Le pet et ses méfaits
Le pet - communément appelé "flatulence" par la haute société - est la production de gaz gastro-intestinaux, provoquant des ballonnements, accumulés dans l'intestin ou l'estomac et expulsés hors du corps de façon volontaire ou involontaire par l'anus ou la bouche (chez certains individu atteint du syndrome de "Tetumridiculus", vulgairement appelé "tête de cul") qui se produit entre 5 et 7 fois par jour officiellement chez l'individu moyen qui ne passe pas sa journée à manger des haricots aux petits oignons...
[Début d'intervention magistrale du désérudit] Je me sens obligé d'apporter une correction concernant le syndrome de Tetumridiculus, évoqué plus haut par mon illustre confrère. Il s'agit en fait d'une pathologie bien connue, identifiée en 1834 par le célèbre proctologue Jean-Jacques Fuka, à qui l'on doit également l'équivalent médical du Destop.
Cette pathologie, et les spécialistes l'auront deviné, est la rectancéphalie, dont l'orthographe fait toujours débat. C'est en effet grâce à un de ces patients que le professeur Fuka, par un matin de Juin 1834 fut en mesure de publier une description complète de ce syndrome, peu craint mais pourtant courant.
La petite histoire nous apprend également que ce fût l'exclamation "P*****, j'ai la tête dans le cul !", sans cesse proférée par son patient, qui mit, si je puis dire, l'anus à l'oreille du professeur Fuka.
Les observations du professeur Fuka furent corroborées par plusieurs de ses confrères, et des variantes furent identifiées, telle la réctancéphalie rurale, ou agricole, qui se manifeste par l'emploi fréquent de "P....., j'ai la tête dans l'oignon" chez les patients atteints.
A noter que des études récentes ont montré que la réctancéphalie pouvait être chronique et était liée, par un mécanisme encore inconnu, au calendrier. Il fut en effet observé que les cas de réctancéphlie étaient plus fréquents le lundi vers 7 heures du matin. [Fin d'intervention magistrale du désérudit]
Outre l'odeur assez nauséabonde qu'il dégage - sauf pour l’émetteur du pet qui a souvent tendance à apprécier l'arôme enivrant généré par son anus ou sa bouche meurtrie -, cette réaction chimique qui semble être anodine est pourtant à l'origine de nombreux méfaits méconnus du grand public...
Le pet : les origines
Contrairement aux idées reçues, le pet n'est pas simplement lié l'apparition des mammifères sur terre. Son invention remonte à quelques milliards de milliards d'années en arrière, lorsque l'univers tel que nous le connaissons n'était encore que obscurité et ténèbres.
D'après les recherches de l'institut de South Park dans le Colorado menées par le professeur Garisson (monsieur ou madame), les scientifiques ont pu apporté la preuve que le premier pet de l'humanité a eu lieu à plusieurs milliards d'années lumière de notre planète dans un lointain passé, libérant la plus énorme poche de gaz jamais vu dans l'histoire de l'univers, plus connu sous le nom de Big Bang.
Le 4 Janvier 2003, après plus de 12 jours de recherches, sans dormir et sans machine à café et avoir passé les fêtes de noël loin de leur famille, cette équipe de brillants scientifiques à effectivement démontrer la présence d'une particule alien P dans la stratosphère de la Terre... même particule que l'on peut également retrouver sur Mars, sur Jupiter et dans un épisode de Star Trek.
« Le plus long a été de regarder toute la série sans tomber de sommeil... » s'amuse Dr. Toc.
Une preuve irréfutable, appuyée par l'office nationale des forêts, exposée dans le schéma ci-dessous:
Une particule inoffensive? Pas vraiment...
Nous sommes tout les jours en contact permanent avec la particule P - même si vos congénères prétendent le contraire. Mais avez vous réellement conscience de effets qu'ont ce phénomène sur votre organisme ou sur la société en générale?
Une étude initialement publiée par "Closer" en Juin 1997 a été à l'origine des premières inquiétudes des scientifiques qui ont décidé de mener l'enquête sur le pet. Ces études n'étaient pas du tout prises au sérieux au départ. Il est vrai que les premières équipes de recherches étaient principalement constituées de SDF et Tecktoniciens qui étaient particulièrement improductifs sur les lieux du travail de part leur personnalité incompatibles.
