Gramme
Le gramme est une unité de mesure de la masse en chimie. Il permet au chimiste de pouvoir mesurer la masse d'un objet donné. Ce qui s'avère pratique lorsqu'un collègue jaloux de votre récent prix nobel écrase votre voiture avec une armoire en fer forgé de 150 000 gramme soit environ 150 milles gramme. Pour qu'un objet soit très lourd on ajoute des kilos et des kilos de gramme, quand l'objet est rempli de kilos de gramme, on le jette sur la voiture d'un collègue. Il est à noter que les armoires ont été créées pour être remplies de grammes et lancées sur des Mercedes.
Le gramme : Unité de la masse
Première brique de l'immense maison des milliers d'unités physiques inutiles, le gramme est souvent haï pour son comportement indécent. Il est vrai qu'il n'hésite pas à figurer aux côtés de chiffres indécemment gros ou à se balader avec son ami Kilo qui n'est pas reconnu pour sa légèreté. Mais malgré cela, il n'en reste pas moins utile à la société, comme la quatrième de couverture ou l'armoire en fer forgé.
Pour mesurer le "Grammage" d'un objet les scientifiques utilisent un objet sophistiquée, la Mercedes balance. Il vous suffit de poser votre objet sur la balance et celle-ci va indiquer son poids. N'hésitez pas a recommencez autant de fois qu'il le faudra pour ruinez totalement sa voiture obtenir une indication précise.
Le gramme : La structure du vivant
Un objet est rempli de gramme, la composition des grammes est variable selon les objets et leur poids.
Au cours d'une manipulation, la structure d'un objet va s'en trouver modifiée, le "Grammage" va donc changer.
Vous avez vu au dessus le résumé du match opposant l'Olympique Nominal au Phrasée Supérieur Germanique qui c'est conclu par la chute d'une armoire en fer à zéro.
Le gramme : L'impossibilité de la coexistence
Les scientifiques, il est bien connu aiment bien se bagarrer pour des sujets ridicules ou pour être le premier à donner son nom a une comète. Humilié par Mr Gramme. Charles Newton décida donc d'inventer sa propre unité. Il traduisit masse par poids et créa le newton qui est égal à Z*gramme/T. Vraiment mesquin Newton ne communiqua jamais la valeur ni de Z ni de T, quel belle raclure d'enfoiré quand même !
Considérant qu'il ne pouvait y avoir coexistence de deux unités, son petit-fils Albert inventa la gravité, ce qui permit à une certaine personne de faire tomber une armoire en fer du 6e étage sur le véhicule garé en dessous. La gravité permit donc au Newton de trouver une autre utilité et mit fin aux guerres de physiques et à l'inquisition. Le newtonisme fût reconnu comme matière physique et les Newtonniens exilés en Suisse purent revenir sans risquer de subir la gravité six pieds sous terre.
Le gramme : Envers et endroit
J'aurais bien pu l'appeler envers et contre tous, mais dans envers et endroit, il y a la répétition de en- et un titre qui en envoie, c'est quand même enviable. Son rival légalisé, le gramme allait devoir s'imposer par tout les moyens, y compris les moyens légaux[1]. Le gramme devint donc un allier de poids de Napoléon qui répandit son idéologie sur l'Europe. Sans les boulets de quinze kilogrammes, la France ne serait restée qu'un pays qui sucre son café avec du jus de betterave. À la place, elle devint un empire[2], bon elle se ramassa la gueule dans la neige de Russie et roula jusqu'à Paris la mine confite et les fesses farcies de pruneaux mais au moins elle resta célèbre. Grâce à l'invasion et l'annexion des territoires européens, le "grammisme" se répandit comme des petits pains.
Le gramme : Un choix difficile
Pendant ce temps tracassés par de multiples problèmes de chasses d'eau bouchées par des kleenex, le roi d'Angleterre décide enfin d'échanger sa machine à laver qui suce des femmes contre le modèle avec l'option récupération de bière, hélas suite a une bête question de masse, le service après-vente refuse la transaction. Catherine d'Aragon ne faisant pas le même poids qu'Anne Boleyn, Charles VIII se sent obliger d'innover et au lieu d'inventer une énième unité de mesure, fait trancher la tête de sa femme, déclenche une révolution et s'enfuit en Autriche avec sa servante. Cromwell devient Roi à la place du Vizir, tout le monde est content sauf le pape qui pleurniche sur un enfant de 6 ans dans son confessionnal. Mais en tant que scientifique j'aime bien contredire l'église, donc tout est bien qui finit bien.
Le gramme : de bas de page
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