Hors-sujet, chasse, pêche et traduction

	Faites attention !
	Attention, cet article n’a aucun rapport !

Il est clair que si on est dans le sujet, même brièvement, c’est qu’on a un rapport. Tandis que si on est à distance, il est impossible d’avoir des relations, sauf à être une personne de couleur particulièrement bien dotée par la Nature. Par exemple, Mamadou Sississokolélé, champion du monde du saut à la perche sans perche. Comme quoi si l’Africain n’a jamais su comment fabriquer d’outils métalliques, ce n’est pas à cause d’une soi-disant déficience intellectuelle (les bananes sont pleines de phosphore) mais parce que la Nature lui a tout donné pour subvenir à ses besoins, si bien qu’il n’a aucun désir de fabriquer des objets inutiles. Tandis que le Blanc, on ne sait pas pourquoi, quand il se rend compte qu’il n’est pas doué pour un truc, il veut le faire quand même. T’as qu’à voir Oscar Pistorius, le coureur sans jambe. Normalement, t’as pas de jambes, tu cours pas. N’importe quel Africain sait ça. Mais pour pas passer pour un nègre, quand t’es un sud-africain blanc, tu te dois de raisonner à l’opposé et t’acheter un truc en carbone trop cher pour Mamadou pour quand même courir plus vite que lui. Après tu te prends la grosse tête et tu fais carrément les jeux olympiques. Et comme tu gagnes des courses, tu commences à vouloir remplacer tous tes organes par un substitut métallique et tu tires avec un pistolet et ta copine meurt. Et après tu prétends avoir voulu tirer sur un voleur qui était dans tes toilettes. Genre, un gars est venu faucher ton PQ. Franchement, ce connard d'handicapé moteur, il mérite la peine de mort.

La peine de mort

Il paraît que de nos jours, une majorité de gens sont contre la peine de mort. On se demande où va le Monde ! Mon voisin de pallier me déclare qu’il ne faut pas être triste, « c’est comme ça, c’est la vie ». Oui mais j’étais très attaché à Jean-Antoine Martin-Lefèvre. Donc je trouve normal d’avoir de la peine qu’il soit mort. Nous étions amis. Nous avions de longues conversations où, certes, c’était moi qui parlait le plus, vu que Jean-Antoine était muet de naissance. Mais je sentais bien dans son regard qu’il me comprenait, même si j’avais parfois l’impression qu’il n’était pas très concentré. C’est vrai qu’il n’arrêtait pas de bouger tout le temps dans son aquarium. Au début, en le voyant aller sans cesse de droite à gauche et de gauche à droite, je croyais qu’il faisait « non » de la tête à tout ce que je disais. Ça m’énervait beaucoup car c’était vraiment systématique. Je n’avais même pas terminé ma phrase (et pourtant je parle vite) qu’il remettait déjà ce que je disais en cause. J’avais beau lui ré-expliquer et trouver de nouveaux arguments, il n’était jamais satisfait. Et puis un jour, je me suis rendu compte qu’il avait le même comportement même quand je ne lui parlais pas. C’était juste un hyperactif. Bref, au fil des jours s’est noué un lien très fort entre nous. Je lui confiais mes joies et mes peines et, à travers son regard embué, je sentais de l’émotion contenue, celle des grands sensibles qui masquent leurs sentiments sous un aspect impassible contrôlé.

Alors, Messieurs les insensibles, j’écris cet article pour vous. Pour que vous compreniez que, des fois, c’est normal de pleurer. Surtout pour un truc grave comme la mort d’un être adoré. Si ça ne vous fait pas de la peine quand votre poisson rouge meurt, c’est que vous n’avez pas de cœur.

Mais aujourd’hui, les gens ne pensent qu’à eux…

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Hum, il me semble que tu te méprends, la peine de mort, c’est celle pour les criminels.

Ça m’étonnerait beaucoup qu’un criminel soit triste d’avoir tué sa victime. À mon avis, il est plutôt content.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Mais, la peine de mort, c’est de tuer le coupable.

Tu mélanges tout : c’est le coupable qui tue, pas la victime.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Ok... Je laisse tomber.

Oui, ça vaut mieux pour toi. Tu te ridiculises.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	N’empêche, quand on parle de peine de mort, on veut dire condamnation à mort.

