Les vieux au supermarché le samedi

Les vieux au supermarché le samedi (retardus collectivo-parkinsonus) sont des individus âgés, en bande ou en solo, qui investissent ton hypermarché comme une armée de lents zombies souriants, déterminés à ruiner ta journée, ta patience et ta foi en l’humanité.

ORIGINES

Nés entre la Libération et l’invention du yaourt aromatisé, les vieux ont grandi dans un monde où y’avait trois choix : pain, soupe, et guerre. Depuis, ils ont survécu à tout sauf à l’évolution sociale. Le samedi, ils envahissent les grandes surfaces comme si c’était leur moment sacré, alors qu’ils ont toute la semaine pour faire leurs courses en paix. Mais non. Ils viennent le jour où tout le monde travaille, parce que c’est le moment où on voit du monde.

HABITAT NATUREL

Ils se trouvent dans :

• le rayon promo, bloquant tout en scrutant une boîte de sardines
• la zone fromage, demandant c’est du lait de quoi ça ? à un mec qui fait des CDD
• la caisse, à compter la monnaie pièce par pièce en racontant une anecdote sur leur prothèse
• le rayon surgelés, où ils meurent lentement devant un sachet d’épinards Picard
• et bien sûr : pile en plein milieu de l’allée principale avec un caddie en travers et 0 regret

COMPORTEMENT

Le vieux en supermarché est une entité imprévisible :

• il s’arrête net devant toi sans raison
• il compare les prix avec une loupe
• il parle au produit, au caddie, au plafond
• il bloque l’entrée du rayon pendant qu’il cherche ses lunettes
• il râle parce que le jambon est plus comme avant
• il confond l’huile d’olive avec du liquide vaisselle et le repose dans le rayon biscuits

Il met en moyenne 46 minutes à choisir un fromage, 28 minutes à lire l’étiquette du café, et 13 minutes à comprendre qu’il est au mauvais rayon.

LANGAGE

Lexique du vieux au supermarché :

• C’était moins cher chez Lidl
• J’ai connu quand y’avait pas de code-barres
• Vous êtes bien aimable, vous travaillez ici ? (posée à un mec en jogging)
• C’est pas avec ça que vous aurez votre retraite
• Le monsieur peut me prendre ça en haut ? (alors qu’il mesure 1m20 et le truc est au ras du sol)

ÉQUIPEMENT

• caddie à moitié vide sauf 12 packs d’eau
• sac à roulettes de guerre
• liste écrite en majuscules sur une enveloppe
• lunettes à double foyer attachées à un collier
• masque sous le menton (même si y’a plus d’épidémie, on sait jamais)
• manteau de 1976 avec une odeur de naphtaline et de silence

TYPES DE VIEUX

1. Le bloquant : plante son caddie dans l’allée et analyse une promo comme s’il préparait un braquage 2. La râleuse : trouve que tout est trop cher, trop moderne, trop plastique, trop tout 3. Le social : veut te raconter sa vie, celle de son chat, la guerre d’Algérie et ses hémorroïdes, le tout à la caisse 4. La navigatrice : erre sans but, fait trois fois le tour du magasin, repart avec deux poireaux et un déambulateur neuf 5. Le duo fusionnel : vieux + vieille qui s’engueulent à chaque rayon sur ce qu’ils ont déjà à la maison (spoiler : ils ont tout, en triple)

À LA CAISSE

Zone critique. Ils payent en espèces. Mais pas direct : ils sortent une petite bourse, farfouillent, alignent des pièces comme un archéologue fou, font tomber 1,47€, remettent leur carte bleue à l’envers, tapent leur code à 2 à l’heure… puis oublient qu’ils doivent ranger leurs courses. Donc ça bloque encore 7 minutes, pendant que tu regardes ton pack de lait fondre sous la haine pure.

ENNEMIS

• les jeunes
• les caisses automatiques
• les agents de sécurité
• les promotions trop compliquées
• les produits nouvelle recette
• les enfants qui courent
• toi

PHILOSOPHIE

Le vieux pense qu’il mérite le respect, la priorité, et le droit de bloquer le magasin parce qu’il a survécu à la télé noir et blanc. Il veut qu’on l’écoute, qu’on l’aide, qu’on lui foute la paix et qu’on le remercie de te ralentir parce que tu verras quand t’auras mon âge. Il est lent, mais te juge si tu passes trop vite. Il est sourd, mais entend si tu souffles derrière lui. Il est fragile, mais capable de se battre pour un rôti en promo.

ANECDOTES

• Un vieux peut survivre 3h dans un supermarché sans acheter plus de 5 articles
• Il peut demander de l’aide à 4 personnes différentes pour le même produit
• Il croit que le caissier est médecin, banquier et confident
• Il sait exactement combien coûtait le lait en 1962
• Il achète des trucs qu’il déteste juste pour pas mourir idiot