Salade
| Salade | ||
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| Saladin après une bonne cuite | ||
| Classification classique | ||
| Règne | Jules César | |
| Classe | CM2 | |
| Ordre | Alpha bétique | |
| Famille | Sans (comme mon pote Rémi) | |
| Genre | T'as vu | |
| Espèce |
De taré, comment peux-tu t'interesser ne serait-ce qu'une seule seconde à un sujet aussi chiant que la salade ? | |
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La salade. De prime abord, ce végétal ne semblerait relever d’aucun mystère, et certains prendront certainement plaisir à le reléguer au rang des machins à feuilles verdâtres fades et indigestes même après qu’on y ait déversé une tonne de ketchup ! Et bien détrompez-vous, car il vous aurait suffi de plonger votre nez un peu plus au cœur de cette plante divine pour y découvrir une limace un panel d’attributs aussi utiles que variés, en bref une véritable science de la salade que je me propose de vous enseigner.
Au fil de l’exposé, vous découvrirez ainsi toutes des propriétés nutritives de la salade, les plus intimes détails de son mode de reproduction ou encore les plats les plus succulents concoctés à partir de ce véritable don des Dieux. Mais vous apprendrez aussi le jeu de la salade, la danse de la salade, ou encore même la position de la salade (non quand même pas, ça c’est réservé au public averti). Et je suis prêt à parier ma courgette que cette introduction vous met déjà le pied bot à la babouche[1] !
Alors sans plus attendre, entrons dans le vif du sujet, et soyez certains que je ne traiterai ici que de salades !
Des origines controversées
On a longtemps débattu des origines du mot salade, certains avançant une déclinaison du mot salada, signifiant met salé en provençal, quand d’autres défendent l’italien cetala, c'est-à-dire pourvue d’une voute. Quant à moi, je soutiens fermement que la salade viendrait du garden en anglais, ou à la limite du market en allemand pour les gens privés de vieux amis[2].
Quoi qu’il en soit, la salade n’est ni salée, ni en forme de voute, mais ressemble tout simplement à une salade, dont voici pour vos yeux ébahis les trois étapes du cycle de vie :
Certains éminents botanistes contestent amèrement ce processus en trois étapes, et aiment à segmenter la première en trois sous-parties que voici :
Avouez que c’est captivant, et cela ne fait que commencer !
Le fil vert
Le fil vert, c’est comme un fil rouge, mais cousu en vert pour l’occasion vu que c’est plus assorti à la salade qui est verte rappelons-le. Cependant je vous vois venir : et la salade frisée elle est rouge, et la salade moisie elle est noire, et patati, et patata, merde ! C’est un fil vert un point c’est... un point quoi !
Mon fil vert, donc, sera une devinette proposée par mon fidèle ami Laurent Ruquier, qui vous offrira des indices tout au long de l’article. Une réponse vous sera demandée à la fin (comme ça je suis sûr que vous allez tout lire, et ne pas sauter un idiot de félinBN parce que la zoophilie non merci).
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Laurent Ruquier dit : |
| Mon premier est une salade ! |
Merci Laurent !
Instant poétique
Le sexe, c’est mal, maman vous l’a déjà dit des centaines de fois ! Mais si c’est raconté d’une façon innocente c’est tout autre chose, alors voici pour vous un pur moment de poésie retraçant l’histoire de la naissance de Saladin : âmes sensibles préparez vos mouchoirs. Hep toi là-bas, le mouchoir c’est pour les yeux pas pour la #BIP#
Vous est-il déjà arrivé, au détour d’un buisson de myosotis parsemant les longues allées du Bois de Boulogne, de vous faire... nan ça ça pourrait porter à confusion.
Reprenons, vous est-il déjà arrivé, au détour d’un buisson de myosotis parsemant les longues allées du Zoo de Vincennes, de vous faire... nan ça non plus, surtout quand je te vois la boîte de Kleenex à la main prêt à bondir sur tout ce qui bouge, il me faut une autre accroche.