Ah bon ? Mais on s’en fout de ça. Ça n’a rien à voir avec mon article !

Les poissons, ces mal aimés

Ce que je veux dire, c’est que tous les jours, des poissons meurent dans l’indifférence générale. Ça, dès qu’un Juif se foule la cheville, toute la Communauté-qu’on-ne-doit-pas-nommer se lève tel un seul homme et hurle à l’antisémitisme des trottoirs. Mais le poisson, quand il décède, sans doute parce qu’il n’est pas de la bonne religion, suivez mon regard, n’a pas droit à ne serait-ce qu’un entrefilet dans un journal de la presse locale. Franchement, c’est deux poids, deux mesures. Alors qu’en réfléchissant pas plus que trois secondes, avez-vous déjà eu des problèmes avec un poisson ? Le jour où on verra les poissons truster les médias et la finance afin d’accaparer l’argent et le pouvoir n’est pas prêt d’arriver.

Le Juif, fléau de notre Temps

Oui, parfaitement : un fléau. Mais dans un sens figuré, hein. Je ne parle pas de « l’instrument agricole utilisé pour le battage des céréales ». Parce que de nos jours, on n’utilise plus de fléau dans les exploitations agricoles modernes. Ça prendrait trop de temps et ça serait trop fatigant. Je ne parle pas non plus de la « pièce centrale d’une balance ordinaire ». Encore que, là aussi, les balances électroniques modernes n’utilisent plus de fléau pour des raisons qui s’expliquent certainement, mais j’ai pas le temps de vous expliquer surtout que ce n’est pas le sujet. Pour être bien clair, il va de soi qu’il ne s’agit pas non plus du fléau d’armes que les japonais nomment nunchaku. D’ailleurs, l’époque des nunchakus est totalement révolue. Parce que, contre les armes à feu…

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Eh mais, t'es complètement hors sujet depuis le début !

Ouais, peut-être, et alors ? Tu l'as vu le sujet ? Même les mots qui le constituent n'ont aucun rapport entre eux ! Tu ferais comment pour être dans le sujet, Blue-Touffe ?

	La nana aux cheveux bleus dit :
	C'est toi qui as choisi ce titre pourri, c'est toi qui as choisi de rédiger cet article, alors tu assumes. C'est un peu facile d'écrire n'importe quoi.

On est sur la désencyclopédie. On a le droit. T'as qu'à voir l'article L'existencialisme est un humanisme. Une honte et je pèse mes mots.

La philosophie est une des activités les plus élevées de l'Homme. Quelle ne fut pas ma surprise et ma consternation de tomber sur cet article qui, au lieu d'éclairer le lecteur sur un ouvrage très connu et respecté, se contente de fanfaronner en passant complètement à côté du sujet. Quand je pense que ce scandale a été élu au Best-of, ça donne un peu idée du niveau des contributeurs de ce site.

Quoi qu'il en soit, il fallait bien que quelqu'un se dévoue pour rétablir la situation donc je me dévoue.

L’existenTialisme est un umanisme

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Ça commence bien : humanisme prend un h !

Hein ? Non, franchement, je ne crois pas. Ça m'étonnerait beaucoup parce que ça signifierait que je me suis trompé. Attendez, je regarde dans le Larousse… Ah tiens, le Larousse indique aussi un H en début d'umanisme. C'est vraiment étrange qu'il y ait une coquille dans un dictionnaire réputé comme celui-ci. Bref, on ne va pas perdre du temps à se demander lequel de nous deux a tort, puisque ce n'est pas moi. Mais ce n'est pas le sujet. Les gens ont le droit d'avoir un éclairage intéressant sur l'ouvrage dont il est question.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	C'est vrai. Ce n'est pas parce que le titre d'une section est mal orthographié que son auteur est un bouffon prétentieux avec un sexe rikiki.

Tout à fait. D'autant que mon titre est bien orthographié. Et mon membre est de taille respectable, ce qui est un indice supplémentaire que je n'entre pas dans la catégorie sus-dite. Donc il n'y a pas de problème, je peux continuer.

Assurément, "humanisme" commence par un h !

	Maître Capello nous fait une remarque de bon aloi :
	Humanisme vient du latin homo, qui ne signifie pas ce que vous croyez. Il prend un h de bon aloi.

