L'article dont VOUS êtes le héros
L'idée de cette adaptation désencyclopédique a été honteusement pompée sans le vouloir (j'vous jure !) sur cette page là.
Avant de commencer
Bienvenue dans l'article dont vous êtes le héros, une page riche en fibres qui va vous permettre d'avoir un semblant de contrôle sur ce que vous allez y lire.
Comment jouer
C'est très facile, l'article dont VOUS êtes le héros raconte une histoire dont vous heu... êtes le héros. Chaque page vous propose généralement des alternatives à l'histoire que vous choisissez en cliquant sur les petits liens internes bleus ! Vous êtes parfois forcés de cliquer sur un lien bleu parce que les informations contenues dans votre fiche de personnage (que nous allons créer après) l'imposent.
Matériel nécessaire
Pour profiter au maximum de ce jeu interactif savant, veuillez vous équiper du matériel suivant :
- Une ou plusieurs feuilles de papier, qui vous serviront à noter les indications sur le personnage que vous allez incarner.
- Des stylos, crayons, feutres pour écrire sur les feuilles. Prévoyez une gomme et des choses pour effacer.
- Deux dés.
- Un dictionnaire pour comprendre certains mots.
- Du temps à perdre et éventuellement un tube d'aspirine.
Vous avez tout ça ? C'est fantastique ! Nous allons pouvoir commencer à créer votre personnage, qui sera le héros de l'article !
Créez votre personnage avec vos petits doigts gourds
Pour créer votre personnage, vous utiliserez le crayon, la feuille, les deux dés et un peu de talent. Maintenant écrivez, c'est l'heure de faire des choix !
Nom de votre personnage
- Le nom de votre personnage sera : Sale con d'anonyme. si vous souhaitez en changer, lancez les deux dés et consultez le tableau suivant. Ce n'est ni obligatoire, ni utile :
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais vivement conseillé ! |
| Résultat | Vous serez |
| 1 | On a dit de lancer DEUX dés !!! |
| 2 | Un Professeur de mathématiques |
| 3 | Une Crevette rose |
| 4 | La ville de Rouen |
| 5 | Un amateur des beaux-arts |
| 6 | Une part de pizza |
| 7 | Une part de pizza mais dans le futur |
| 8 | Un mec aux cheveux gras |
| 9 | Une blondasse aux goûts de chiotte |
| 10 | Une fate de frauppe |
| 11 | Le mois de Mai |
| 12 | La lettre Πd'un jeu de scrabble |
| 13 et plus | Chuck Norris olol |
Points forts et points faibles
Maintenant que nous avons défini ensemble le magnifique sobriquet que vous allez porter durant toute cette aventure interactive, nous allons détailler plus en profondeur les capacités, faiblesses et équipement de votre personnage.
Instructions : Lancez un dé et notez le point fort que vous trouverez dans la deuxième colonne du tableau ci-dessous. Répétez l'opération une fois pour le point faible et une autre pour votre matériel. Sur votre fiche vous pourrez ainsi noter :
- Point fort de votre perso :
- Point faible de votre perso :
- Matériel de perso :
Il y a des chances qu'au cours de l'histoire, de nouveaux points forts, faibles ou du matériel s'ajoutent à votre fiche. Prévoyez large, une bonne ramette de feuilles ne sera pas de trop pour noter toutes ces jolies choses.
| Résultat | Point fort | Point faible | Matériel |
| 1 | Vous êtes champion départemental de pétanque. | Vous n'avez ni bras ni jambes (pour continuer la lecture de cette page, léchez la molette de votre souris). | Une armoire normande (un espace de rangement appréciable) |
| 2 | Fort en chocolat. | Vous avez peur de rien (chouette alors !). | Une ceinture d'explosifs (pour tenir votre pantalon vous n'avez trouvé que ça...). |
| 3 | Vous savez vous lécher le coude (et suscitez l'admiration) . | Problèmes gastriques récurrents. | Le dernier numéro de Ok podium (une rareté�!). |
| 4 | Vous êtes un utilisateur régulier de facebook ! | Vous avez une tête de con (comme dans la vraie vie !). | Un poulpe vivant (pour l'instant). |
| 5 | Vous êtes bien membré�! (rappel : c'est fictif hein !) | Vous êtes tout nu ! | Une tête de perdrix (ça peut toujours servir !). |
| 6 | Vous savez compter jusqu'à 10 (et sans les mains !) | Vous avez un nom à la con (et vous ne vous en vantez pas !) | Du cholestérol |
Première partie, le départ
Page 1
Vous êtes Machin truc là..., un illustre inconnu qui a décidé de voyager en avion pour la première fois de sa vie. Vos petites affaires sont prêtes, ou presque, et un taxi doit bientôt passer vous récupérer pour aller à l'aéroport. Vous pensiez incarner Conan le Barbare ou Luc Skywalker ? Il n'en est rien ! Même dans une fiction vous restez un trou du cul.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est pas sympa ça, si tu crois qu'en parlant aux gens comme ça ils vont vouloir jouer à ton jeu... |
Cher journal, aujourd'hui est un grand jour pour moi, pour la première fois de ma vie je vais prendre l'avion. Un peu d'appréhension quand même, il parait que ça peut être assez dangereux. J'ai bien préparé mes affaires mais j'ai quand même peur d'avoir oublié l'essentiel ! Allez je me dépêche mon taxi va bientôt arriver pour m'emmener à l'aéroport. Bisous bisous !