« Ce n'était pas facile de travailler avec Kévin. Il n’arrêtait pas de mettre des pains dans la gueule à tout le monde dès que son téléphone - qui avait pour sonnerie un tube de David Guetta - se mettait à sonner... », nous confie tristement Malaury N., une ancienne SDF de la Porte de la Chapelle.
Ce n'est que vers le milieu des années 2000 que la 2ème vague de chercheurs américains - constituée essentiellement de jeunes obèses et de traders - a publié dans la revue éducative "Sciences et Vie Junior" une série de résultats qui ont commencé à semer le doute dans l'esprit de la communauté scientifique. Ces derniers ne présageaient rien de bon. Selon eux, l'utilisation massive du pet depuis ces 1000 dernières années pourraient conduire à de terribles catastrophes.
Les hypothèses suivantes sont à l'heure actuelles confirmées:
- Péter nuit à la couche d'ozone, et accessoirement à ton entourage
- Il est possible de péter sous l'eau
- A la question « c'est toi qui a pété?! », la réponse est systématiquement égale à « Non! »
- Un pet de vagin n'est pas nocif pour la santé
Les hypothèses toujours non élucidées:
- Les pets silencieux sont-ils les plus dangereux?
- Pourquoi les femmes pètent-elles plus souvent que les hommes? (entre 10 et 15 fois par jour)
- Les bulles de coca sont-elles réellement ce que l'on croit?
Impacts sur l'environnement
Réchauffement climatique
Indispensable à la vie sur Terre, l’effet de serre est dû à la présence naturelle de certains gaz dans l’atmosphère terrestre. Depuis le XXe siècle, il est accentué par des émissions de gaz supplémentaires liées à des activités humaines telles que l’agriculture ou l’usage de combustibles fossiles, ou l'utilisation massive de pet anaux ou buccaux des différentes espèces vivantes. Selon de nombreux scientifiques, ce phénomène contribue au réchauffement climatique actuel. Cette hausse des températures terrestres est également accentuée ou atténuée par des interactions climatiques et chimiques complexes dont on s'en contrefiche finalement si l'on s'attarde sur le tableaux ci-dessous.
Quelques chiffres certifiés par Chocapic
C'est un bien triste constat. La race humaine est le plus grand producteur de gaz à effet de serre à cause de ses flatulences régulières. Même si les chiffres sont en baisse depuis 1998 en France (pic de consommation liée à la victoire de l'équipe de France lors de la coupe du monde qui entraina le français moyen à trop se la péter), nous devons notre salut uniquement à Al-Qaïda qui a bien compris que pour réduire l'émission de pet, il fallait paradoxalement tout faire péter (soit-même y compris)!
La bombe atomique
La particule P n'est pas uniquement présente à l'état naturelle. Un grand génie des temps moderne à réussi à isoler cette molécule pour créer l'arme la plus dévastatrice du XX ème siècle (après les chansons de Francis Lalanne) : Einstein & la bombe Atomique.
La théorie de la relativité repose sur l'équation suivante : e = mc²
Ce n'est que quelques années plus tard qu'il eu la révélation de la formule finale, en lâchant un pet dans l'eau alors qu'il prenait un bain moussant dans la maison de ses parents:
e = mc² or m = 13 et c = 3 or 13 + 3 = 16 = p. De ce fait: e = p² = pp = pépé = prooouuuttt = BOOOOOOOOOOOM suivi d'un bon gros caca
C'est pourquoi l'on parle désormais de l'année 1905 comme étant l'anus mirabilis de Albert Einstein.
Le Pakistan et la bombe A
Même si la bombe atomique reste la plus dangereuse utilisation de la particule "P", elle est également celle qui fait pour l'instant le moins de victime dans la mesure ou sa dernière utilisation remonte à la fin de la seconde guerre mondiale sur les villes japonaises Nagazaki et Hiroshima. La communauté internationale redoute cependant l’émergente apparition de cette arme destructrice au Pakistan qui nie pourtant en bloc tout allégation de ce type.
