la coquille, alors que la vache, moins évoluée, est encore incapable au XXIe siècle de livrer directement le babybel dans sa jolie paraffine rouge qui permet en plus de faire des bougies pour économiser l'électricité et ainsi réduire le nombre de centrales nucléaires.
Culture
C'est en découvrant dans son frigo un Munster oublié avant les vacances que Jean Baume eût l'idée du scénario du film "Autant en emporte le vent", qui fut un grand succès, même aux États-Unis, ce qui justifie pleinement l'Exception Culturelle au pays des fromages.
Voir aussi
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