Lettre d'adieu du 21 Décembre 2012
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L'auteur de cet article dit : |
| Cet article est dédié à toutes les femmes que je n'ai pas eu le temps d'aimer, même si pour ma copine, à force de lui faire la cour, j'ai pu également lui faire le jardin. |
Je suis là, dans le noir, a attendre tranquillement un évènement inéluctable : La Fin Du Monde. Je me cache, je ne bouge pas de peur que Sacha Guitry ne me trouve. Les écolos nous avait prédit l'apocalypse, la gauche nous avait annoncé une dictature, la droite nous a donné le chômage, et nous, nous avons crée Les anges de la téléréalité, Un dîner presque parfait, Sexy car wash ou In camping-car with Christine Bravo. Nous nous sommes condamnés, Rael nous avait prévenu... mais nous n'avons pas écouté.
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Raël dit : |
| Vous n'avez pas écouté. |
Merci, mais on avait compris. J'ai passé des années a étudier l'eschatologie ( et pour ceux qui savent pas ce que celà veut dire, tant pis pour vos gueules ) et aujourd'hui, je suis persuadé que la fin est proche.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Pour une raison inconnue, Perceval entre dans la pièce. Cette section est une parodie vulgaire et douteuse d'une série parodique dont l'auteur est fan. Par ailleurs, l'auteur s'excuse à l'avance pour l'utilisation honteuse et mal faite de la principale punchline de la série. Pour votre sécurité, nous vous demandons de bien vouloir attacher votre ceinture et de la garder attachée durant l'intégralité du vol, merci de votre compréhension. |
Commence a doucement me faire chier celui-là. Sérieusement dans la vie on est pas aidé, je vais demander aux singes savants si moi aussi je peut avoir LE symbole de l'ascension sociale, ma propre voix off comme Kyan Khojandi.
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La voix off dit : |
| L'auteur a décidé de retirer Perceval de son récit, l'article reprend donc son cours normal. Vous pouvez à présent détacher votre ceinture, Air France et SkyTeam vous remercient d'avoir choisi notre compagnie. |
Trop cool ahah, quel bande de connards alors! J'ai juste du fermer les yeux et sucer un tuyau pour l'avoir. Et le pire c'est que en plus ils m'ont filés 10 euros.
| AHAH AHAH AHAH |
rires enregistrés | AHAH AHAH AHAH |
Donc, comme je le disais, la fin est proche, les cavaliers de l'apocalypse vont arriver et tout ca. Enfin si je peut me permettre, se ramener en cheval du plan démonique et arriver en 2012 ère du véhicule automobile ca fait vraiment trop kitsch et old school pour moi mais bon. La destruction de l'univers est un fait qui va bientot se produire et ca fait tellement flipper que même Tom Cruise a pas osé faire une interview là dessus. Obama n'y pourra absolument rien, d'ailleurs pendant que j'y pense, dans mon testament j'ai indiqué que je laissais ma voiture à ma tante bretonne mais je suis pas encore trop trop fixé la dessus et puis franchement, a moins que ces fameux cavaliers soient venu en avion d'abord, les chevaux doivent être sacrément mités depuis 20 siècle, c'est plutot 4 grosses tantes de l'apocalypse habillées en romaines donc franchement pour coller les miquettes, Hollywood a déjà fait mieux pour une fin du monde. Sinon, je ne sais pas comment se déroulera la fin du monde, je sais juste comment elle commencera. Trop absorbés par nos programmes télévisuels stupides ( Hollywood girls ou Secret story ), nous n'avons jamais pris le temps d'accorder plus de considération à nos amis iraniens souhaitant irradier leur pays ou d'expliquer à nos amis chinois le principe de la branlette qui leur aurait permis de nos pas se reproduire jusqu'a atteindre le chiffre délirant de 200 milliards d'individus jaunis par le soleil levant. L'humanité, abrutie par Masterchef et American Idol n'aura pas vu le danger qui nous menacait.
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René Lataupe hurle d'une voix aigue : : |
| PEUPLE JE VOUS HAIS. |
Il est temps à présent de vous faire part de mes dernières volontés... être élu au best of de la Désencyclopédie serait l'aboutissement d'une vie car comme l'a dit Jacques Ségéla :
| AHAH AHAH AHAH |
rires enregistrés | AHAH AHAH AHAH |
Et puis franchement, vous allez pas me dire que tous les articles du best of n'ont pas quelques fois été sujet d'un petit coup de piston de la part de Jean Sarkozy, président de l'EPAD ( l'Etablissement Public des Articles Désencyclopédiques ). Si? Bon je donne immédiatement un coup de téléphone ( je vous avoue qu'à ce moment de l'article, j'ai hésité à finir sur une blague du genre un coup de téléphone dans la gueule par ce que quand même, après une longue,mûre et intense réflexion, bah c'est pas drôle ).
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.