De nombreuses preuves accablantes accentuent cependant la polémique.
Attaque chimique & chambres à gaz
Une des attaques terroristes les plus redoutées de notre époque est certainement l'attaque chimique.
Notre corps, malgré les nombreux changements biologique qu'il a pu subir durant des millions d'années d'évolution, n'est pas immunisé à toutes les compositions chimiques et gazeuses que l'on peut trouver sur notre planète. De nombreux gaz sont effectivement mortel dès qu'ils atteignent un certain taux dans l'organisme.
Les plus néfastes sont les suivants:
- Sulfure d'hydrogène
- Méthane
- Gaz carbonique
- Lacrymogène des CRS
- Pet foireux
- Effets spéciaux lors d'un concert de Jean-Michel Jarre
Une exposition prolongée à ces gaz peut entrainer la mort, ou au mieux une crise d'épilepsie très violente. Les experts recommandent de se boucher le nez ou de respirer des vapeurs de poppers dans le cas ou l’inhalation d'un de ces gaz devient inévitable.
Dans une pièce confinée ou l'air ne circule pas, le pet foireux devient dangereux à partir des proportions suivantes:
- 264 collégiens Belges
- 35 chatons malades
- 19 étudiants américains obèses
- 2 belle-mères
- Terance et Phillip dans tous leurs états
- Misou-Misou le pétomane profondément inspiré
Collecteurs de gaz
Dans un soucis de protéction du pays, et pour avoir un répondant face à une quelconque attaque terroriste, l'armée Française s'est associée avec la société AirWick au milieu des années 80 afin de créer ses armes chimiques de défense. Pour se faire, chaque citoyen de plus de 55 ans (age moyen du déclenchement des hémorroïdes) disposant de sa carte de donneur de gaz, au même titre que les donneurs d'organes ou de sang, peuvent se présenter dans les centres spécialisés quand ils le désirent pour alimenter en énergie les futures bombes chimiques.
Une vraie révolution dans le domaine de l'armement!
Combustion spontanée
On parle de combustion spontanée d'un corps quand celui-ci prend feu sans qu'il soit enflammé. La présence de la particule P entraine dans de très rare cas la combustion spontanée d'une partie ou de la totalité des organes internes. Ce phénomène s'explique par la présence d'une poche de gaz se trouvant dans l'organisme de la victime réagissant au contact d'une source de chaleur (briquet, lance flamme), d'ingestion de piments chiliens ou lors d'un contact avec une bombe sexuelle.
La poche se forme généralement lorsqu'il y a rétention de flatulences, c'est à dire que la personne en question décide volontairement de retenir les pets à l'intérieur de son sphincter pour toutes les terribles raison évoquées dans les paragraphes précédents. C'est un choix difficile à faire pour certaines personnes qui se retrouvent confrontées au dilemme suivant: tuer ou être tuer!
Comment expliquer ce don inné de certains pour la pétomanie si ce n'est une réponse à une société qui fait des concours de culs pourris en tout état de cause ?Le syndicats DFDM des femmes de ménage
Pollution des nappes phréatiques
Les industriels ne sont pas les seules personnes à blâmer quand on aborde le sujet de la pollution des nappes phréatiques. Nous sommes hélas TOUS responsables de cette tragédie qui tue chaque années plusieurs milliers de personnes dans le monde. Encore la faute à quoi...?!
Avez vous déjà pensez quels sont les conséquences de certains de vos pets foireux, faits dans la plus grande intimité seul dans un couloir, dans le coin de l'open-space, ou tout seul chez vous sur le canapé en regardant Plus belle la vie? ELLES SONT TERRIFIANTES!
La particule P créé dans l'organisme suite au phénomène de digestion a des particularités adhésives sur les aliments post digérés (après digestion, le caca quoi...). C'est pourquoi il arrive que vos pets ne soient pas aussi clean que vous le prétendez. Un moment d'inattention suffit à devoir changer ses sous-vêtements.