- Si vous n'avez ni bras ni jambes et que vous avez pu malgré tout le noter sur votre fiche de personnage, je vous suggère quand même de faire un personnage moins ridicule avec un background mieux foutu, espèce de gland !
Vous vous préparez à une grande aventure humaine sans même le savoir... Mais maintenant qu'allez vous faire ?
- Vérifier que vous n'avez rien oublié à emporter dans votre sac à dos en zieutant un peu partout.
- Vérifier que vous n'avez pas laissé le gaz ouvert en allant renifler dans la cuisine.
- Vous regarder dans la glace pour voir si vous êtes à votre avantage dans la salle de bains.
- Ne rien faire et attendre sagement que votre taxi arrive en glandant ici.
Page 2
Tout semble y être y compris une pîle de slips propres mais oh... alors que vous inspectez rapidement l'intérieur de votre petite chambre tapissée de posters de lesbiennes, vous vous rendez compte que vous aviez failli presque oublier l'essentiel :
Vous rangez votre mignon nounours dans votre joli petit sac à dos vert pomme d'hétéro, vous imaginant combien il aurait été terrible de voyager sans lui. Une bien belle frayeur ! Vos affaires enfin prêtes, vous entendez le tût tût annonciateur de l'arrivée de votre taxi. Rendez vous ici.
Page 3
Vous êtes quelqu'un de prudent et vous vous précipitez dans la cuisine pour vérifier si le gaz a bien été coupé. Manipuler la bouteille de gaz présente sous l'évier comporte cependant des risques qu'il ne faut pas négliger : qui sait quelle sale petite bébête peut bien crapahuter là dessous ?
- Si vous avez peur de rien, c'est par ici.
- Si vous avez des problèmes gastriques récurrents, Rendez vous ici.
- Sinon allez donc Faire un tour par ici.
Page 4
Vous prenez une bonne demi-heure pour vous admirer dans la glace. On ne sait jamais quelle belle rencontre on va pouvoir faire dans l'avion... L'occasion peut-être de vous faire dépuceler !
- Si vous êtes tout nu, Rendez vous ici.
- Sinon, C'est par là que ça se passe !.
Page 5
Vous sortez enfin de chez vous et allez à la rencontre du taxi. Le chauffeur est un moustachu assez sale portant une casquette violette et un gilet à rayures. Le 'ClonG' sonore du coffre vous invite enfin à vous démerder à ranger vos saloperies dans le coffre de la voiture. Pendant ce temps là, la radio vomit du Aznavour.
- Si vous avez une armoire normande à ranger dans le coffre, essayez en cliquant là.
- Si vous avez une tête de perdrix à caler entre deux baluchons, rangez-la ici.
- Si vous avez du cholestérol, c'est bien fait pour votre gueule, au lieu de vous empiffrer vous feriez mieux de déplacer la souris vers ce lien publicitaire.
- Si vous n'avez rien de tout ça, magnez vous le cul à monter dans la voiture, le compteur tourne !
Page 6
Alors que vous vous approchez du petit meuble contenant la bouteille de gaz, vos sphincters faiblissent soudainement laissant échapper un pet sonore, les effluves s'échappant de votre fondement sont très vite sublimés en des morceaux nauséabonds et collants qui partent dans tous les sens... Après ça, les problèmes de bouteille de gaz passent au second plan... Ajoutez un nouveau point faible dans votre feuille de personnage : s'est chié dessus il y a peu. Maugréant, vous sortez de votre ex-cuisine car le taxi klaxonne d'impatience devant chez vous.
- Et maintenant on saute dans le taxi en cliquant ici !
