Géologue
Le géologue est une espèce hybride issue de la fusion d'un alcoolique et d'une roche (probablement une carnallite). Pour cette raison il n'existe principalement des géologues mâles (bien qu'il existe une divinité géologue femelle). La géologie est la principale occupation du géologue. Quoique. En fait non.
Classification
Il existe trois types de géologues :
- Les géophysiciens (du grec géo, géologue et physique, physique) pensent que toute la géologie peut être résumée par des formules physiques.
- Les géochimistes (du grec géo, géologue et chimie, chimie) pensent que toute la géologie peut être résumée par des formules chimiques.
- Les paléontologues non seulement pensent que toute la géologie peut être résumée par la biologie, mais en plus n'ont pas réussi à faire un nom logique.
Les deux premières catégories se livrent une guerre sans merci, et sans se soucier des paléontologues qu'ils considèrent comme des biologistes.
Les géologues sont faciles à reconnaitre, ils sont souvent en groupe, léchant un tuf à lappili avec des chemises à carreaux et des bas de laines gris avec la ligne rouge. (meme s'ils portent des shorts)
Névrose obsessionnelle du géologue
Les premiers troubles apparaissent dès l'adolescence. L'individu souvent timide, n'ayant aucune confiance en soi, ce qui est tout à fait compréhensible vu sa tronche, ne parvient pas à s'insérer dans le monde social, mais surtout dans les utérus sur pattes qui grouillent autour de lui. C'est alors qui lui prend de ne pas sécher les cours et découvre le monde de la géologie, et détourne son désir... vers les pierres. Plus tard cette déviance se traduira par des obsessions.
Parler de sexe
Comme les bretons, le mode de reproduction du géologue est assez mystérieux. Il aime les roches mais tout le monde sait que ce n'est pas réciproque. Le géologue serait donc une génération spontanée. Ne connaissant l'amour réciproque, il ne peut s'empêcher de parler sexe, et a cette occasion, il s'est créé un fantasme, celui de trouver une ammonite, avec des gros nichons (ta mère).
Boire
Arrivé sur un site géologique, le géologue se pose toujours des questions d'importance capitale pour son travail :
- Où suis-je ?
- Quand est-ce que je vais boire ?
Si un géologue ne se pose pas ces deux questions scientifiquement indispensables, ce n'est pas un géologue mais un lézard.
En outre, comme chez les bretons ou les normands, le pinard (ou la bière selon les régions, comme la karmeliet par exemple) joue un rôle très important dans la vie du géologue. L'alcoolisme est souvent associé à la géologie (3 cas sur 2 géologues). Contrairement aux bretons bigoudens, le géologue a un phallus et ne se nourrit pas d'enfants. Il préfère généralement un bon rouge avec un camembert qui pue sur une baguette de pain frais, le tout accompagné d'un saucisson.
« Leurs pinard et leurs camembert c'est leurs seules gloires à ces tarés »
Casser de la caillasse
|
Faites attention !
Le marteau de géologue s'utilise de haut en bas en non pas horizontalement, sinon vous risquez de prendre un coup !
|
D'après les récentes études du docteur Freud, il semblerait que les coups de marteaux soient un défouloir face à une frustration sexuelle; puisque le géologue ne parvient pas à s'accoupler avec les roches, il détruit ces objets de désir. Son alcoolisme, et sa tendance impulsive à parler de sexe, sont directement liés ce manque. Après une journée passée à détruire les paysages, il prend une longue douche: ce rituel consiste à se laver de ses péchés, à la manière d'un confessionnal.
Le géologue partage cette occupation avec les forçats, ce qui a permis de les classer dans la même branche paraphylétique. La différence entre les deux c'est que si le forçat tape sur des cailloux incassables pour que ça dure plus longtemps, le géologue à tendance à utiliser sa science pour trouver des affleurements à dégager. L'un de leur plus spectaculaire travail a été réalisé en mai 2005 dans un désert du nord des États Unis : la collaboration de plus de 1623 géologues frustrés du monde entier pendant 10 jours, a permis de dégager de nombreuses strates. Les études sont encore en cours pour tenter de dater relativement les dépôts.
« Les marteaux de géologie sont toujours plus solides que les genoux d'un géologue. »
~ Murphy à propos de aïe j'ai mal
Géosyllogomanie
Cela consiste à amasser et à ne pas jeter un grand nombre de pierres inutiles même si leur accumulation cause des inconforts majeurs. Le géologue aime nous faire profiter de ses cailloux dont personne n'a rien à foutre (sauf ses confrères)
Les outils du géologue
Tout comme cro-magnon, le géologue est capable même après avoir bu de manier des outils indispensables à sa survie.