A moins de ne pas être au courant de ce qu'est la gangrène, c'est ici qu'intervient la machine à laver (ou la rivière pour les pauvres). Plus de 950 000 000 de caleçons/slips/boxers/strings* sont lavés tout les jours. Seulement 3% (ce qui fait quand même beaucoup si on réfléchit 2 secondes...) de ces sous-vêtements sont dits contaminés, c'est à dire qui présentent des petits bouts de caca sur le tissu contenant des particules P. Lors d'un lavage à 30° avec Skip machine, la densité des particules augmente avec le contact de l'eau savonneuse, pour se détacher petit à petit du sous-vêtement en question pour s’échapper dans la tuyauterie et finir sa course dans les égouts de la ville au plus grand bonheur des tortues ninja.
*Ces statistiques ne prennent pas en compte les scatophiles qui aiment se chier sur le torse.
Ce sont d'ailleurs les tortues ninja qui, pour se venger de cet affront, ont creusé des milliers de tunnels à coup de pioche et de katana afin de relier les nappes phréatiques à nos égouts, dans le but de tous nous exterminer.
Conséquence de la pollution de l'eau
La pollution de l'eau est la source de plusieurs maladies dont nous souffrons consciemment ou inconsciemment chaque jour. L'intoxication alimentaire provoque les symptômes suivants: maux de tête, vomissement, diarrhée physique et verbale.
Parlez en à votre médecin.
Impacts sur la société
Le pet n'a pas que des impacts visibles. Outre ces terribles conséquences sur l'environnement, le pet a des effets bien moins visible sur notre société qui sont toutes aussi grave que le réchauffement climatique ou qu'une attaque chimique sur l'Élysée... Ok mauvais exemple :-)
Division des ethnies
Au même titre que la religion, le pet fait partie de la culture de nombreuses civilisations.
Chez les Zoulous, il est commun de lâcher un pet après le repas pour exprimer son envie de partir aux toilettes, pendant l'amour pour prévenir de l'orgasme imminent, ou encore lors d'une confrontation pour exprimer son envie de manger les tripes du vis-à-vis. Péter sur un ami ou un collègue pour se saluer est aussi coutume courante.
Les japonais quant à eux pètent régulièrement dans l'eau de la mer pour remercier leurs dieux d'avoir inventé les sushis et les sashimis. Cette même coutume est d'ailleurs à l'origine des pollutions marines que rencontre actuellement le Japon, contrairement à ce que prétendent les spécialistes de Fukushima.
Ou bien encore, chez les Hollandais, il n'est pas rare de voir des gens dans la rue fumer leur propre pets et les relâcher par la bouche, ce qu'ils appellent par chez eux "Le gout de la vie" (Smagen af livet klarzek comment ils disent...)!
Le choc des cultures
La culture du pet est vraiment vaste et diffère selon les contrées. Mais lorsque des ethnies se mélangent et ont malgré eux à confronter leur culture, le drame est souvent inévitable.
« J'ai écopé de 8 heures de colles et mes camarades m'ont cassé mes 2 grandes dents de devant parce que j'ai lâché un pet à la cantine! » s'exaspère Bamboula, un Zoulou en voyage d'échange à la Sorbonne.
Allez dire à un catholique de lâcher une caisse à l'eucharistie. C'est un blasphème passible d'une peine de mort dans 98% des états américains.
« C'est quelque chose dont on ne parle pas... » déclare le révérant LoveJoy.
La culture Européenne dominante dans la majorité des pays développés est à l'origine de ce mépris grandissant des "puants" comme on les appelle dans le jargon. Aux même titre que les homosexuels, les séropositifs, les hippies et la salade au mac-do, les lâcheurs de pets ont du mal à se faire accepter dans notre société actuelle.
Les suprapygoflatulents : les riches
Un "suprapygoflatulent" est le mot savant pour désigner les personnes pétant plus haut que leur cul.
« Je suis riche, donc je me la pète. »
Cela peut paraitre cliché mais c'est bien le cas. Les riches, ou suprapygoflatulents, représentent la catégorie sociale regroupant les plus gros péteurs - avec environ 78% de péteurs réguliers. On distingue les sous-catégories suivantes:
- Dentiste & Chirurgien
- Traders
- Les politiciens
- Les gagnants du Loto
Les suprapygoflatulents se regroupent généralement dans les grandes villes. A Paris par exemple, leur présence est visible de part le nuage de pet constamment présent au dessus de capitale.
