La légende de Pad Leader

La légende de Pad-Leader

Avertissement:

Le texte qui suit comporte toute sorte de chose qui pourrait choquer, irriter, frustrer ou avoir un effet négatif sur les gens ayant une moralité ou possédant un Q.I supérieur à 1. Je qualifierais ce texte comme la plus grosse erreur de la littérature québécoise. Le contenu de cette œuvre est stupide, inutile, gratuit, sans but, incite à la stupidité et peut mener à des réactions de colère, d'hilarité débile, d'incompréhension totale et de moqueries.

Petit mot sur l'auteur

(Oui je le sais, normalement c'est à la fin que le mot est écrit mais si j'avais fait ça, y’en aurait pas un qui aurait perdu son temps à lire ces putains de niaiseries.)

L'auteur (on ne citera pas son nom pour être sur qu'il ne soit pas poursuivit par des parents dont les enfants seraient rendus débiles suite à la lecture de ce texte) est un jeune homme à l'esprit sadique et dérangé. On ne peut clairement vous citer ce qui lui passait par la tête lors de l'écriture de cette œuvre parce que même lui en a été incapable. Ayant un faible pour l'immoral, le sadisme, le dégoutant, l'extrême violence gratuite et la bêtise humaine, on peut facilement déclarer que l'auteur se mériterait une place parmi les plus grands terroristes du monde. Malheureusement, ce rêve est pour l'instant impossible faute de place disponible. L'auteur vous souhaite de mourir dans d'atroces souffrances et d'avoir des hémorroïdes. Bonne lecture.

Prologue

Il était une fois, dans un petit village, un vieux sale illuminé qui s’amusait à raconter des légendes a qui voulait bien perdre son temps à l’écouter. La légende préférée du vieil illuminé était celle du Pad-Leader. Pad-Leader était un guerrier mythique qui viendrait un jour pour sauver les hommes d’une terrible catastrophe. Guerrier quasi invincible, le Pad-Leader dominerait les hommes. Son plus grand ennemi serait l’antéchrist. Selon la légende, Pad-Leader aurait d’immense pouvoir mais aussi, une faiblesse. N’ayant pas le gout de dévoiler tout de suite les pouvoirs de Pad-Leader, le vieux sage s’amusait avec les enfants et ne leur disait que sa faiblesse. Si le Pad-Leader perdait son Pad en se le faisant couper, plus jamais celui-ci ne pourrait se relever et combattre. Il deviendrait alors une statue de sperme séché et serait dévoré par des Dry-Cums-Lickers.(terrible créatures mortelles).

Le jour viendrait ou l’antéchrist viendrait sur terre avec ses légions de créatures maléfiques. Alors, naisserait de l’union de la chèvre et du bison, Pad-Leader. Il grandirait sans savoir son véritable destin.

Embarquons maintenant dans la légende!

Chapitre 1

Un jour dans la petite prairie de Larinulle, un bison fut soudain pris d’une extrême érection. Cherchant du regard quelque chose pour se dilater, il trouva une petite chèvre chétive et laide. (C’est mieux que de l’herbe, se dit-il) Il courra jusqu'à la chèvre et l’enfourcha de toute sa puissance.

Quelques mois plus tard, la chèvre accoucha. Mais étant chétive, elle ne supporta pas l’accouchement et mourra. Le bébé, toujours retenu par le cordon ombilical, se retrouva sans air pendant plusieurs secondes ce qui eu pour effet de lui péter plusieurs cellules dans le cerveau nécessaire a un bon fonctionnement cérébral. Les effets de cette conséquence seront visibles plus tard.

Chapitre 2

Le jour du 5 ième anniversaire de Pad-Leader, le petit avait bien grandi. Il avait enlaidit aussi mais bon. Pour le fêter, la maman adoptive de Pad-Leader invita tous ses amis à venir se joindre à la fête qui était organisée en son honneur. Pad-Leader était impressionné du travail que sa mère avait fait pour qu’il ait un bel anniversaire. Elle avait invité tous ses amis et toute sa famille! Juste avec les membres de sa famille, ils étaient 6 ! Et avec tous ses amis en plus, ils étaient 6 ! Pour remercier sa famille et tous ses invités d’être venus, (je vous rappelle qu’il lui manque des cellules) le jeune imberbe alla leur baver dans la nuque en guise de remerciement.

