Looney tunes
Histoire véritable des vrais Looney tunes
(avec d'authentiques morceaux de vérité qu'on peut croire)
Les Looney Tunes ont été créés pendant une période de l'histoire qui était vouée à avoir vocation à pour que dont où (etc.) avec la Guerre.
C'est ainsi que la Warner Brothers a tenté (et a malheureusement réussi) de créer un lapin (Bugs Bunny), un canard (Daffy Duck), un chasseur (Elmer Fudd), un coyote (Will E. Coyote), un chat (Sylvestre) et un oiseau (Titi) qui se servent d'outils comme de la dynamite, des bombes, des pièges à ours, des grenades, des fusils, et bien d'autres machins qui font pas qu'du bien aux arpions afin d'exprimer le message que se servir de ces trucs, ben c'est totalement inoffensif !
Petits nenfants, sachez-le pour votre bien, jouer avec de la dynamite, et avec des allumettes en plus, alors ça faut pas le faire, une fois. Mais des parents sont malheureusement tombés dans le piège de cette aveugletée effarante, par le truchement de cette maudite phrase que l'on entend tous les jours sur Europe 1 Suisse-normande (non, pas la télé, Steevy, la radio) :
- « N'écoute pas Terminator, c'est trop violent ! Écoute les images de Looney Tunes avec tes yeux ! Ils sont amusant, eux, au moins ! »
Affligeant.
Le "après" des Looney Tunes
Que sont devenus nos chers amis terroriste après le tournage des épisodes?
- Bugs Bunny est devenu roux à force de manger des carottes.
- Daffy Duck a fait carrière en tant que pasteur.
- Silvestre le chat est mort de faim, n'ayant jamais pu se nourrir.
- Wile. E Coyote a découvert à ses dépends que marcher dans le vide n'est qu'un trucage en dessin.
- Pépé le Putois a été découvert écrasé sous les roues d'un 18 roues.
- Speedy Gonzales a détruit sa carrière en se faisant prendre dans un test anti-dopage.
- Marvin le marsien a posé pour les logos de la NASA de la mission Spirit.
- Roadrunner Bip-Bip décide de rejoindre Forest Gump dans sa course à travers les États.
Le vrai but de Warner Brothers
W.B. est une entreprise maléfique, qui permet aux commerciaux du lance-pierre de prospérer en Finlande et au Liechtenstein. Au moyen de dessins anodins, W.B. nous plonge dans un monde glaucoïde où le chaos règnera, petit à petit... C'est bien connu, on commence d'abord par les lance-pierres, puis les pistolets à billes, et enfin on arrive aux armes de destructions poussives comme le yaourt bulgare à effet mou. Et là, c'est terrible, même Bernard Henry Lévis Strauss et Yann Arthur TF1 réunis en une seule entité ne peut plus rien pour nous. On va tous creveeer !!
Le vrai but alternatif de Warner Brothers
C'est d'être racheté par une petite boîte bien hargneuse, comme Microsoft († 1992), pour faire quelques ronds en plus. Puis la nouvelle boîte se fait racheter par une autre boîte, encore plus petite et encore plus hargneuse. Qui est acquise par une autre encore plus petite et ... Bon, vous avez compris le topo, je n'insiste pas (de la même manière que j'mettrai pas d'accent typographique, mais ceci est une autre histoire, comme disait le rude gard qui pling, ha ! ha ! Si). Une fois la boîte rétrécie à environ un petit centimètre cube, le pouvoir décisionnaire (-nel ? -zionalitaire ?) sera multiplié en fonction du carré de l'inverse dudit volume précité que j'ai causé avant. Ainsi, et grâce à la magie de la fée Internet, tout ce que j'écris (par exemple) est dorzédéjà complètement sous contrôle de Wikipédia et est analysé en temps réel et imaginaire par une brouettée d'académichiens véreux de droite au style empreint de la Sainte Ampoule.
Vie et mort de Warner Brothers
Normalement, là, il y a un passage super-drôle sur la manière dont meurt le patron actuel de la Warner Brothers. Mais voilà, cela a été censuré avant même que je tape les premiers caractèr(censuré)
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.