Le marteau
L'outil indispensable du géologue est son marteau, qu'il considère comme l'extension de son bras, si ce n'est son bras en entier. Le marteau se compose d'une tête de section carrée, d'une pointe plate ou en pic selon les versions, et d'un manche qui peut soit absorber les vibrations soit glisser et laisser le marteau voler, suivant les modèles. Il pèse en moyenne 850g et est forgé d'une seule pièce métallique. Le géologue porte son marteau dans un porte-marteau qu'il accroche à sa ceinture, et ce pour deux raisons. Tout d'abord, en posant sa main le long de la cuisse, il peut vérifier en une seconde s'il n'a pas oublié son marteau au dernier affleurement. Oui, le géologue a des TOC. Ensuite, le port du marteau à la ceinture donne un look aventurier qui ne déplaît pas aux membres du sexe opposé.
Il existe plusieurs tailles de marteaux suivant leur utilisation. Les roches métamorphiques étant plus résistantes que les roches sédimentaires, le manche des marteaux prévus pour roches métamorphiques est plus long, ce qui octroie à la tête du marteau une plus grande vitesse, donc une plus grande énergie, qui assure la casse de la roche presque à coup sûr. Une preuve en est que les doigts des métamorphistes sont en général en moins bon état que ceux des sédimentologues.
Mais la géologie n'est pas la seule utilisation du marteau de géologue. Outre le concours de lancer de marteau entre 13h et 14h sur le terrain après le repas, le précieux outil bleu (parfois orange) apporte son aide dans tous les domaines de la vie courante. Il peut servir à planter des clous, tenir un objet en équilibre en haut d'une commode, ouvrir une noix de coco récalcitrante, écraser une araignée, effrayer les voitures (plus efficace, plus de sécurité qu'un gilet jaune quand le géologue crapahute le long d'une route), couper des lianes (pour faire Tarzan) et des ronces (pour faire Indiana Jones), servir de piolet en terrain accidenté, faire sonner l'alarme des magasins, ou encore dégivrer un congélateur.
La boussole
La boussole de géologue n'est pas ordinaire. Seul le géologue peut dépenser 200€ dans cet instrument qui n'a que pour fonction supplémentaire un clinomètre.
A ce sujet on raconte qu'il est possible d'en trouver à proximité des marteau oubliés par les géologues.
Outre donner la direction et l'inclinaison des couches, la boussole permet au géologue expert de ... euh ... non en fait ça ne fait que ça.
Régime alimentaire
Le régime alimentaire varié du géologue explique sa sveltesse. Chaque matin, les cailloux contribuent à sa vitalité et à son équilibre (souvent précaire) : une combinaison de glucides complexes et de vitamines du groupe B, le tout avec très peu de matières grasses. Le calcaire contient du calcium qui renforce ses os, les évaporites lui apportent les sels minéraux. Quant au basalte, on ne sait pas à quoi ça sert. Ainsi, le géologue se trouve au sommet de la chaîne alimentaire définie par l'écosystème des roches.
Les "blagues de géologues"
De par leur nature alcoolique, les géologues ont une imagination débordante, ce qui aboutit soit à une plaine alluviale, soit à une blague. Parmi les blagues qui forment le mythe, on a :
« Si ton père Jedi était, de la forstérite »
~ [[{{{2}}}|{{{3}}}]]
« C'est un glaucophane qui tombe, il se fait un bleu. »
~ Pierre à propos du métamorphisme de basse température
« Silice valent mieux que douze "tu l'auras" »
~ Pierre à propos du quartz
« C'est un vélo qui tombe dans un volcan et ca fait un cyclosilicate. »
~ Pierre à propos des volcans
« Pierre. »
~ Pierre à propos de la pierre
« Bien malachite ne profite jamais. »
~ Pierre à propos de la déformation ductile
« qu'est-ce qu'une source cyprineuse ? Une source dont le débit de pointe arrive juste avant l'orage. »
~ un membre de l'ANEG à propos d'hydrogéologie pratique
« Le sol il est pas stable. Schiste ! »
« Alors cette bestiole vous savez pourquoi on l'appelle un trilobite ? Parce qu'il a trois...lobes »
~ L.Dupret,meilleur papi de geologie, et par la meme occasion professeur a l'Universite de Caen UCBN à propos de détermination paléontologique
« I have a gneiss day!! »
~ [[{{{2}}}|{{{3}}}]]
« Pourquoi la plage était-elle si douce?...........Parce qu'elle est silice!! »
~ [[{{{2}}}|{{{3}}}]]
« Qu'est-ce qu'une méduse dans du papier alu? Un cnidaire surprise!! »
~ [[{{{2}}}|{{{3}}}]]
« Géologues, quel est votre métier?!!! CAILLOUX! CAILLOUX! CAILLOUX! »
~ {{{3}}}
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.