La grande épopée

Tout commence en 1939. Ensuite il se passe des trucs, et nous voilà déjà en 2014. Les personnages de l'histoire sont : José le lion, Marcel le zèbre, et François la hyène. On applaudit bien fort les acteurs (qui sont de vrais animaux).

Janvier 2014. Nous sommes en plein Paris, et les personnages de l'histoire dont je viens de parler sont tous en Afrique. Or, Paris n'est pas en Afrique, mais en France. Par conséquent, nous ne verrons pas ces personnages. La grande épopée qui commence est en fait celle que vit l'auteur de cet article, c'est à dire moi. D'abord, ça commence avec un plan sur moi dans mon lit, je me réveille, et ensuite je me lève de mon lit pour prendre mon petit déjeuner. Je vais sortir le chien, il fait pipi, etc. Bref, une vie normale.

Mais tout à coup, alors que je rentre de ma balade, une soucoupe volante débarque chez moi (j'ai une grande maison), et alors là je vois un extra-terrestre qui sort de la soucoupe et qui me dit : « tu as un destin extra-ordinaire ». Et là, je réponds : « ok ».

Donc au final il m'emmène dans sa soucoupe volante, mais je ne peux pas emmener le chien avec moi. Alors j'appelle un ami pour qu'il puisse venir donner à manger au chien pendant que je suis pas là. Quand je dis que j'appelle un ami, c'est pas que je suis dans Qui veut gagner des millions présenté par Jean-Pierre Foucault et que j'appelle un ami pour trouver la réponse à la question pour avoir les sous, non, c'est que j'appelle vraiment un ami sur mon téléphone dans ma vraie vie normale, je précise au cas où vous comprenez pas. Mon ami, c'est Jacob, je lui laisse les clés et comme ça il peut donner à manger au chien. Je lui explique qu'il faut donner 3 boîtes de Canigou par jour. Et aussi, qu'il faut penser à donner des croquettes de temps en temps s'il réclame. Et il faut aussi remplir son bol avec de l'eau fraîche quand il y en a plus. Il déteste qu'on caresse ses oreilles, aussi. Et bien sûr, il faut le sortir de temps en temps pour qu'il fasse ses besoins. Le saviez-vous ? quand le chien fait pipi dans la rue, il fait pipi sur l'urine d'un autre chien, car il marque son territoire. Les chiens sont en fait dans une vraie lutte territoriale dans le quartier. J'espère bien que c'est mon chien qui va gagner la guerre du pipi, alors du coup je demande à Jacob de bien promener mon chien pour être sûr qu'il ait le plus grand territoire en faisant bien pipi sur le pipi des autres chiens. Je veux que mon chien soit le meilleur chien du quartier, qu'il ait fait du pipi absolument partout, bientôt dans toute la ville, et même prochainement dans toute la France. Tout ce que je veux c'est qu'il soit heureux, car je suis un bon maître.

Donc ensuite je monte dans la soucoupe volante, et ensuite, bah, je suis dans l'espace. Alors pour ceux qui sont jamais allés, je vais dire un peu à quoi ça ressemble dans l'espace, comme ça vous pourrez réagir dans les commentaires, et pensez à vous abonner et à cliquer sur la cloche, ça fait plaisir merci. Alors, déjà c'est très grand, mais c'est plus petit en vrai que dans les films. Ensuite, il fait tout noir. Faut pas être raciste quoi, sinon c'est même pas la peine d'aller dans l'espace, va plutôt au Club Med. Bref. Sinon, on peut voir des planètes, c'est plutôt joli, graphiquement parlant, même si je conseille d'activer les filtres AA et le 1080p. Non, ça c'était une blague puisqu'on est pas dans un jeu vidéo, on est dans mon histoire réelle qui se passe dans la vraie vie. Sinon, il fait froid, mais l'extra-terrestre me dit que ça n'a rien à voir avec l'espace, c'est juste qu'il a mis la clim. Alors je lui dis de mettre le chauffage, et là il me répond qu'il ne peut pas mettre le chauffage parce que sinon il va mourir (les extra-terrestres craignent le chaud). Alors du coup je lui demande pourquoi il y a le chauffage dans sa soucoupe volante si les extra-terrestres craignent le chaud, c'est pas logique. Et il me répond qu'il en sait rien, car au final il n'est pas un personnage important de l'histoire, et que par conséquent il n'a pas une personnalité et des connaissances très développées, mais seulement le minimum nécessaire au procès narratif. Alors je réponds : « ok ».