Reprenons, vous est-il déjà arrivé, au détour d’un buisson de myosotis parsemant les longues allées du jardin de votre voisin, oui ça c’est bien, de sombrer dans une sorte de rêve éveillé, de succomber au timbre du doux silence de la nature, et finalement de lentement perdre connaissance le corps tout entier anesthésié par le parfum enivrant s’émanant du pistil des bourgeons en fleur ?[3]
Et bien imaginez-vous le même effet retranscrit à l’âme sensible des légumes tapissant langoureusement le potager de Robert (Robert c’est le voisin, on dira qu’il s’appelle Robert parce que le dico des synonymes sèche sur l’occurrence voisin). Figurez-vous ces files de pommes de terre, courgettes, radis, betteraves et... salades, les feuilles voltigeant au vent dans un léger bruissement assimilable au susurrement malicieux de deux amoureux sur un banc du jardin public en train de se... SPLATCHHHHH !!!
Mais merde, z’oriez pu faire gaffe avec vos mouchoirs, j’en ai plein mon écran maintenant, bon où en étions-nous, ah oui, deux amoureux sur un banc du collège en train de se... glisser des mots doux à l’oreille ! Vous voyez qu’il n’y avait pas quoi fourrer une chatte fouetter un chat, pardon, j’ai vraiment du mal avec ces expressions à la mord moi le nœud.
Ce frétillement donc n’est pas moins que le cri d’amour des mâles salades, à l’affut d’une compagne pour passer un été agréable, plutôt que de rester planté devant l’arrosage automatique, l’air béat, tout en se graissant la courge à en faire rougir les tomates. Et en ce frais matin de juillet Saladar, une fière laitue revigorée par la rosée de la veille, ne put résister aux charmes de Saladine, une jeune batavia célibataire de l’allée centrale. Ni une ni deux, notre fier étalon planté à trois allées de sa dulcinée se projeta dans les airs, comme il l'avait si souvent vu faire son complice Super Tomate, et planant allégrement grâce à ses larges feuilles déployées pour l’occasion il parvint à rejoindre l’élue de son cœur de laitue !
Seul un promeneur attentif, ou alors ce pervers de Robert, n’aurait pu suspecter la moindre romance entre nos deux amoureux tant l’une était fleur de rose, et l’autre véritable gentleman des potagers ! Quoi qu’il en soit le petit Saladin naquit quelques semaines plus tard, aux cotés de Saladine et Saladar fiers de leur progéniture ! Et devant un si tendre tableau me croirez-vous si je vous annonce que le vieux Robert décida quelques jours plus tard de scalper père et mère sans aucun état d’âme ? Si je vous dis qu’en deux coups de cuillère à pot il anéantit une famille entière de salades réduisant à néant tout espoir de bonheur et de joie pour ce pauvre Saladin ? Si je vous avoue qu’il avait pris pour curieuse habitude de s’enfoncer des carottes dans le... non là je dérape, mais vous avez bien compris que le petit Saladin dut affronter seul les assauts du ciel, des insectes, et de ces saloperie d’escargots qui vous foutent de la bave dégueulasse partout.
J’espère ne pas vous avoir trop filé le bourdon avec mon histoire, mais enchaînons de ce pas avec un autre sujet pour sécher ces larmes qui sont venues entacher votre fond de culotte joli minois !
La ligne verte
C’est comme le fil vert, mais ça fait une référence au film, vous savez, celui avec un gars qui a plein de super pouvoirs comme cracher des abeilles et tout et tout !
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Laurent Ruquier dit : |
| Mon second est une salade ! |
Et de deux !
La danse de la salade
Allez, changement de registre, car je vais de ce pas vous dévoiler les secrets de la danse de la salade !
L’instrumentale pour commencer. Prenez un rythme reggae, genre À cause des garçons de Yelle en version Tektonik, puis ajoutez-y un soupçon de Rock’N Roll, style Tokio Hotel par exemple même si n’importe quel autre tas de caillouxBN fera l’affaire, et pour finir rajoutez-y une touche de tonalités créole, salsa ou même la macarena pour enjoliver le tout. Et bien si vous parvenez à mixer tout ceci vous êtes un sacré bon DJ, et que vous devriez être en état de faire swinguer une salade à lui en défriser les feuilles de vigne.
