Histoire d'un jour sans inspiration

« Vers 4h du matin, pendant que je dormais après avoir relu pour la 3ème fois la Comédie humaine de Balzac, ma belle-mère a joué avec le fil électrique de mon radio-réveil qui n'a donc pas sonné, et ce n'est qu'au moment où les pompes-funèbres (venues chercher ma belle-mère) ont sonné à la porte que je me suis réveillé... Mon inspiration avait fuit !! (La saleté) Je suis donc tombé bien bas, dans la philosophie ...! »

~ Sacha Guitry à propos de son inspiration perdue ... (le pauvre)

Bonjour, moi aussi je parle le wesh wesh Kaïra, ça te dis on fonde un clan ? ça s'appellera la Franc Maçonnerie et on aura plein de copains ! On mangera des poneys tout en prononçant des incantations magiques dans le seul but de poser un pied sur la cheminée car nos petits doigts tout boudinés, gelés par le froid ne sont pas content par la faute de ton bus qui n'est pas passé un soir d'Hiver. (Même s'il pleuvait ce jour là). Enfin, pour conclure, dans le seul but de finir ce chapitre, pour terminer, pour finir, tagadatsointsoin, un nain de jardin devra être propulsé sur la lune grâce à une catapulte rétro-alimentée par des déjections canines. Pour ouvrir, une boite de sardine, suivez les inscriptions ci-dessous. 1) Prendre le bitogniau qui sert de manche sur la face supérieure de la boite de Sardine. 2) Tirer d'un coup sec et violant dans le seul but de vaporiser l'huile sur une grand-mère croisée dans votre quartier ou trouvé dans les restes d'une poubelle. 3) Répéter l'opération plusieurs fois, histoire d'aérer toute ces mauvaises radiations de Fukushima !

Que penser de philosophie ? Que philosopher de penser ?

Que penser tout court ...

Je pense qu'il faut en premier lieu sauvegarder l'hydratation des voyageurs à tête perdue qui ont leurs douze bras collés aux vitres d'un supermarché en colère.

Faites attention ! Michael Jackson est peut être mort, mais il est loin d'être con !

Ainsi, il faut arrêter de jeter des Mickaël Jackson par les fenêtres, seulement parce que leur nez est cassé et qu'ils n'amusent plus vos enfants... c'est très polluant et en plus, plein de personnes pensent que les handicapés sont en voie de disparition car la vérité ne se veut que pour l'attaque des avions volants et identifiés et qui ne souhaitent que la déconfiture confidentielle et confite de l'andropause des dromadaires sauvages en Russie Communiste. Ensuite, il ne faut pas oublier que les satellites dramatisés de la pente douce aux perroquets mangeurs de mangeurs de mangeurs de ventre de phoques femelles, sont eux aussi sur le point de faire une crise de Suez. Nous pouvons donc conclure en faisant un petit bisou à Papa-Maman : parce que sinon, je ne pourrai plus aller manger du riz chez eux si ils m'en veulent.

Sinon Tu aimes bien la pâte à gaufres ?

Il est prouvé scientifiquement que les scientifiques sont des alcooliques qui ne prouvent que des choses fausses. Ceci est un paradoxe, tous les Crétois sont des menteurs de toute façon.

D'ailleurs, Michael Jackson mangeait très bien tout seul !

Regardez tous !! c'est mon repas!

Ce n'est pas ce qu'on crois d'être une starlette planétaire ! D'une part, car on ouvre pas un parc d'attraction comme ça..., d'autre part, car maintenant va falloir chanter comme Mickey pour retrouver des fans ! Il nous reste donc du temps pour penser, et nous poser des questions existentielles !

Que faire sinon penser ?

« Rien », dis-je !

Mais « Vers 4h du matin, tandis que je m'étais assoupi sur une des œuvres passionnantes de Friedrich Wilheim Nietzsche, mon iguane asthmatique a rebooté mon radio-réveil qui n'a donc pas sonné, la chance n'est qu'un fait de grammaire. Ainsi Cogito ergo sum. Sacré Dédé !  », dis-je

A propos de certains philosophes connus

Lettre à personne.

Un bel exemple dans votre jardin

"Bonjour, je suis philosophe et je prend un train pour m'occuper. j'ai des copains imaginaire et pour moi tout est possible. Je connais le sentiment d'ivresse au propre comme au figuré. Je fais du libre-arbitre mon chemainde vie. Je trace ma route tout en faisant la morale aux autres. Je m'amuse quand je raconte la vie de taré du 2ème siècle. Je sort donc des mots latins pour me la péter ! "Abissum Abissum Invocat" (L'abime appelle l'abime)

Mon seul problème, c'est que je pose beaucoup trop de question, et je parle aux murs, aux tables et aux chaises. Un philosophe comme moi ne prend pas les choses sérieuses au sérieux, et au contraire, prend les choses non sérieuses au sérieux !! C'est toujours ce que j'ai dis, les philosophes sont des humoristes. (Mais pas l'inverse) Et les enfants se chipouillent et je raye le parquet avec mes dents tout en posant un pied sur la cheminée en jouant du violon avec des cailloux pour faire danser la macarena à des aveugles-sourt-muets-culs de jattes, enroulés dans du papier d'aluminium à la sortie d'une rave-party à 5 heures du matin acompagné par une sirène de CRS pour éviter une émeute de banlieue sans laquelle le président n'aurai pas p être réélu en 2012... (ligne 1 à 7) Mais je me posais-je la question de savoir ce qu'on allai bien pouvoir manger à midi, parceque la cantine de l'asile était moisie.

Maintenant viens essayer de contredire ma thèse na ! Patapouf balourd des années 2000 avec des yeux de bourrain tout en chantant du Michael Jackson un soir de printemps, d'ailleur il pleuvait ce jour là. Le sol n'est pas palpable, et les enfants se chipouillent une nouvelle fois.

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