« Ils se la pètent trop... Ça en devient agaçant! Les gens honnêtes passent leur vie à payer des impôts alors qu'ils gagnent 3 fois rien pendant que ces enfoirés passent leur journée à péter plus au que leur petit cul de bourge tout crasseux et mal essuyé sous prétexte qu'ils roulent en Mercédès et qu'ils boivent des cafés a 8€ dans une brasserie ou même notre grand-mère qui à travaillé toute sa vie dans un champs de maïs pourrait pas se payer un steak-frite à midi et pendant que nous on se fait chier à rédiger des conneries pour des prunes sur des trucs complètement bidons que personne va jamais lire!!! Pourquoi on a pas de thune nous bordel?! POURQUOI? » s'indigne Calim, l'auteur de cet article puant.
Monde cruel :-(
Orphelinats
Les orphelinats sont des établissements qui accueillent les enfants dit "orphelins". Un orphelin est un enfant qui n'a plus de parents biologiques reconnus.Un enfant est un petit être qui est censé avoir des parents mais, qui lorsqu'il n'en a pas, pleure, crie, devient gothique en grandissant et fait chier son monde pour rien!
Mais comment devient-on orphelin?
Plusieurs possibilités.
1. Vous pouvez ne pas avoir de chance et tomber sur des parents ingrats qui vous abandonnent contre une poignée de kinder surprise sur le palier d'une maison ou dans une poubelle municipale.
2. Vous pouvez également avoir perdus vos parents avant votre majorité alors qu'il faisait une virée en amoureux avec Costa Croisière.
3. Vous pouvez être simplement inscrit sur le site de rencontre adopte1mec et avoir 0 contact... On parle alors d'orphelin passif.
4. Vous pouvez être simplement abandonné suite à une dispute familiale classique. Effectivement, la loi du 13 Janvier 1977 stipule que « tous parents, géniteurs, concepteurs d'enfants ou animaux à le droit, si il le souhaite, de renoncer à son autorité parentale pour un motif valable, dans un délais de 72h suivant l'incident familial. Les disputes, les insultes, ou tout écart fait à la déontologie d'un des parents biologique initiés par l'enfant de manière volontaire ou involontaire représente d'un point de vue légal un motif valable. »
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Moi non plus, j'ai pas de parents :-( |
En France, on considère que la population des orphelinats est constituée à 45% d'enfants qui ont malencontreusement pété durant un repas de famille et déshonorer leurs parents par la même occasion devant la voisine. C'est un chiffre alarmant pour les producteurs de haricots en boîte qui ont peur de voir leur chiffre d'affaire s'effondrer!
Pourtant personne n'en parle... ou presque
Et pourtant, personne n'en parle. Vous-est t-il déjà arrivé d'avoir une discussion constructive avec vos amis, vos collègues ou votre famille sur le pet et son utilité? Toute personne qui se respecte vous répondra que non. Et c'est bien la le signe d'un mal profond qui touche la plupart des citoyens du monde.
Les Pétomanes Anonymes
C'est en 1985 qu'est apparu le mouvement de pétomanes anonymes. Le concept est similaire à celui des alcooliques anonymes à peu de choses près.
Les réunions sont gratuites et organisées par des bénévoles qualifiées qui ont survécu à la pétomanie* (maladie qui pousse compulsivement quelqu'un à péter en public, devant ces proches...) Ces derniers passent généralement un moment à tenter de dédramatiser leur situation. Puis un par un, ils parlent chacun de leur histoire, leur vécu afin d'évacuer autre part que par le cul, leur mauvais souvenirs. La séance se termine souvent sur une prière ou une séance de pet général en musique.
| Extrait d'un poème du livre "Redemption"
Pardonnez moi mon père, Parce que j'ai pété, Je ne veux pas aller enfer, Je le ferai plus promis juré [...] |
Environ 2500 personnes participent quotidiennement à ces réunions d'après un sondage de l'IFOP.
Les victimes du pet
Ça leur est arrivé dans la rue, dans le métro, lors d'une réunion de travail ou lorsqu'ils étaient à la salle de sport en train de faire des abdos... Ils n'ont pas réussi à se contrôler. On ne les a pas raté!