Un peu plus tard dans la soirée, son père le demanda. Il alla alors le voir et son père lui donna un des cadeaux les plus utiles de sa vie. Le présent était d’une valeur inestimable. C’était un couteau Xénian. Un des couteaux les plus rares du monde. Il permettait de transpercer n’importe quoi et de se solidifier après ce qui pouvait causer des dommages internes extrêmes sans en causer à l’extérieur du corps. Pad-Leader le prit et le contempla durant plusieurs secondes. Il était vraiment heureux que son père lui fasse un tel présent. Pour le remercier, il cligna des yeux sur un air folklorique puis lança le couteau dans le lac à coté de chez lui. Son père, fou de rage, le poussa par terre et lui donna plusieurs coups de pieds dans les reins. Ne sentant pas la douleur, Pad-Leader riait de bon cœur en imaginant une petite grenouille aux couleurs orangé qui pétait durant son exécution. Le reste de la soirée se passa sans anicroches.

Chapitre 3

10 ans avait passé déjà. Pad-Leader était entré dans l’adolescence et était maintenant plus laid que jamais. Il travaillait avec son père sur la ferme quand soudain, il urina.

Plus tard dans la journée, sa mère lui apprit qu’il avait été trouvé gisant a coté d’une chèvre. Terrible choc au cerveau pour le pauvre petit puceau qu’il était, Pad-Leader s’arracha les mamelons avec sa bouche et se mit à danser en rond.

Plusieurs jours plus tard, Pad-Leader ressentit une immense douleur aux tempes. La veille, le maire de la ville avait été tué par un homme qui revendiquait le pouvoir et qui se faisait appeler Brutus. Mais tout le monde savait bien que Brutus n’était rien de moins que l’ANTÉCHRIST. Pad-Leader devait maintenant savoir son destin. La douleur qu’il ressentait était normale. C’était un archange nommé Patibula qu’il l’appelait au ciel pour lui révéler sa véritable identité. Ne supportant plus la douleur, Pad-Leader succomba et tomba dans l’inconscience. Il se réveilla dans une étrange sale avec des instruments en métal accroché aux murs. (Pour ceux qui ont pas compris gang d’innocents, il rêve la) Devant lui se dressait l’archange Patibula.

- Bienvenu dans mon antre, Pad-Leader. - Biblubliblibli….balbutia Pad-Leader. - T’es donc ben ortho criss. - Avez-vous déjà eu des papillons dans la bouche? - P’tit criss. Écoute moi ben la. Le sort des hommes est entre tes mains. Tu dois détruire l’antéchrist à l’aide des pouvoirs que Dieu t’a octroyé à ta naissance. Pad-Leader alla licher l’épaule de Patibula. Ce dernier le frappa et lui cassa le nez. Pad-Leader se réveilla et se demanda si tout ceci était bien réel. En remarquant qu’il s’était bien fait cassé le nez, il comprit que oui.

Chapitre 4

Le lendemain matin, Pad-Leader avait remarqué plusieurs changements mineurs chez lui. Premièrement, il n’était plus capable d’uriner debout comme avant. Il devait se mettre à genoux et frapper le bol de toilette avec son engin. Deuxièmement, il avait réussi à arracher l’écorce d’un érable avec sa langue. Il a ensuite voulu voir ce qui se passerait s’il faisait la même chose chez sa mère et lui arracha un immense lambeau de peau dans le dos. Ces changements l’effrayaient un peu. Il se demandait s’il y en aurait d’autre….

Durant l’après-midi, le dénommé Brutus pris possession du château du village. Selon les rumeurs, il avait besoin d’un endroit pour préparer son armée maléfique. Pad-Leader mangea des pommes durant toute l’après-midi.

Chapitre 5

2 ans plus tard, le bison qui avait procuré le sperme ayant servi à la naissance de Pad-Leader mourut. Mais personne ne le sut parce que tout le monde dans le village se crissait de ses animaux.

