Immigration
 Attention !Cet article est en construction ! Port du casque obligatoire |
I. Histoire de l'immigration
1.Le premier immigrant de l'histoire
Le premier immigrant a été retrouvé dans les Alpes à la frontière entre le Portugal et la France. Il aurai vécu il y a plus de 500 000 ans et a été surnommé "Mamadou maigre comme un clou" par la chercheuse Mme Miamlyca Davre, nécrophile, amateur d'os rongés et de cadavres millénaires (ou anthropologue) qui l'a découvert dans la soute d'une carcasse d'avion préhistorique. La chercheuse a confirmé que c'est un immigrant car il était noir, d'après la chercheuse elle même :
"Au début je pensais que c'était un juif en 40, mais après je me suis souvenue que la Shoa n'existe pas"
-Miamlyca Davre dans une conférence de presse
Le premier immigrant est donc venu d'Afrique, car, sauf erreur de la part des géographes, le Portugal et la France sont des pays Americo-Chinois. Les vestiges de l'immigré ont été retrouvé à côté d'une carte graphique, pas pratique pour voyager, cela confirme par ailleurs la célèbre théorie développée par Georges Floyd "+cnoir+ckon".
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| T'était bon en géographie au collège? |
Oui j'étais premier de ma classe en SEGPA.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ah d'accord.... |
2.Il y as moins longtemps mais je sais plus trop quand
Il y a environ 500 ou 400 ans , je sais plus trop quand mais on s'en fout c'est pas ça l'important, les européens se lancèrent a la conquête de l’Amérique parce que nous on avait des grosse couilles pleine de foutre courage. Donc nous avons pris tout nos bateau et nous sommes arrivés aux Antilles d'abord dans un premier temps. Il y avait un problème, car oui il y a toujours un problème dans les histoires de l'Histoire, c'était que cet ensemble d'île était habitée par des putain pygmées qui foutaient rien. Du coup les européen les on tous buté puisqu'ils servait a rien. Mais très vite les européens se demandèrent qui allait faire tout les travaux pourri dont personne ne voulait, aprés mure réflexion ils se decidérent a demander leur aides au noirs, qui contre toutes attente acceptèrent de bonne volonté. Les noirs était super sympas, ils bossaient gratos et restaient au fond du bateau sans casser les couilles.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Hé! Espèce de raciste vas! |
Bah non , tu dresse bien des chiens pour garder ta maison, pourquoi on pourrait pas dresser des babouins pour cultivé de la cannes a sucre?
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Les noirs ne sont pas des babouins! |
Et c'est quoi alors?
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Des macaques , Imbécile! |
Ah oui c'est vrai pardon. Enfin bref toujours est-il que les européens très satisfait les laissèrent rester sur place et en ramenèrent même en France. Ils n'auraient pas du. Les européens dure faire face au grand défi qu'était le continent Américain par la suite. Celui çi était aussi peuplé de putains de pygmées sauf que ceux la était bourré de fric. Du coup les européens les on tous buté. Vu qu'ils était beaucoup plus nombreux ils leur on fait péter une ogives nucléaire sur la gueule. Malheureusement a l'époque on ne connaissait pas les effets néfastes des radiations. C'est ce qui explique que les descendant des mayas et des autre tribu pygmées eurent pendant longtemps pour habitude de se trimbaler a moitié a poil sur des chevaux en criant et de se peindre en rouge. Les descendant des européens sont quand a eux devenus des gros porc raciste obèse et stupide.
Rien , retourne te coucher mon petit.
3.Maintenant en France
Depuis les deux guerres mondiales de 1887-1895 et de 1935-1934 la tendance s'est complètement inversée et maintenant c'est en France que viennent les immigrés , effectivement des vagues de portuguais/roumains/noirs/chinois/arabes/religieux/ect. Se déverse sur la France depuis bientôt plus de 100 ans. Et c'est tout ce que j'ai a dire la dessus puisqu'on a qu'a sortir dans la rue pour remarquer la présence de ces étranger. En plus y'en a ils sont même pas la légalement. Et puis de toutes façon être en France alors qu'on est pas français ça devrait être illégal. Enfoiré d'immigrant qui pique notre boulot. C'est a cause d'eux que j'en suis réduit a écrire des articles gratuitement sur la désencyclopédie.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Arrête de raconter ta vie , de toute façon t'étais éboueur |
Et alors? J'ADORAIS CE BOULOT!
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| On s'en fout. Ecrit salope |
II.Catégorisation
Dans cette partie nous allons étudiée les différentes espèce d'immigrés et les façon les plus efficaces de s'en débarrasser ou de les renvoyés chez eux au cas l'un d'eux vous ferait chier, ça peut aussi être utile si vous votez FN.
