Pizza à la mayonnaise
Ne vous est-il jamais arrivé d'être à court d'inspiration culinaire ? D'autant plus si vous êtes un jeune étudiant dans un campus pourri où il y a seulement deux plaques de cuisson pour tout l'étage. Et encore plus si un pote se pointe à l'improviste avec son sac bourré d'herbes qu'il tient d'un pote d'un pote d'un pote qui les fait pousser dans son appartement.
Et bien sûr, ces petites choses là après quelques inhalations donnent une sacré fringale !
Mmmh miam miam je mangerais bien une bonne plâtrée de quelque chose dites-vous en restant figé devant votre frigo pendant une demi-heure. Mais quoi ?!
Vous voulez quelque chose de consistant pour 2 personnes ?
Quelque chose de rapide, pas cher et original ?
Vous avez un pancréas d'acier et le cholestérol ne vous fait pas peur ?
Alors n'attendez plus et optez pour la 
Préparation
Tout d'abord, une pizza n'est rien... sans pizza. Et pour ça, on ne va pas se casser le fion à la faire. Nous allons donc nous déplacer au royaume de la pizza surgelée, carrouf.
Prenez la boîte de pizza la plus dégueulasse et donc la moins chère. Normalement si vous avez bien choisi, vos pizzas devraient seulement avoir de la tomate et deux-trois pauvres morceaux de jambons qui se battent en duel.
Ensuite, dirigez-vous vers le rayon sauces ou un truc dans le genre et prenez un gros tube de mayonnaise, pas d'importance au niveau de la marque.
On finit par le gruyère et les oignons pour les fins gourmets.
Il est temps de retourner à la casa.
Cependant, une fois arrivé, votre pote toxico vous fait remarquer qu'il manque des champignons.
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Comme l'a dit notre cher ami Gordon, une pizza sans champignon, ça fait chier sa race.
Et bien évidemment, vous n'avez pas de champignons dans votre frigo. Mais que faire ?
Ahah pas de panique, tonton Scroutch (oui Scroutch c'est mon pseudo... C'que en fait je savais pas quoi prendre comme pseudo sur le coup donc bon. Mais vous pouvez m'appeler Mathieu sinon ça me va aussi... Naaan j'déconne c'est pas mon vrai prénom non plus, genre tsai le gars y kroi ke jv lui filer mon vré nom koi lol. N'empêche, vous noterez qu'on peut mettre pas mal de choses dans une parenthèse quand même, c'est hallucinant, c'est la magie des mots quoi. Aaaah la magie des mots c'est beau quand même, vous savez, c'est Desproges qui disait que l'humour est l'art de frôler la lucidité sans jamais totalement plonger dedans. Enfin il a dit à peu de choses près ça quoi. Bon allez, c'est pas tout mais j'dois fermer cette parenthèse, parce que j'sais pas si vous l'avez remarqué mais j'lai pas encore fermée. D'ailleurs j'pense que vous allez avoir du mal à reprendre le fil de la recette mais vous pouvez sauter ces lignes si vous voulez. Bon allez je la ferme, ad'taleur).
...à plus d'un tour dans son sac (ouais c'est cho j'vous l'avait dit), mais il va falloir faire un effort d'imagination.
A votre avis, qu'est ce qui peut être composé de champignons ?
Hein?
Vous me voyez venir hein ?
La moisissure bien sûr !
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Allez hop, direction votre frigo et cherchez votre bonne barquette de poulet périmé d'un an parce que c'était trop chiant à préparer et vous reportiez sa préparation à la semaine suivante toutes les semaines.
Prenez votre couteau et grattez bien les surfaces totalement submergées de moisissure. Autrement dit, de champignons ! Mmmmh miam miam j'en ai l'eau à la bouche !
Il est temps d'ouvrir votre premier sachet de pizza dégueu et de la tartiner de cette douce mixture.
Une fois ce premier glaçage fait, attaquez-vous à la mayo. Prenez votre tube et mettez-en le plus que vous le pouvez, n'hésitez pas, mettez le paquet !
Par la suite, une technique permettra de savoir si vous avez mis suffisamment de mayo.
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Le test du fer à cheval
Pour juger si la quantité de mayo est acceptable, rien de plus simple. Prenez un objet des plus banals que vous trouverez chez vous comme un fer à cheval ou une courroie de tondeuse par exemple.
Puis insérez-le délicatement sur la .
Après quelques secondes, si la dose de mayonnaise a été bonne, votre objet sera totalement englouti par celle-ci.
Après quoi, l'objet sera dissout par les différents acides, les colorants et les pesticides de la pizza surgelée. Donc ne vous inquiétez pas, pas besoin de vous salir les mains pour récupérer votre objet.
Une fois ce teste concluant, il n'y a plus qu'à rajouter d'autres aliments ou ustensiles pour les plus gourmands d'entre vous, comme les oignons et gruyère cités plus haut. Mais soyez créatifs, rien ne vous empêche d'y ajouter vos petits ingrédients perso. Pour ma part, l'utilisation de couilles de chameau et du cyclobenzène donne un goût totalement inédit à la pizza qui ne vous laissera pas indifférent.
Well god damned, ça m'a, well, bloody hell, vraiment, cricket, shit, l'air, well well, so, roast-beef, appétissant ! Well, piss off, holy fuck, chair, grass n'est-il pas ? |
Et bien voilà, il n'y a plus qu'à mettre tout ça au four à micros-ondes pendant 10 min.
Votre est prête !
Allez jeunes écervelés, je vous laisse vous délecter et digérer pendant une semaine cette recette. Après quoi, il faudra refaire les courses.
Eh oui je sais la vie est dure...
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