Je vois que tout le monde est contre moi. Dès qu'on essaie d'élever un peu le niveau, tout un tas de médiocres se ruent sur vous afin de vous mettre des bâtons dans les roues. Votre mauvaise foi me révulse. Vous n'êtes que des salauds !

"Humanisme" prend un H.

Encore un petit malin qui me cherche ? Déjà, qui êtes-vous pour m'adresser la parole ?

Je suis l'auteur de l'ouvrage dont il est fait mention maladroitement dans le titre de cette section.

Ah bon ? Et en quoi ça vous donne autorité sur la question ? Vous ne manquez pas de culot !

Le livre dont il s'agit tente de dissiper un malentendu consécutif à une mauvaise lecture de l'Être et le Néant. J'y explique que l'Existentialisme, qui affirme que l'existence précède l'essence, est un humanisme puisque …

Ouais, c’est ça… Vous croyez que ça ne se voit pas que vous éludez ? Je vous demande si le fait d'écrire un livre empêcherait d'avoir fait une faute d'orthographe dans le titre. Moi, on m'accuse de faire des fautes d'orthographe dans le titre de cette section, alors un bigleux qui ne doit même pas pouvoir relire ce qu'il écrit…

Eh ! C’est quoi ton score à Tetris, M. Caméléon ? Tu passes le niveau 24 ? Bah non, alors ferme-là.

Hin hin, on a beau écrire des livres intellos, quand on a une tête comme la tienne, t'as pas dû beaucoup choper.

Détrompez-vous. Nombreuses sont mes étudiantes qui m'ont fait profiter de leurs faveurs.

Ah euh… Sachez M. Sartre que je vous respecte beaucoup. J'ai tous vos bouquins et laissez-moi vous dire que vous venez de me donner envie de les lire. J'ai toujours voulu devenir existentialiste avec un "t". Il faut que je choisisse quel type de bac pour plus tard préparer mon diplôme d'existentialiste option umanisme ? Ou il y a des CAP sinon ?

...

Oui, donc ?

...

Coucou ?

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Laisse tomber, il est mort.

Fichtre. Juste au moment où j'allais pouvoir réorienter ma vie scolaire dans la bonne direction.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Euh, tu n'as rien à regretter, ça fait 35 ans qu'il est mort.

Ah, je me disais qu'il ne bougeait pas beaucoup depuis le début. Même les lèvres. C'est bizarre ça, comment cela se fait-il qu'il parlait quand même ?

J'y suis : c'est Pruster qui faisait du ventriloquisme. Ha ha ha, sacré toi ! Tu fous vraiment la zone partout.

Hors-sujet, chasse, pêche et traduction, j'y arrive

C'est vrai que depuis le début de l'article, je tourne un peu autour du pot (c'est une image, je ne veux pas dire que j'hésite à faire caca). Rien que dans le titre les mots ont l'air hors-sujets entre eux. Mais en fait, non. C'est ce que je vais vous démontrer maintenant mais je ne sais pas du tout comment.

D'abord, présentons tous les éléments. Plus tard, nous indiquerons ce qui les lie si fortement entre eux, probablement.

Bon, pour le côté "hors-sujet", je pense que c'est bon, j'ai illustré cet aspect dans les sections précédentes.

À ne tirer qu'en cas de besoin. À raccorder à la cuvette avant.

Ok, pour "chasse", c'est fait, je pense qu'on a compris de quoi il s'agit.

Pêche verte, très possiblement. Je soupçonne quand même le traducteur de Google de s'être planté car je crois qu'apple ça veut dire un truc en allemand.

Ceci est un combo "pêche" + "traduction". Et là, je crois qu'on commence à percevoir les liens dont je parlais. Enfin : un. Mais développons plus en avant ce dont je vais vous parler, tout en ménageant un suspense de plus en plus insoutenable au fur et à mesure que cette phrase s'allonge et que je réfléchis à ce que je vais écrire, sachant que je me suis quand même mis dans une situation pas facile, mais j'en ai vu d'autres, ouh la la, je vous raconte pas, mais je vous raconterai un autre jour car ce n'est ni le lieu ni le moment, il faut se concentrer... Ça y est ! Tout est clair dans mon esprit maintenant :

[...] <--- Ici, l'explication du rapport entre les divers éléments du titre, qui a été censurée par mon manque d'imagination.