Par un après-midi sèche et pluvieux d’automne, Pad-Leader prenait une marche dans le village lorsqu’il entendit une voix de femme crier: - Ah ah ah ah ah ah ah, gémissait-elle. Pad-Leader, n’écoutant non pas son courage, parce qu’il n’en avait point, mais plutôt la voix d’un écureuil dislectique non-loin de lui, se précipita dans la maison d’où provenait ses cris. Il entra et trouva un homme qui étreignait la femme sur le lit. L’homme lui criât : -Qu’essez tu criss icitte jpeux tu fourrer avec ma femme en paix tabarnak? -Lâchez cette femme tout de suite, se lamenta Pad-Leader. -Jvais fourrer avec ma femme si jveux décalisse. Pad-Leader se mit à courir pour plaquer l’homme dans le mur mais se tordit la cheville et tomba la face dans les fesses de l’homme. Il était bien au chaud. L’homme débarqua de sur sa monture et alla TesticuleSlapper (comme cockslapper mais avec les testicules) Pad-Leader dans la nuque. Ce dernier s’en fuit en pleurant et se heurta la tête contre un oiseau qui volait bien bas. Il se retrouva de nouveau dans l’antre de Patibula. - T’as eu l’air cave en osti la bravo, lui lança Patibula. - Ce n’est pas de ma faute si je suis adapte. - La arrête de faire des conneries pis prend toi en main. Le sort des hommes est en ton pouvoir. Tu dois arrêter le dénommé Brutus avant qu’il ne termine son armée. M’as-tu bien compris? - Oui. Je ferai de mon mieux. - Bon, aller va et que je ne revoie plus avant que cette tâche soit terminée.

Chapitre 6

Le réveil fut brutal. Un chien était entrain de lui mordre les testicules lorsqu'il lui vint une idée à laquelle il n'aurait jamais songer auparavant: se défendre. Il cracha dans les yeux du canin. Sans résultats. Il cracha une deuxième fois (dois-je vous rappeler que durant ce temps, un animal avec une mâchoire ultra puissante est entrain de lui broyer les testicules et que cet adapte ne pense qu'a lui cracher dans les yeux?).Toujours sans résultats. Cherchant dans les quelques cellules qui lui restaient une meilleure solution, le chien termina de broyer ses schnolls et s'en alla. Pad-Leader était maintenant rendu avec de la slush couillale. Passant par la, un petit fermier ayant une protubérance dans lentre-jambe s'approcha et le tâta et disant: -T’es tu correct gars? -Ben oui, je sens rien dans ste partie la. -Ah ben pauvre toi! Tu connaitras jamais le plaisir d’une femme bien chaude! -Ah wouach. Des femmes. Vous n'êtes qu’un pauvre bougre! Venez ici que je vous crache a la figure. Pad-Leader se releva difficilement et cracha dans la figure du fermier qui fut surpris et tomba a la renverse et se cogna la tète contre le bout d'un sabot d'une statue de giraffe qui trainait par terre. Cette victoire donna a Pad-Leader un sentiment qu'il n'avait encore jamais expérimenté: de la confiance en soi. C'est alors qu'il se dressa de tout son long ( oui je sais, il était déjà debout mais savez vous quoi? Jmen criss) et se mit à crier: jamais plus je ne me laisserai faire! Jamais plus on ne rira de moi à cause de mon affreux visage ou de mon corps indigne d’être violer par un chacal.

2 ieme partie LE RÉVEIL

Chapitre 7

Quatres longues années avaient passées depuis et Pad-Leader s'étaient duemement entrainé. Il n'était pas plus intelligent, mais il avait maintenant un physique de Dieu Indou et s'avait se servir de plusieurs armes telles que la bave, des feuilles mortes et plusieurs autres objets non dangeureux, non coupant, non tranchant et non mortel. De plus, il avait éguisé son esprit à reconnaître différent pièges qui pourrait retarder ou altérer sa mission; les pièges a rats, les pièges à ours et les pires: les pièges à moufette. Durant ces quatre longues années, Pad-Leader avait acquis plusieurs connaissances à propos de divers sujet comme les racines de saul-pleureur, les déféquations animales ainsi que l'astronomie.( En fait, il croyait que c'était l'astronomie mais en réalité, c'était plutôt l'art de pisser droit. Un viel homme profitant de sa cupiditer avait voulu le toucher et avait inventé une histoire pour avoir accès à son mat.)

Chapitre 8

C'était le Jour JHYE. La cloche de la vache sacré du village sonna quatre coups, ce qui signifait qu'il ventait beaucoup. Ramassant les derniers outils dont il croyait avoir de besoin durant sa quête, il prit notamment un collier de dents de serpent, cadeau de son oncle qui disait avoir lui même arracher ses dents de la bouche d'un nain chinois qui imitait un serpent. Avant de partir, il alla baver une dernière fois dans le cou de ses parents.

