Les emmerdeurs

« De toute façon, vous êtes tous des emmerdeurs ! »

~ Un emmerdeur à propos de tout le monde

Tout le monde connait dans son entourage ou à son boulot, quelqu'un à qui on peut donner le nom d'emmerdeur. L'emmerdeur, c'est bien sûr ta mère qui t'empêche d'aller voir des sites pas très catholiques sur internet, c'est aussi ton boss qui t'empêche de t'amuser ou toujours d'aller voir ces sites douteux qu'il est lui-même en train de fréquenter (hé oui, y'a pas d'âge pour ça). C'est aussi ton prof qui t'empêche de parler en cours et qui te fait travailler des trucs qui n'ont aucun intérêt alors que tu préfèrerais rentrer à la maison et faire des trucs intéressants (comme aller voir ton poney sur moncheval.net). L'emmerdeur peut aussi prendre la forme d'une femme aux cheveux bleus qui tente d'intervenir dans vos articles.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Oh...je...Ici Témoin numéro 489, je rentre à la base on a découvert mon identité.

Définition absolue de l'emmerdeur approuvée elle-même par Dieu le Père

L'emmerdeur nait avec la mission d'utiliser sa vie pour gâcher celle des autres et leur faire perdre le plus de temps possible. Toutes les familles d'emmerdeurs naissent en général sous le joug d'une secte appelée apparemment "T moins deux = G O va", où on leur enseigne des tactiques imparable pour pouvoir gacher votre jeunesse, votre adolescence, votre période pré-adulte, et même votre vieillesse. Cette secte permet alors au grand gourou, Patrick Sébastien d'avoir un impact sur un grand nombre de personnes dans toutes les étapes de la vie avec l'espérance d'en récupérer des nouveaux et de continuer le cercle maléfique.

Les techniques d'approche des emmerdeurs

Pour eux, toutes les techniques jusqu'aux plus malsaines sont bonnes pour vous faire venir vers eux et que leurs serres se referment sur vous, pauvres petites brebis. Ils peuvent changer d'apparence afin de ressembler à des gens auxquels on aura pitié, afin de nous rapprocher d'eux : l'exemple le plus simple c'est la petite grosse, à l'école, celle que personne n'aime. A l'aide d'un peu d'oignons, elle se fait pleurer pour que vous ayez pitié d'elle, tout innocents. Une fois devenue votre meilleure amie, vous vous rendez compte qu'elle a le QI d'une huitre décédée avant hier (paix à son âme et toutes nos condoléances pour Marie Andrée, sa mère) mais le calvaire ne fait que commencer. Elle commence à faire tourner des rumeurs sur vous, vous colle, pour finalement ne plus avoir aucune vie sociale. Anéantis, deux choix s'offrent à vous : devenir clochard et chercher un sens à votre vie, ou rejoindre les témoins et gacher la vie de quelqu'un à votre tour.

Leur phrase préférée est le : "Tu veux devenir mon ami ?" question dont la réponse changera la suite de votre vie. En effet, ce que vous ne savez pas c'est que ces témoins sont une véritable organisation appartenant à l'Axe du Mal et sont donc susceptibles de porter atteinte à votre survie ! Lorsque la réponse est positive, tout un processus de persécutions s'enclenche...

Réponse positive

Alors jeune et fringuant, pas forcément ce que l'on peut appeler bel homme, tu te dis donc qu'une jeune femme prête à "devenir ton amie" dès la première rencontre est ton coup de chance pour démarrer une vie sexuelle épanouïe, non pas que tu ne sois pas romantique ou que tu réfléchisses uniquement avec ton sexe. Après un coït pour le moins très court, tu fais peu attention au carnet qu'elle sort de sa poche pour annoter différentes choses après une exploration entière de ta maison, notamment de ta collection de slips kangourous Batman. Tes préférés. Ce n'est pas sans un sourire qu'elle sort de ta maison, son sac rempli de choses et d'autres alors qu'il semblait étrangement vide avant d'entrer. C'est à ce moment-là qu'on peut considérer que se termine cette vie de débauche que tu semblais pourtant avoir débutée d'un bon pied.

Le lendemain, pour le moins satisfait de ton expérience de la veille, tu te réveilles en pleine forme et plein de projets pour l'avenir avec cette charmante jeune femelle. Tu remarques une étrange gêne en croisant les regards de tes amis au lycée : la réponse se trouve au milieu de la cours, où tu découvres un poster de toi nu dans une position évoquant avec beaucoup d'humour un baleineau échoué.

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