Conclusion

Je pense que je m'en suis pas mal sorti. Ça faisait longtemps que je voulais traiter des liens étroits qui unissent le hors-sujet, la chasse, la pêche et la traduction. À ma connaissance, une telle synthèse n'avait jamais été faite jusqu'à présent et si j'ai pu rendre service à certains d'entre vous, c'est bien malgré moi car je ne vois pas comment ça serait possible.

Mais je m'égare... Alors, la conclusion ? Oui : comment conclure ? Tu as enfin eu ton rendez-vous avec Jennifer, tu as réussi à passer toute la soirée sans dire de bêtises (gros malin, tu l'as laissé parler tout le temps en faisant des "oh !" et des "ah !" à chacune de ses banalités), tu l'as raccompagné jusque devant sa porte et tu te demandes maintenant quoi faire au moment où vous allez vous faire la bise et si possible ne pas vous dire au revoir ?

Tu as bien fait de t'adresser à moi vu que suis un expert en la matière. Alors voila mon conseil : tape "conclure avec une fille" dans google.

	Nelson Monfort dit :
	Allo allo, vous m'entendez la régie ? You hear me the regy ? Je vais tenter d'interviouver l'auteur de cet article magnifique, this magnificient article. Eh Monsieur, permettez-moi d'abord de vous féliciter, to congratulate you for your exploit. Est-ce que vous pouvez nous expliquer comment vous est venue cette idée formidable, this fabulous idea ?

Eh ben, en fait, au départ, je voulais uniquement traiter du hors sujet mais le titre "hors sujet" était déjà pris. Alors, je me suis inspiré du nom du parti "Chasse, pêche, nature et tradition", j'adore ce nom, ça fait genre je cache le mot "chasse", qui fait tueurs d'animaux, en l'associant avec la pêche, qui a meilleur presse, mais qui fait quand même tueur de poissons, alors on rajoute "nature", mais ça fait qu'un tiers du nom avec une bonne connotation, alors on rajoute "tradition", comme ça au moment où on le prononce, ça fait longtemps qu'on a oublié le premier mot. J'aime bien le nom de ce parti alors j'ai voulu faire un titre d'article qui s'en inspire mais putain le titre que j'ai trouvé est vraiment trop débile, sauf que justement, ce n'est pas un sujet donc tu ne peux pas le traiter donc tu peux essayer ce que tu veux, tu seras hors sujet de toutes façons, hahaha je suis vraiment un génie, non ?

	Nelson Monfort dit :
	C'est génial, you are a true genius. I felicitate you, je vous congratule et tutti quanti, e pericoloso sporgersi. Quelle nouvel exploit nous préparez-vous prochainement ?

Ben d'abord, je vais me reposer un peu.

	Nelson Monfort dit :
	Mais c'est inouï, comment faites vous ? How do you do ? Para bailar la bamba se necesita un poquito de gracia ? Mushi mushi ? Assibonanga N'golo N'golo ?

Eh attends, d'abord je me repose et c'est ENSUITE que je fais un truc bien.

	Nelson Monfort dit :
	C'est merveilleux mais comment faites vous pour être toujours au top ? Restez groupir, ach che suis nul en Aléman. C'est moi portugalèche et nettoyer ta maijon.

Alors le truc que je veux faire...

	Nelson Monfort dit :
	Merci beaucoup pour ces éclaircissements, ici Nelson Monfort, à vous les studios, à moi les gonzesses à poil qui se jettent sur moi, eh les filles je suis multilingue je vous faites toutes monter au plafond du 7e ciel en parallèle, enfin j'me comprends.

Faites attention !

Attention, cet article est fini. Ne lisez pas plus bas. Sinon après vous allez vous demander le rapport entre le sujet de cet article et AZERTYUIOP et je vais encore être accusé de raconter n'importe quoi alors que je ne suis responsable que de QSDFGHJKLM, oui celui-là, je l'assume, c'est moi l'illustre auteur de la deuxième ligne de texte de vos claviers et je la trouve assez réussi, même si je ne me souviens plus de ce que j'entendais par là.

Cet article est un lauréat du Désencyclothon

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
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