Après des adieux émouvants, le brave guerrier quitta son village en route vers le nouveau repère de Brutus qui était, selon les rumeurs, dans la montagne. Un peu plus tard dans la journée, Pad-Leader croisa un vendeur de moutons qui disait s'appeler Simono L'acheteur de-pie-de-bois-pronovost. Le jeune homme commença alors une conversation:

-Bonjour jeune déformé. D'ou viens-tu comme ça? Lui dit Simono. -Je viens d’un petit village et je suis parti pour accomplir la quête que Dieu m'a assigner, répondu le déformé. -Eh ben. -Ouin. -Tu veux tu un mouton? -Mais que ferais-je d'un compagnon de voyage incapable de m'aider dans ma tâche? -Je le sais pas moi. Il pourrait te servir de projectile à catapulte.... -Eille tu marques un point là. Je vais t'en prendre 3. -Parfait. Sa fait 3, 50$. -Ouf, sa fait pas mal. Je vais t'en prendre juste la moitié finalement. -Ah ok.

Le vendeur de mouton pris un mouton et le trancha en deux à l'aide de sa hache.

-Voila. C'est fait. -Merci. Bonne journée là.

(Pour ceux qui ne le savent pas encore, faute d'intelligence, la dernière scène a duré environ 4 heures. Ce qui fait qu'on ait maintenant le soir dans l'histoire.)

-Osti de maillet. Bonne journée! Y fait noir calisse!

C'était le moment parfait pour tester ses nouvelles facultés. Pad-Leader humecta le visage du vendeur avec son mucus nasal et lui enfonca son poing dans la gorge. Il lui arracha la pomme d'Adam ainsi que l'artère aorte en s'exclamant:

-J'aime sa les pommes d'amour moi! HAHAHAHAHA.

Le vendeur s'écroula par terre et une fiente d'oiseau tomba sur la tête de Pad-Leader. N'ayant plus de maître pour les surveiller, les moutons s'enfuirent à toute vitesse et s'arrêtèrent quelques décimètres plus loin pour brouter. Pad-Leader repris sa route en fredonnant le son que ses genoux faisaient quand son père lui donnait des coups de haches sur les tibias lorsqu'il était plus jeune.

Chapitre 9

Le lendemain matin, Pad-Leader se réveilla avec un sentiment de puissance intérieure qu'il ne sut expliquer. De toute façon y’avait personne a qui l’expliquer autour de lui. Il se leva et continua de marcher vers les montagnes. Rendu au pied de la montagne, un petit homme bourru vint vers lui. À première vue, il semblait avoir des ampoules sur les pieds du au fait que ses bottes étaient en cuir et qu'il les avait lavés trop souvent et qu'elles avaient rétrécis augmentant par le fait même le frottement causant ainsi des ampoules.

 Je sais à quoi tu penses pis non j’ai pas d'ampoules sur les pieds.  Comment savez-vous ce que je pense?  Parce que je lis dans les pensées!  Pour vrai!  Ben non. Tout le monde trouve que j'ai une tronche à avoir des ampoules sur les pieds.  Ah. Okay. Bon ben salut.  C'est sa. Bonne épicerie.

Chapitre 10

L'ascension fut longue et pénible. La sueur perlait sur le front de Pad-Leader. L'eau commençait à manquer dans son scrotum (il était déshydraté pour les lecteurs sensibles). Plusieurs heures d'ascencion plus tard, notre jeune héro arriva enfin au sommet ou il ne trouva absolument rien.

-Étrange, se dit l'orto.

Il renifla alors une odeur familière de merde animale. C'est un lapin! Un male probablement....Allons voir s'il sait quelque chose.

-Eille le lapin! -.....(bruit d'un lapin qui mange des carottes)

Voyant qu'il ne s'agissait que d'un vulgaire lapin et non d'une créature satanique envoyé sur la terre pour envahir les humain, Pad-Leader se contenta de lui arracher les yeux afin de s'en faire des bouchons pour les narines. Soudain, un bruit sourd se fit entendre. Pour ne pas se faire remarquer, Pad-Leader alla se cacher dans la petite forêt au sommet de la montagne. C'est alors qu'une trappe sous terraine s'ouvrit au sommet de la montagne. Un être à l'essence maléfique émergeât de la trappe. Pad-Leader le reconnut aussitôt: le cordonnier.