Voyons maintenant comment se décompose le pas de danse de la salade, ici retranscrit en langage d’jeuns pour le plus grand plaisir du Kevin que vous êtes !
Ici une démonstration du jeune Saladin swinguant au son du dernier morceau de Mimi Cracra intitulé l’eau elle aime ça !
Enfin pour les plus coriaces voici la chorégraphie salade duo, démocratisée par le plagiat qu'en a fait une sorte de bonhomme cacahuète, la rebaptisant pour l'occasion la danse du Glouton Barjot. Mais jugez plutôtBN ![4]
Ah je vois que ça vous la coupe ! (surtout l'image subliminale dont je ne suis pas l'auteur rassurez-vous) En tout cas, vous ne pourrez plus vous plaindre si vous n’arrivez pas à draguer une salade en boîte la prochaine fois que vous sortez avec les copains !
Tiens d’ailleurs, cette histoire de salade en boîte me rappelle que je n’ai pas encore abordé un sujet d’un intérêt capital en ce qui concerne cette plante majestueuse : la salade en conserve !
The green string
C’est marrant en anglais, c’est comme un string vert quoi !
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Laurent Ruquier dit : |
| Mon troisième est une salade ! |
Encore une salade ? Intriguant n’est-il pas ?
La salade en conserve
« Eureka, j’ai trouvé ! », c’est assurément le cri d’extase qu’aurait poussé Robert, 65 ans, devant sa toute dernière découverte, si le copyright n’avait pas déjà été déposé par cet enfoiré d’Archimède. Et on peut aisément le comprendre, devant l’étendue magistrale de son invention : la salade en conserve !
Mais comment lui est donc venue cette idée grandiloquente ?
Tout commença par un beau matin d’été, où Robert, frais comme du goudron, décida de se retirer la carotte du postérieur pour cuisiner une énoooooorme salade composée, faite de tomates, poivrons, courgettes, choucroute[5] et... de salade !
Tout guilleret qu’il était, un peu à la façon de compère Guilleri mais en plus gay, il débusqua dans sa réserve tout un apanage de boîtes de conserves, dont bien évidemment des tomates en boîte, des poivrons en boîte, des courgettes en grosse boîte (parce que c’est grand quand même une courgette), une boîte de choucroute de la marque William Seurin (bien meilleure que celle de chez Grand Jury), mais pas moyen de mettre la main sur une seule salade en boîte !
Je vous laisse imaginer la détresse de notre ami Robert, incapable de mener sa mission à terme, tel un pauvre abruti secouant désespérément ses fesses au-dessus de la cuvette sans parvenir à laisser choir les derniers restes de sa paëlla de la veille[6]. De dépit, il préféra s’enfermer dans son laboratoire secret, s’abandonnant à de funestes pensées en observant béatement ses deux souris, Minus et Cortex, tournoyer gaiment dans leur roue en plastique.
En vérité seul Minus s’adonnait à ce futile passe temps, pendant que Cortex, lui, mettait au point un subtil plan pour…
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Conquérir le monde, ouais ça va on la connaît ton histoire ! |
Comment ça conquérir le monde, mais non pas du tout, Cortex voulait juste que tous les habitants du globe se prosternent à ses pieds, que chacun reconnaisse publiquement son immense génie, que... bon okay, il voulait conquérir le monde. Son plan machiavélique étant enfin au point, une sorte de tapette géante pour stopper la révolution de la planète et ainsi prendre en otage l’humanité toute entière, Cortex appela son comparse Minus à se joindre à lui pour entamer la mission. Faute de réponse de la part de son ami, visiblement envouté par la rotation de sa cage à roulettes, Cortex lui décocha une feuille de salade qui traînait dans sa gamelle, tout cela sous les yeux de notre pauvre Robert hypnotisé lui aussi par le manège incessant de cette roue de la fortune.