Sinon, j'apprends qu'il a aussi enlevé quelqu'un d'autre, et c'est une femme. Elle est trop bonne (sws). Apparemment le destin c'est qu'on soit ensemble dans la soucoupe volante. Alors l'extra-terrestre me dit qu'en fait on devra baiser aussi souvent que possible, dans la soucoupe volante. Elle, elle a trop envie, elle réclame. Moi, pas plus que ça, mais au final d'accord. Donc on baise dans la soucoupe volante. Je la prends dans toutes les positions qui existent, et elle fait absolument tout au lit. Après quelques heures, je décide d'arrêter car elle risque d'avoir trop d'orgasmes et à un certain niveau c'est dangereux pour la santé (plus de 1000 orgasmes par jour = danger attention !). Donc je jouis dans sa bouche, et elle avale, comme dans les films porno. Ensuite on va faire autre chose que du sexe pendant un certain temps. Par exemple, voyager dans l'espace. Mais là, la fille me parle de sa passion. C'est quoi sa passion ? C'est la musique. Alors elle me dit qu'elle est compositrice de musique expérimentale et avant-gardiste. Alors j'écoute vite fait un de ses morceaux, qu'elle a composé en s'inspirant de l'épopée qui commence :

Goudron limpide

Sympa mais sans plus. Mais on reconnait bien que c'est "artistique", parce que c'est un peu chiant et en même temps original. De toute façon je cherchais pas une femme pour son talent artistique ou son intelligence, tant qu'elle est bonne au lit.

Chapitre 1

Bon le chapitre 1 va bientôt commencer mais d'abord il y a la publicité.

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Chapitre 1

Voilà la pub est finie mais par contre j'aimerais préciser juste un petit truc, c'est que j'ai commencé cet article en 2014 mais au final je le reprends en 2019. Du coup j'aimerais dire que l'histoire se passe en 2019, car c'est une histoire très actuelle. Merci de votre compréhension. Ah et aussi : si jamais vous lisez cet article à une autre date, alors mon histoire se passe MAINTENANT. Voilà, c'est bon, merci aussi de votre compréhension pour ça.

Chapitre 1

Du coup je reprends le chapitre 1 en 2019. Je suis dans l'espace avec une meuf qui fait de l'art et on baise comme des bêtes (surtout moi car je suis talentueux en sexe). Et je précise qu'on est bien en 2019, ou bien on est l'année qui se déroule maintenant. Et je précise aussi que je lui prends la bouche et je vide bien mes couilles dans sa bouche, à la fille. Et aussi je lui mets des petites fessées, bref, je vis une vraie expérience sexuelle digne des meilleures productions pornos.

Juste une petite chose avant de passer au chapitre 2 : la fille est super bonne et elle est exactement mon style de femme : rousse, bien proportionnée, très mignonne, avec un petit nez retroussé, je lui donnerais 10/10 comme note de beauté. Et aussi elle avale.

Et puis il n'y a jamais de caca dans ses fesses, pour que quand je l'encule c'est toujours propre.

Chapitre 2

Les extra-terrestres nous ont emmené dans l'espace, mais pourquoi faire ? Je me pose cette question, avant de réfléchir un bon coup.