-Il est probablement allé confectionner des chaussures à Brutus, pensa-t-il. Il laissa le temps au cordonnier de s'échapper et se précipita dans la trappe avant qu'elle se referme. En entrant dans la trappe, il découvrit d'immenses souterrains éclairés par des torcheuses ( grosse madame à poils qui torche le seigneur de l'endroit à chaque fois qu'il lâche un étron partout ou il va et qui tiennent des torches en feu en attendant le moment propice pour torcher). Le jeune puceau s'engagea dans l'antre de l'antéchrist prudemment. Rendu au bout du couloir, il obliqua vers la droite et entra dans une grande pièce circulaire. C'est alors qu'il aperçut Brutus confortablement assis sur sa mère qui criait : Ah! Oui! Ah! Oui! Pad-Leader s'écriait:

-Lâche ma mère, ignoble serviteur de Satan! -Eille tayeule! C'est elle qui insiste pour que je vienne. -Sottise! Baliverne! Relâche la sinon... -Sinon quoi? Tu vas me cracher dans les yeux? Me baver dans le cou? Me lancer des étrons d'animaux? -Exactement! -Garde, emparez-vous de lui.

Les gardes de Brutus approchèrent Pad-Leader pour se saisir de lui. Mais au dernier moment, notre héros détacha son Pad et le laissa virevolter au vent. Il se mit à effectuer des arcs de cercles et à frapper chacun des gardes tours à tours. S'écroulant l'un après l'autre, les gardes ne pouvaient plus rien contre l'intrépide héro.

-C'est la fin pour toi Brutus!

Brutus se retira de sa maman et fit face à Pad-Leader. Le jeune trépidant remarqua alors l'imposant pénis de l'antéchrist et se dit: est-il plus juteux que le mien? L'antéchrist fonça vers le guerrier et le plaqua violemment contre le sol.

-Tu vas sentir la supériorité de Satan, batard!

Il se mit à le frapper jusqu'à temps que Pad-Leader riposte. Ayant reçu de Dieu non seulement une mission, mais aussi des pouvoirs, il décida de faire appel à eux pour la première fois. Il se concentra de toutes ses forces et au moment où il allait s'évanouir, un homme-ours entra dans la pièce et griffa le visage de Brutus. Ce dernier tomba à la renverse ce qui permit à Pad-Leader de se relever. (Pendant ce temps, la mère de Pad-Leader se reproduisait avec une des torcheuses. Car oui, vous l'avez deviné, ces dernières sont des shemales.) L'ours se pencha vers Brutus et lui mordit le nez. Il le croqua nonchalamment et s'enfuit en courant en rugissant. Portant toujours son pénis sur lui, Brutus se remit debout et s'enfuit en courant et en battant des bras (il avait toujours cru qu'en perdant son nez, il acquerrait le pouvoir de voler). Pad-Leader fut trop lent et ne put le rattraper. Il ragea et alla dans un verger.

Chapitre 11

Maintenant qu'il avait mangé des pommes à volonté, notre adapte d'héro était prêt à reprendre sa quête. Saisissant enfin le sens du mot portrait, il se leva et commença à courir de la manière la plus laide qu'il pouvait. Quelques secondes plus tard, il s'arrêta et s'évanouit. Il se réveilla encore une fois dans l'antre de Patibula.

-Pad-Leader. -Oui? -Dieu a décidé qu'il était temps de te faire dons de certains pouvoirs. Pour commencer, tu seras maintenant capable d'enflammer des sages-femmes du regard. Ayant constaté que tu aimais baver partout, il a transformé ta bave en acide. À chaque fois qu'un ennemi s'approchera, tu n'auras qu’à faire virevolter ton pad pour qu'il s'enflamme et brûle tout tes ennemis. -C'est tout? -Petit ingrat! Tu devrais le remercier au lieu d'en demander encore! Aller, part et ne reviens jamais devant moi!

Pad-Leader urina et s'en alla.

Chapitre 12

Revenu à lui, notre jeune héro reprit sa quête. Il reparti vers la montagne avec confiance. Peu longtemps après, il fit la rencontre d'un jeune homme fort bien bâti du nom de Vincenzo. Ils commencèrent à parler et à se raconter toute sorte d'histoire dégueulasse à propos de l'utilisation des animaux dans les pratiques sexuelles dans leur culture respective. Pad-Leader était content d'avoir enfin trouvé quelqu'un d'aussi adapte que lui. Une grande amitié se forma entre les deux homosapiens. La nuit s'installa lentement et força les 2 jeunes hommes à s'arrêter. Ils construirent un abri avec des roches et des brins d'herbes et allumèrent un feu avec les restes humains que Vincenzo avait recueilli lors de son voyage.