Manque de pot, ce brave minus s’empêtra dans la feuille verdâtre avant de perdre l’équilibre et de voltiger à l’autre bout de sa cage, s’écrasant littéralement la gueule comme une pauvre merde sur les barreaux rouillés de sa prison métallique. La feuille de salade quant à elle continuait de tournoyer follement comme prise dans une essoreuse, quand Robert sortant de sa torpeur s’écria tout d’une seule voix : « Euréka trouvé j’ai ! »[7]
Quelques minutes plus tard, Robert fonçait au potager cueillir une salade, avant de la fourrer dans une boîte et d’inventer par la même la salade en conserve. Minus quant à lui mourut quelques heures plus tard du tétanos, et Cortex finit écrasé sous sa propre tapette, ses boyaux éparpillés dans toute la pièce. THE END
Le file vers
Ça c’est rigolo aussi, c’est des homonymes, des pédés du SudBN en quelque sorte !
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Laurent Ruquier dit : |
| Mon quatrième est une salade ! |
Pour changer !
La salade à toutes les sauces
Ça c’est un titre qui en jette, la salade à toutes les sauces ! Vous ne trouvez pas vous ? En tout cas moi je trouve que ça en envoie du steak, c’est tout, voilà, oh et puis merde vous faites chier...
On l’a vu plus tôt (orange avec de grandes oreilles, impossible de le rater), la salade est l’ingrédient idéal pour préparer une salade. Mais attention, tout comme il y a amour et amour, histoire et histoire, il y a salade et salade ! Un premier détail à considérer pour préparer une bonne salade est le choix de la sauce (ça y est, vous y êtes, salade à toutes les sauces ! Non, toujours pas, tant pis). On trouve dans le commerce pléthore de sauce préfètes, bien trop souvent imbues d’elles-mêmes voire imbuvable de quiconque. Regorgeant d’additifs, de conservateurs, et même parfois d’extraits mis stoïquement là par un laborantin incompétent, elles ne peuvent que dénaturer la saveur vierge d’une belle salade toute droit sortie de sa conserve d’eau rigine (c’est le nom que l’on donne communément au jus de salade).
Mieux vaut donc faire preuve d’originalité afin d’assaisonner avec panache votre salade en devenir, et y ajouter par exemple ketchup, mayo, jus de chaussette ou autre beurre de cacahouète qui sauront admirablement relever les saveurs de votre repas gastronomique. Pour plus d’originalité, libre à vous de découper votre salade en dé, en vit rond et même en cul laid pour pimenter votre repas de bienvenue au F2B. Voyons l’accompagnement désormais, et dans ce domaine c’est la chaîne de fast-food McDonald's qui occupe la première marche du podium. Prenez le M par exemple, plutôt que de servir une simple feuille de salade banale et sans grande saveur, celle-ci après avoir été tartinée d’une bonne couche de pesticides, stabilisés par un revêtement à base de sauce moutarde, est glissée entre un superbe steak à la viande de lombric, et une élégante rondelle de tomate calibre 3.14. Le tout est bien sûr pris en sandwich par deux épaisses tranches de pain garnies de petits machins bizarres pour donner un minimum de volume : qui eut cru qu’une simple salade puisse regorger d’autant de saveur une fois correctement accommodée !
Mais le must du must reste encore d’accompagner votre salade d’une succulente bavette bien saignante, et d’une portion de frites bien salées et bien grasses, le tout submergé dans une sauce aux trois poivres : et que les détracteurs de la salade diététique aillent se faire foutre, et Ronald aussi soit dit en passant[8] !
Sondage express
Afin de vérifier mes dires voyons un peu ce que vous inspire ce panneau publicitaire :
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
Et quoi qu'il en soit, c'est la salade qu'on préfère ! (et qui rend les gens heureux, à moins que ce ne soit la ballade je ne sais plus...)
L’œuf île vert
Ça c’est un rébus, normalement il faut remplacer les mots par des dessins mais mes crayons de couleurs sont tous cassés.
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Laurent Ruquier dit : |
| Mon cinquième est une salade ! |
Une salade encore, t’en est certain Laurent ?