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Octobre 2020 : j'ai bien réfléchi. Je reprends cet article qui, décidément, n'en finit pas d'occuper mon temps depuis déjà 6 ans que je le conçois. Je ne sais plus vraiment où je voulais en venir avec cette histoire d'épopée. Je me sens comme qui dirait "désemparé". L'article semble avoir quitté mon esprit hélas hélas.

Attendez... Mais... Ah ! Qu'est-ce que... J'entends une voix, mais qui est-ce ?

OMG (mon dieu), je n'y crois pas mes yeux !

	Yoshkill 2014 dit :
	Eh ouais mon pote, c'est moi.

	Yoshkill 2014 dit :
	Enfin je veux dire : c'est moi dans le passé. C'est-à-dire toi, mais avant, et du coup c'est moi.

Ah oui donc c'est moi.

	Yoshkill 2014 dit :
	Yes baby.

	Yoshkill 2014 dit :
	Je vous ai manqués ? (je m'adresse aux lecteurs du site)

	Yoshkill 2014 dit :
	Bon je demande si je vous ai manqués, mais en fait c'est sûr et certain, que je vous ai manqués.

	Yoshkill 2014 dit :
	J'ai le plus grand fanclub de Désencyclopédie.

Sans problème oui.

Les autres auteurs du site peuvent aller se rhabiller.

	Yoshkill 2014 dit :
	Ils peuvent aller se rhabiller comme Pierre Rhabi

Ouais.

	Yoshkill 2014 dit :
	Ils peuvent bien aller se faire voir.

Exactement, on les emmerde. Ils peuvent aller se faire foutre. Et se faire voir.

	Yoshkill 2014 dit :
	C'est des losers, ces mecs.

	Yoshkill 2014 dit :
	Ils peuvent aller se rhabiller car ils sont tout nus, et ensuite ils peuvent aller se faire voir.

Et puis aller se faire foutre !

	Yoshkill 2014 dit :
	Bien dit mon frère.

	Yoshkill 2014 dit :
	Et moi j'ai une piscine. Et une grande maison.

Moi je n'en ai plus, ma femme m'a quitté. Merci d'être venu me filer un coup de main en tout cas.

	Yoshkill 2014 dit :
	De rien.

	Yoshkill 2014 dit :
	Attends, qu'est-ce que je viens d'entendre ?

	Yoshkill 2014 dit :
	Serait-ce une phrase de loser ?

????

	Yoshkill 2014 dit :
	J'ai bien entendu "ma femme m'a quitté" ???

Oui, et bien...

	Yoshkill 2014 dit :
	Ressaisis-toi, personne ne quitte Yoshkill.

	Yoshkill 2014 dit :
	Ta femme ne t'a pas quitté puisque tu en as une dans mon histoire.

Ah...

	Yoshkill 2014 dit :
	Et mon rôle aujourd'hui, c'est de faire de mon histoire, ton histoire : nôtre histoire.

Tu as raison, je pète désormais la forme grâce à ton coaching. Je suis fin prêt à écrire cet article avec ton aide.

Décidément, les autres auteurs vont pouvoir aller se faire foutre !!

	Yoshkill 2014 dit :
	Ah ça oui mon frère, ils vont aller se faire voir et se rhabiller.

Ils sont tout nus oui, ils vont être obligés d'aller se rhabiller !

	Yoshkill 2014 dit :
	Et ensuite ils iront bien se faire foutre.

	Yoshkill 2014 dit :
	{{{1}}}

Chapitre 2

	Yoshkill 2014 dit :
	Bon, je commence le chapitre 2 parce que tu nous fais perdre du temps.

	Yoshkill 2014 dit :
	Au fait le truc bizarre juste au dessus, c'est parce que j'ai voulu mettre le titre "chapitre 2" dans ma case de dialogue et ça fait un truc bizarre.

	Yoshkill 2014 dit :
	Comme ça :

	Yoshkill 2014 dit :
	{{{1}}}

Ah oui d'accord merci mon chien de la précision.

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