« [...]depuis, je ne sors plus de chez moi » nous confie Viviane, 35 ans qui a pété en soulevant son pack d'Évian à Auchan devant la caissière.
« Même le clochard m'a regardé de travers! » ronchonne Léon, 42 ans atteint d'un cancer de l'anus qui pète régulièrement contre son gré dans les rames du R.E.R B de Paris.
C'est tolérance zéro! Péter fait perdre toute confiance en lui même au coupable, et lui fait également perdre toute crédibilité sociale et professionnelle aux yeux des auditeurs (dixit ceux qui l'ont grillé). « Bientôt, on ira même en prison pour ca! » s'indigne Sylvain, retraité de 65 ans habitant dans le Var. De même un gros pet peut gacher la séance de cinéma de toute une salle...eh oui
Le mouvement Happy Farting Friends : Ceux qui assument
« Moi, je pète et j'aime ca » nous déclare fièrement Raymond, un jeune cadre de la Société Générale qui adhère au mouvement des Happy Farting Friends depuis 6 ans déjà.
Le Happy Farting Friends est un mouvement apparu au cours des années 70 aux États-Unis. Ce mouvement se base sur la liberté du pet. Toutes personnes faisant partie du Happy Farting Friends (HFF) revendique que les grosses caisses toutes puantes ont des vertus thérapeutiques et aphrodisiaques, et qu'il faut accepter le pet dans notre style de vie de tout les jours.
Ils se basent notamment sur la culture Zoulou évoqué précédemment, qui selon eux n'a rien de barbare. Ils ont également des principes écologiques: "péter c'est bien mais il ne faut pas en abuser!".
« Ils n'ont peut être pas Free... mais ils ont tout compris! » plaisante Xavier N., adepte du HFF.
Le guide pratiques du HFF
Voici les principales règles à appliquer lorsqu'on prétend appartenir à ce mouvement.
- Règle d'or: le pet, c'est sacré et ça se respecte!
- Il est interdit de péter plus haut que son cul. Toute façon, c'est pas possible!
- Il faut toujours prévenir la foule environnante d'un pet imminent.
- Après avoir fait un pet, le pratiquant doit le sentir et lui donner une note entre 1 et 10 - 1 pour désigner une odeur quasiment indétectable, et 10 pour une odeur semblable à un vieux camembert puant sorti d'un tiroir fermé pendant plus de 15 jours. Vous pouvez également noter le pet de vos amis pour se rapprocher (ou pas) de ces derniers.
- Après un pet foireux, il faut bruler son caleçon par respect pour l'environnement. Une nouvelle dérogation est actuellement en train d'être votée pour autoriser l'encadrement du sous-vêtement souillé si le pet ayant engendré le sinistre était d'un indice égale à 10.
- Faire une grimace après un pet d'indice supérieur a 8 est autorisé, si il s'en suit d'un sourire.
A quoi reconnaît-on un adepte du HFF?
Il n'y a pas de signes physiques distinctifs claires pour l'appartenance à ce mouvement, pas de vêtements colorés, des masques hideux ou des sigle du P.S.G sur leur t-shirt.
Par contre on les reconnait à l'odeur...
>_<
Les vieux
La dernière grande catégorie de personnes que l'on peut identifier sont les personnes âgées.
Papie et mamie n'ont plus la force de se retenir. Avec l'âge, leurs muscles se sont relâchés. Ils n'ont plus la vigueur nécessaire pour maîtriser leur sphincter, du coup... ils pètent tout la journée! Cela explique en partie l'odeur pestilentielle qui réside dans leur maison quand ce n'est pas parce qu'ils sont morts depuis 3 semaines.
L'euthanasie étant interdite, on préfére les envoyés dans des centres spécialisés qu'on appelle gentillement "Maison de retraite" ou "Hospice" mais qui se rapproche plus de la notion de "porcherie humaine" ou "centrale nucléraire radioactive" pour centraliser les mauvaises odeurs. Le port du masque à gaz est d'ailleurs obligatoire aux visiteurs et l'utilisation de briquet ou tout objet de ce type sont proscrits dans ces lieux.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.