Le grand mec tout vert des boites de maïs

Qu'est-ce-que vraiment le grand mec tout vert des boites de maïs ??? Nous allons tenter d'y répondre pour les deux trois galériens qui tomberaient sur cette page et les autres pour qui ne pas avoir une réponse à cette question de merde les empêcherait de dormir. Pour ces derniers il serait grand temps d'aller consulter un psy.

Habitat naturel

« Ce que nous vendons à Géant Vert, c'est du temps de cerveau humain disponible. »

~ Patrick Le Lay, ex PD (G) de TF1.

Un cousin germain américain du grand mec tout vert des boites de maïs.

Le grand mec tout vert des boites de maïs vit principalement dans les supermarchés au rayon conserves. Il apparaît aussi quelquefois à la télévision pendant la pub dans un moment où t'as vraiment envie de lui coller une baffe parce que ces cons de TF1 trouvent toujours le moyen d'interrompre le film pourri qu'on regarde avant la scène où on va enfin voir le héros se taper la pouffiasse hystérique.

Particularités (troublantes)

Ce spécimen d'humanoïde géant perd tous les hivers un bout de son organe masculin (aie) - d'où la blague de la pastèque dans les champs de maïs hahaha... (sans commentaires) - pour que, lors de la saison des amours sa femelle, la grande "meuf" verte puisse retrouver son chemin dans les champs de maïs et ainsi pouvoir rejoindre son mâle (plus tard, s'inspirant de ce système de GPS couillo-guidé, un célèbre conteur écrivit Le petit poucet).
Vous en avez vu des hommes verts dans les champs ?, ma question s'adresse plus aux pecnots parce que les mecs de téci eux, ils s'en branlent de la campagne. A croire qu'ils ne savent même pas que la beuh qu'ils fument vient de là-bas.
Sa particularité outre le fait qu'il soit tout vert est qu'il est effrayant. Les quelques femmes qui fantasment sur lui ne sont de toute façon que des nymphomanes.
Il faut dire aussi quand même que c'est le premier homme de couleur à apparaître à la télévision française bien avant Harry Roselmack.

Étude du système reproductif du grand mec tout vert

Ce système pour mieux le comprendre fonctionne comme les arbres :

• Au printemps, ses "pastèques" repoussent pour ainsi être présentable lors de la saison des amours.
• En été, saison des cabrioles dans les champs de maïs, ses guiboles sont enfin arrivées à maturité et peuvent enfin servir à ce pourquoi elle ont poussé. On a d'ailleurs longtemps cru que les crop circles étaient l'œuvre des extraterrestres mais non cela est bien l'œuvre du couple de grands verts en pleine période de "gym" assez spectaculaire.
• En automne, où ses balloches sont desséchées, le matos commence a se racornir gravement.
• Et enfin en hiver, pas équipé pour le grand froid (vêtements en feuilles), le grand mec, se gerçant le pipeau, finit par faire tomber ses cailloux desséchés pour qu'au printemps suivant, sa femelle se remette en chasse. Et puis le cycle continue.

Espérance de vie

L'espérance de vie moyenne de ce spécimen géant à roubignoles rechargeables est environ égale au temps (variable) qui va du conditionnement de sa boite jusqu'au moment de la mise en décharge de cette dernière.
Toutefois tel le phénix, il renait de ses cendres et revient nous taper sur le système chaque année. Il a donc une bonne espérance de vie, ce qui est un vrai désespoir pour nous autres êtres normaux qui ne sommes pas verts.

Alimentation

« Voilà la plus belle sentence entendue de ma vie: Il faut vivre pour manger, et non pas manger pour vi... Non, ce n'est pas cela. Comment-est-ce que tu dis? »

~ Harpagon.

Lorsqu'on se coupe en ouvrant ces boîtes le géant vert nous donne le droit à trois malédictions "Putain! Merde! Saloperie!

Malheureusement personne n'a jamais formellement su de quoi cette espèce se nourrit (cf point suivant). Les recherches sont actuellement en cours pour ainsi déterminer ce que bouffait vraiment cette créature à burnes caduques.
Ce dont on est sûr c'est qu'il ne doit pas manger de la nourriture saine pour ressembler à un tel monstre même s'il est vrai que les autres monstres de cette planète comme George Bush se nourrissent de bien meilleures choses que nous autres.

Grand mec vert et antiquité

Quelques récits antiques russes du XXème siècle racontent que le grand mec vert se nourrissait de communistes d'où sa place dans les ennemis des cocos. D'autres écrits antiques chinois eux disent qu'il se nourrit exclusivement de baguettes (d'après certains scientifiques et ortho-archéologues ce fut par la même occasion l'invention du cure-dent).
Des gravures datant elles du paléolithique montrent clairement un grand mec vert poussant son cri de rut, qui d'après la légende serait ce redoutable « Ho ho ho ! » qui a souvent été confondu avec le cri du père Noël qui est « Oh oh oh ! ».
On relate dans des anciens manuscrits qu'il rencontra le célèbre Goliath à qui il offrit quelque peu de sa nourriture en boîte. Selon certains, cela aurait provoqué chez-lui une diarrhée qui lui fut fatale lors de son combat avec David.

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