-Tu es sur que tu veux faire ce chemin avec moi? Demanda Pad-Leader à l'autre bizarre. -Non, mais étant donné que je n'ai aucunement le sens de la raison, je vais te suivre. -Cela me semble logique! -Ouin (voix d'adapte qui sait pas du tout de quoi que l'autre parle)

Chapitre 13

Le lendemain matin, les deux jeunes hommes s'enfuirent nu de leur abri pour ne pas être repérer. Le problème c'est qu'il courait tout nu en criant comme des dérangés.

-As-tu déjà violé une femme? Demanda Pad-Leader à son copain. -Non. Seulement des hommes et des animaux. -Ah.

Ils continuèrent leur chemin sans dire un autre mot. Bientôt, ils arrivèrent au sommet de la montagne. Pour être sur de ne pas être repéré, Vincenzo alla planter une croix au milieu de la crête et se crucifia lui même. Peu après que son sang se soit écoulé lentement, une créature horrible sortit de la trappe secrète. Pad-Leader attendit patiemment qu'il s'éloigne et entra dans la trappe. Il passa à coté des torcheuses et entra dans la pièce ou Brutus se tenait la dernière fois. Il le trouva, endormi sur son trône. (Pour être clair avant d'écrire les prochaines lignes, je tiens à souligner que le héro de l'histoire n'a aucune forme quelle qu'elle soit d'intelligence et ne peut donc pas trouver la meilleure solution à une situation problématique) Il entra dans la pièce en gueulant et en tournant sur lui-même. Brutus se réveilla en sursaut et appela sa garde personnelle. Les gardes arrivèrent en quelques secondes et foncèrent sur Pad-Leader. Inconsciemment, il tournait à grande vitesse ce qui eu pour effet d'enflammer son pad. Ses cheveux en flammes tournoyèrent autour de lui, enflammant les gardes uns à uns. Se retrouvant seul contre Brutus, Pad-Leader arrêta de tourner. Il était étourdit et décida de plonger à plat ventre pour ne pas être manger par les chauves-souris (je le sais, il n'y a pas de chauves-souris mais criss YÉ ADAPE!). Brutus se projeta sur lui le tourna sur le dos.

-Sale con! Tu croyais vraiment pouvoir me vaincre! -Oh que oui! Tu vas voir.

Pad-Leader se concentra très fort et saigna du nez.

-Sale imbécile! Meurt!

Brutus se mit à frapper violemment Pad-Leader dans le ventre. Pad-Leader toussa et sans le vouloir, cracha en toussant. La bave acide du héro arriva dans les yeux de Brutus et lui désintégra les orbites. Bouillant de rage (lol de l'acide pis y bouille haha. Mayeule), l'ANTÉCHRIST se transforma en démon et s'envola dans les airs. Malheureusement pour ce fils de pute, il ne voyait plus rien. Il se cogna la tête contre le plafond et perdit l'équilibre. Il chuta et s'éventra sur un pic à fondu de 8 pieds de haut que sa grand-mère Bernadette lui avait donné pour sa fête de 14 ans. À cette fête, Brutus fut vraiment déçu de ne pas avoir reçu d'hippocampe en peau de papillon. Bref, il mourut.

Célébrant sa victoire en urinant partout, Pad-Leader glissa sur sa propre urine et se frappa durement la tête contre le sol. Il se réveilla encore une autre fois dans l'antre de l'Archange.

-Bien joué, sale couillon. -Merci. Je l'ai vraiment pas manqué! -Il s'est tué tout seul en fait. Maintenant, moi et les autres archanges ont va s'occuper du reste. Merci petit. -De rien.

Chapitre 14

Pad-Leader était de retour dans son village natal lorsqu'il apprit que ses parents avaient été déchiquetés par des corbeaux musulmans qui avaient pris ses parents pour cible. Étant maintenant orphelin, Pad-Leader décida d'aller à l'école pour devenir cueilleur de fraises. (Normalement, cueillir des fraises ne demande aucune scolarité, mais le propriétaire de la ferme avait insisté pour que le jeune s'éduque un peu suite à un incident durant sa première journée de travail. Pad-Leader avait tué tout les humains présents dans le champ et avait uriné sur toutes les fraises). C'est ainsi que se termine la merveilleuse légende de Pad-Leader.

La suite? Eh bien Pad-Leader ne se maria jamais faute de testicules et d'intelligence. Par contre, il détruit tout un village de prêtre en bavant dans le cou de chacun des moines.

Fin

Pour un deuxième livre du genre, il va falloir attendre que l'auteur pète une autre crise de stupidité intense. Probablement que d'ici deux ou trois jours, le deuxième volet sera sortit. En attendant, uriner bien!

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
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