- Marre de ce jeu débile ? Et si vous alliez directement lire un autre article ?
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ca c'est pas gentil ! |
Page 7
Ecoutant votre courage légendaire, vous hasardez une main dans le petit meuble en contreplaqué vilain qui abrite la bouteille de gaz. La bouteille, qui fuyait un peu, réagit immédiatement au mégot encore incandescent de cigarette que vous teniez dans votre petite main inquisitrice... ESPECE DE FOU DANGEREUX !
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| Je vois pas le rapport... |
Vous êtes MORT
- Remettre une pièce de 1 € pour recommencer une partie.
- Allez voir ailleurs si j'y suis.
- Foncer jusqu'au sondage final et plomber l'auteur de cet article. Vengeance, Niah !
Page 8
Effectivement, vous vous baladez la bite à l'air. C'est pas bien grave ça, allez en voiture !
- Si vous pensez qu'il y a une différence entre cette image et celle de la page 4, vous pouvez retourner la voir en continuant de vous reluquer les burnes.
- Sinon, prenez vos affaires et sortez, le taxi attend ! Allez hop !
Page 9
- Maintenant on roule
Page 10
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Faites attention !
Cette page est truffée de blagues absolument nulles, pour vous éviter de vous forcer à vous esclaffer, des rires enregistrés vont être utilisés. Ces rires ont été enregistrés lors du procès de Nuremberg.
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Alors que vous rangez avec soin votre jolie tête de perdrix, le chauffeur de taxi vous hèle :
| AHAH AHAH AHAH |
rires enregistrés | AHAH AHAH AHAH |
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| MDR ! J'ai compris ! le mec il a une tête de perdrix et le chauffeur croit qu'il est déguisé ? |
| AHAH AHAH AHAH |
rires enregistrés | AHAH AHAH AHAH |
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Le caniche jaune intervient : |
| Alors, on aime les belles blondes ? |
| AHAH AHAH AHAH |
rires enregistrés | AHAH AHAH AHAH |
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| MDR ! Qui moi ? |
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La blague pas drôle frôle l'humour en nous racontant : |
| Tu connais l'histoire de toto aux chiottes ? |
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La blague pas drôle frôle l'humour en nous racontant : |
| Non ? Bah moi non plus il a fermé la porte ! |
| AHAH AHAH AHAH |
rires enregistrés | AHAH AHAH AHAH |
Finalement, le chauffeur démarre sa poubelle, en pouffant encore de rire. La radio vous achève en vous passant le petit bonhomme en mousse...
- Si vous avez une ceinture d'explosifs, vous décidez de l'utiliser immédiatement.
- Si vous n'en avez pas, RIEN A FOUTRE ! VOUS EN FABRIQUEZ UNE et faites sauter tout ce bordel ! Quand c'est trop...
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La blague pas drôle frôle l'humour en nous racontant : |
| C'est tropico ? |
| AHAH AHAH AHAH |
rires enregistrés | AHAH AHAH AHAH |
Page 11
VOUS ETES MORT !
| AHAH AHAH AHAH |
rires enregistrés | AHAH AHAH AHAH |
Mais vous pouvez :
- Remonter à la molette toute la page comme un con pour revenir à la création de personnage ou cliquer sur le lien en bleu pour que ça se fasse automatiquement.
- Aller vous suicider pour de vrai.
- Foncer jusqu'au sondage final et éviter de trop lyncher le taré qui a pondu cet article.
Page 12
L'auteur de cet article vous demande d'aller ingurgiter des yaourts comme le fait le sympathique petit papi sur l'image au lieu de jouer à des jeux crétins sur Internet. C'est fini pour vous.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Allez casse toi de cet article et va consommer des produits sains ! |
- Vous pouvez vous renseigner sur les produits adaptés à vos problèmes en cliquant sur ce lien
- Vous pouvez ignorer cet avertissement et vouloir continuer à jouer à ce jeu génial ! Mais c'est NON !
Page 13
| AHAH AHAH AHAH |
rires enregistrés | AHAH AHAH AHAH |
Décidément on tient un champion !
Page 14
To be continued... et ça se passera dans le nouveau chapitre de l'article dont vous êtes le héros
Seconde partie, sur la route
En attendant la création de ce second chapitre, je vous invite à :
- Aller voter ici pour me motiver à poursuivre ou m'empêcher de continuer dans mon délire.
- Aller donner votre avis sur la page de discussion de cet article.
- Tricher un peu et voir les pages que vous n'avez pas forcément lu.
...À suivre
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