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Laurent Ruquier dit : |
| Je dirais même plus j'en suis sûr, comme une cerise pas mûre ! Hu, hu, hu ! |
Le jeu de la salade
Afin d’éliminer toutes ces graisses, rien de mieux qu’un peu d’exercice, et en l’occurrence une bonne partie de jeu de la salade !
Le jeu de la salade a cela de remarquable qu’il ne possède pas de règlement à proprement parler, tant les origines de ce jeu remontent à la nuit des temps. Qui plus est les variantes au jeu de la salade affluant de toute part, tels les clochards le jour de la sortie des poubelles du Ritz ou du Carlton, il serait impossible à un simple mortel de toutes les lister. On peut ainsi y jouer à 11 avec un ballon comme au football, à 40 avec des pics à glace comme au mini golf, ou encore à plusieurs milliers avec des chars et des avions comme durant la célèbre super-partie de 39-45 ! Mais j’ai conçu pour l’occasion un splendide générateur de règle du jeu de la salade, pour que vous aussi puissiez vous adonner à ce divertissement :
Les joueurs sont répartis en dix étuis de 2 biscuits, et équipés d'un costume de lapin de Pâques ou de Superman selon leur orientation sexuelle et politique. Les premiers qui parviennent à provoquer un conflit interplanétaire pour cause de pénurie de papier toilette sont déclarés vainqueurs du match !  Si tu trouves cette règle à chier pas de problème, clique un bon coup et le tour est joué ! |
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Laurent Ruquier dit : |
| Qui a parlé de jouer ? Puisque vous voulez vous amusez je vous annonce que mon sixième est une salade ! |
Mais tu te fous de ma gueule ? Ça fait six fois que tu leur donnes le même indice crétin ! Et j’imagine que le septième c’est aussi une salade ?
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Laurent Ruquier dit : |
| Twingo ! Mon septième est une salade ! |
C’est ça, fais le malin, et le huitième c’est quoi ? Une clizette, une xirtuche, un clapulignar ?
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Laurent Ruquier dit : |
| Ben non, mon huitième c’est aussi une salade ! |
J’en ai marre, dégage, tant pis pour la devinette, t’as tout foutu en l’air ! Et d’ailleurs, il va être temps pour moi de vous quitter, ma maman m’a appelé pour le dîner, et vendredi c’est jour de raviolis au pistou, je ne veux pas manquer ça. J’aurais même droit à un choco BN en dessert si je suis sage ! Allez, à plus, et d’ici là...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Eh, la position de la salade alors ? Je veux savoir moi ! |
Comment ça la position de la salade ? Tu es majeure au moins, fais voir ta carte avant !
Mouais, ça ira pour cette fois, et puis je suis pas ton père après tout. Allez Robert, envoie nous la diapo !
SPLATCHHHHH !!!
 Oups ! Paaaaardon ! |
Pour finir
Mais j'y pense, on a toujours une énigme sur le feu non ? Bon allez, je vous lâche le dernier indice :
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
Autres trucs
- ↑ Je ne me souviens plus trop de l’expression exacte en réalité.
- ↑ Cette vanne dispose d’un copyright BN, alors pas touche. Et vu que ça reste ma source première en matière de vannes, ces références seront assorties d’un sigle BN dans la suite du texte.
- ↑ Si oui c’est que votre voisin cultive de la Marie-Jeanne, si non on s’en fout car ça n’apporte rien à l’intrigue.
- ↑ Mais heu, il a rien fait Pluto ! Ta gueule Mickey !
- ↑ Au sujet de la choucroute les versions diffèrent un peu, et certains prétendent qu’il s’agissait en fait de paëlla, genre de la paëlla dans une salade, on aura tout entendu.
- ↑ Voilà où on parle de paëlla, mais pas dans la salade enfin !
- ↑ Vu que Maître Yoda possède la science infuse, il n’a jamais rien trouvé de sa vie, donc pas de problème de ce coté-ci pour le copyright.
- ↑ Ben quoi, la phobie des clowns c’est une phobie comme les autres après tout.
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