1. Les portugais
Les portugais on beau être blanc , ce ne sont pas vraiment des humains , effectivement , leur teint basané , la pilosité envahissante qu'ils possèdent et leur capacité a fabriquer plein de chose avec des outils rudimentaire les rapproche plus des grands singe et des hommes des cavernes que du fleuron de l'évolution qu'est l'homme blanc.
Pour faire bien comprendre a un portugais qu'on ne veut plus de lui utiliser des phrase telle que "Enchantié de vous connaitre , mais a moins que vous ne comptiez vendre les poils de vos aisselle pour faire des perruque nous n'avons plus besoin de vos service dans ce pays devrait lui faire comprendre qu'il doit dégager vite fait malgré sont intelligence primitive. Le portugais choqué par cette déclaration peut aussi se suicider a coup de truelle , donc il vaut mieux s'éloigner pour ne pas être sali. Si au contraire il s'énerve , sortez un briquet de votre poche et menacez le avec , si il tente tout de même de vous attaqué sa fourrure devrez prendre feu. D'ailleurs les portugais était utiliser comme petit bois au 15éme siècle a cause de cette propriété a s'enflammé rapidement.
2.Les Roumains
Les Roumains quand a eux ressembles a des fourmis a cause de leur mode vie en colonie même si au final ils se rapproche plus a des oiseaux de part leur migration fréquente et leur capacité a volé tout comme ceux ci.
Dans le cas d'une confrontation avec un de ces emmerdeurs de première , si celui ci vient vous demander une petite pièce pendant que vous mangez a la terrasse d'un restaurant par exemple, une phrase du type Désoler mais je n'ai pas de monnaie sur moi, par contre si tu veux je peux aller t'acheter un billet d'avion pour un aller simple dans ton sale pays de cons devrait être assez claire. Si celui ci vous menace d'appeler tout ses cousins , qu'il a par centaine si on croit ce qu'il dit et si on le comprends surtout, il suffit d'appeler le 17. Effectivement les roumains on beau ressembler a des oiseaux dans le mode de vie , ils ont une peur bleu des poulets.
3.Les noirs
Pour savoir si un noir se trouve prés de vous contrairement a ce que l'on peut penser il vaut mieux se repérer a l'odorat qu'a la vue. Effectivement malgré le fait que leur couleur de peau soit très repérable et nous permette de reconnaître facilement ces grand singes totalement mongoles , surement envoyé sur terre par le diable comme les roux pour tester la foi des hommes blanc et parfait que nous sommes, ils est bien plus simple de les sentir approché que de les voir. Même après s'être lavé un noir pu le rat mort et la bouse séchée.
Pour se débarrasser d'un noir il suffit de l'interpeller et de dire d'une voix claire Ecoute moi bien Mamadou. Il serait temps que tu retourne dans la savane avec tout tes cousin les macaques non? Ce n'est pas que tu nous embêtes a squatter ou que je n'aime pas les noirs mais... Enfaîte si c'est exactement ça tu casse les couilles bamboula. . Dans 99% des cas Mamadou fera une dépression et finira par se suicider en fumant tout son stock d'herbes d'un coup. Pour les 1% restant sortir un fouet et donner deux ou trois coup. L'animal s'enfuira et retournera cultivé des banane dans sont pays en voie de développement de merde.
4.Les Chinois
Les origines des chinois sont très incertaines , des théorie tendent a les relier a des extraterrestre venu sur terre et s'étant mélanger avec les hommes vivants sur place. Pour ma part je pense plutôt que c'est juste des nains trisomique avec une belle face de thon et finit a la pisse vu la couleur. Je croit que je viens de dire un truc méchant. Bref. Les chinois sont pourtant très apprécier par la population européenne grâce a leur capacité a produire des "insérez le nom de votre marque de chaussure préféré" ou des "insérez le nom de votre marque d'ordinateur préféré" en grande quantité et en peu de temps pour 1€ de l'heure.
Si un chinois vous casse les couilles parce que vous refuser de le laisser bouffer votre chien par exemple, il suffit de lui rappeler a quel point sont pénis est minuscule en sortant le votre. Le chinois en question devrait pratiquer le suicide rituel suite au déshonneur qui s'est abattu sur lui et s'enfoncer nem XXL dans le cul devant vous provoquant un lourd saignement. Si il préfère essayer de prendre votre chien par la force avec des technique de karaté ou de kung fu ils suffit de lui balancer une godasse a la gueule. Ça devrait lui rappeler l'époque ou il travaillait dans l’entrepôt de son papy chong et le faire plonger dans une profonde dépression.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.